Un tip îşi revine dintr-o comă profundă de 7 luni. În tot acest timp, soţia lui a stat zilnic lîngă patul lui.
La cîteva zile după ce şi-a revenit, îşi cheamă soţia:
- Draga mea, ai fost alături de mine în toate nenorocirile prin care am trecut: cînd am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cînd afacerea mea a dat faliment, ai fost lîngă mine; cînd am fost împuşcat, ai stat alături de mine; cînd ne-am pierdut casa, ai fost tot lîngă mine; cînd sănătatea mea s-a şubrezit, m-ai sprijinit permanent. Ştii ceva?
- Ce să ştiu, dragul meu? întreabă ea zîmbitoare, în timp ce inima începe să îi bată mai repede.
- Cred că îmi porţi ghinion!

  - Se pot lua 10 ani pentru declararea în Piaţa Roşie că Stalin e cretin?
- Da, deoarece acesta este un secret de stat…

  Un om de la Asociaţia de Protectie a Animalelor vede un băieţaş care pescuia avînd în cârlig o broscuţă.
- Cum poţi să chinuieşti biata broscuţă?
- Nu este adevarată, este din plastic.
- Eu am crezut că este adevarată.
- La fel au crezut şi fraierii ăştia de peşti din coş.

  Un şofer care depăşise binişor viteza legală este oprit de un poliţist care îi cere permisul. Cel vinovat se execută. Dar în permis sa afla o bancnotă de o sută de dolari pe care era scris cu creionul: "Am greşit, jur că n-o să se mai repete. Şi iartă-ne nouă greşelile noastre!". Poliţistul completează calm procesul verbal de contravenţie, îl pune pe împricinat să semneze, apoi i-l întinde, împreună cu bancnota în cauză. Pe partea cealaltă scria: "Dv. puteţi greşi, scăpaţi ieftin, eu n-am voie să greşesc. Şi nu ne duce pe noi in ispită!".

  Ion o prinde pe Maria cu Gheorghe, cel mai bun prieten al său, în pat...
- Măi nemernicule, tocmai tu, cel mai bun prieten al meu, cu soţia mea, în patul meu, fără ruşine, şi zici că mă respecţi ca pe nimeni altul, şi te rog măcar să te opreşti cînd vorbesc cu tine...!!!

  Care este culmea perspicacităţii bărbatului? Să-şi recunoască copilul de la o poştă…

  Profesoara întreabă în clasa lui Bulă ce este TITANICUL. Copiii încep să-şi dea cu presupusul: o marcă de ceas, o marcă de blugi, o marcă de parfum, pînă vine rîndul lui Bulă:
- To'a’şa, Titanicul a fost un mare transatlantic care în primul său drum, într-o noapte, navigînd în Atlanticul de Nord la limita cu Oceanul Îngheţat s-a lovit de un evreu şi s-a înecat.
- Bulă! ţipă profesoara, nu se putea să nu spui şi prostii… aproape eram să-ţi trec un 10 în catalog cand ai dat-o-n bară….. De unde evrei în Oceanul Îngheţat de Nord?
- Dar ce, to'a’şa, vreţi să spuneţi că AISBERG este nume românesc?

  - Tată, care este diferenţa dintre prosperitate şi criză? întreabă Bulă.
- E simplu, Bulă. Prosperitate înseamnă Mercedes, şampanie, vilă la Snagov, amantă. Criza înseamnă metrou, sifon, garsonieră în Ferentari, mă-ta.

  Ce cere un negru într-o cofetărie? O negresă!

  Ce-au făcut ardelenii cînd au văzut prima dată avionul? S-au dus în pădure să-i caute cuibul!

  Într-un tren, în America, faţă în faţă, un evreu şi un pastor. Mirat, evreul îl întreabă: "De ce purtaţi gulerul cu spatele în faţă?". "Pentru că sînt Părinte" îl lămureşte pastorul. "Şi eu sunt părinte, am un copil, însă nu port gulerul astfel". "Se poate", răspunde pastorul, "însă eu sînt Părinte pentru mii de oameni". "Atunci", răspunde evreul, "poate ar fi mai bine să purtaţi pantalonii cu spatele în faţă"!

  O brunetă se adresează unei blonde:
- Uite, dragă, o pasăre moartă...
- Unde, unde, unde? întreabă blonda privind spre cer…

  S-a inventat un calculator uman. Când face o greşeală, o pune pe seama altui calculator.

  De ce au toate mormintele scoţienilor cîte un monument? Pentru că îi îngroapă pînă la jumate ş-apoi îi dau cu var...

  Substanţele necesare pentru experimentul de ieri trebuie comandate nu mai tîrziu de mîine la prînz.

  De ce le place bărbaţilor să se antreneze pe banda rulantă? În felul acesta au o mînă liberă pentru o bere şi cealaltă pentru telecomandă.

  Din însemnările în agendă ale unui american care a participat într-o anumită zi la o vizită a unei uzine chimice din Rusia, în cadrul unei comisii de control a armelor chimice: "Azi am vizitat Uzina Chimică din Cerno... Nu am constatat ceva deosebit. Dupa vizită am facut o băută încît am simţit că, dacă mai beam o picatură, muream." În aceeaşi agendă, însemnările de a doua zi: "Mai bine muream ieri."

  Şeful îi spune angajatului:
- Faci totul atât de încet! Gândeşti încet, scrii încet, vorbeşti încet, te mişti încet! Faci vreun lucru repede?
- Da, obosesc repede!

  Medicul întreabă o pacientă:
- De când au început să vă cadă dinţii?
- Imediat după nuntă...

  Cele mai des întâlnite expresii înainte de trecerea în nefiinţă:
- Nu e ceea ce pare, e numai o colegă de serviciu…
- A, e numai un pistol de jucarie!
- Numai peste cadavrul meu!
- Aruncă-mi odată toporul ăla!
- E destul de adâncă apa. Sar eu prima dată.
- Pe aici băieţi, nu este mocirlă!
- Dacă îmi crapă iarăşi Windows-ul, mă împuşc.
- Mamă, ce chelie urâtă ai!
- Dacă apeşi butonul ăla, eu mor!
- Hei, de ce apare acolo numărătoare inversă?
- Rechinaş, rechinaş…
- Sunteţi concediat…
- Focurile de artificii arată mult mai bine de aici, de aproape…
- Bună ziua, suntem de la Garda Financiară…
- Să nu zici că te temi de ea! E numai o femeie amărâtă…
- Ce miroase a gaz şi ce întuneric e…
- I Love Windows 7!
- Tată, de ce mi-ai pus mărul pe cap?
- Uite! Acum nu mai curentează uscătorul de păr!
- Bine, iubire. încă o dată, dar dup-aia ne culcăm…
- Nu soţul tău a venit, dragoste?
- Şi acum voi coborî cu bicicleta până la parter.
- Tu?! Cu aşa o faţă?
- Atenţie, cade pomul! Nu încolo…
- Uită-te la prostul ăla! Vara să culegi mure îmbrăcat în blană!
- Ador cum ştii să găteşti tu ciupercile!
- Rezist şi cinci minute sub apă dacă vrei!
- Sper că nevastă-mea nu-i acasă!
- Pe care pedală trebuie să apăs în curbă?
- Dreapta liber.