Alinuţa mergea pe stradă cu două furculiţe în mîini şi strigă:
- Cine vrea să se uite în binoclu? Gratis! Satisfacţie garantată.
Un trecător naiv se oferă. Alinuţa îi bagă furculiţele-n ochi. Trecătorul începe să strige:
- Hei, dar nu văd nimic. M-ai păcălit.
Alinuţa învîrte furculiţele şi îl linişteşte:
- Stai, că încă nu l-am reglat.

  Băiatul căpitanului de sector mergea pe stradă. Vede un poliţist în mijlocul drumului, care dirija circulaţia. Se îndreaptă spre el şi îl întreabă politicos:
- Nu vă supăraţi, cît e ceasul?
- Aaa, 12 fără 15.
Puştiul strigă în timp ce fugea:
- La 12 să mă pupi...
Nervos, poliţistul fuge după copil, care intră în sediu şi dispare într-un birou. Deschide uşa şi îl întreabă pe cel de la birou:
- N-aţi văzut un copil fugind pe aici?
- De ce?
- Mi-a spus să-l pup undeva la 12 fix.
Cel de la birou se uită la ceas şi îi zice:
- E fără 5, aşa că ai timp destul...

  Ce face românul cînd nu are bani? Schimbă 100 $.

  - Ştii că m-am măritat?
- Serios? Cu cine?
- Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an.
- Săraca de tine, cum trebuie să suferi...
- Nu, o lună trece atît de repede…

  Un proaspăt poliţist, de-abia ieşit de pe băncile Academiei de Poliţie, a fost însărcinat să ancheteze o spargere. S-a înapoiat la secţie şi a raportat:
- Domnule căpitan, de la magazinul spart s-au furat două cartuşe de Kent şi trei kilograme de morcovi.
- Şi ai vreun suspect?
- Nu, dar va trebui să caut un iepure care tuşeşte.

  Un articol scris la un test preliminar pentru pastila Viagra:
"Primul participant: prima femeie, a doua femeie, a treia femeie, gata... al doilea participant: prima femeie,
a doua femeie, a treia femeie, a patra femeie, gata... al treilea participant: prima femeie, a doua femeie, a
treia femeie, a patra femeie, a cincea femeie, a şasea femeie, a şaptea femeie, ce s-a întîmplat - nu mai avem personal - ajutoooor, primul reporter, al doilea reporter, aaaahhhhh…"

  Ce face un liliac în cuptorul cu microunde? Ascultă muzică.

  Ştefan cel Mare, pe cîmpul de luptă împotriva turcilor, este rănit.
- Ştefane, sîngerezi!
Ca să nu se vadă sîngele şi să-şi descurajeze oştenii, Ştefan spune:
- Aduceţi-mi mantia roşie.
- Ştefane, vin mai mulţi turci!
- Cîţi sînt?
- Cîtă frunză, cîtă iarbă, Măria Ta!
- Aduceţi-mi pantalonii maro!

  Culmea recuperării: să torni asfaltul şi să recuperezi groapa.

  O echipă de arheologi a descoperit de ce Moise a rătăcit 40 de ani în deşert, împreună cu poporul lui Israel: pentru că era bărbat şi bărbaţii nu întreabă niciodată care-i drumul.

  Doi evrei au magazinele alimentare unul lîngă celălalt.
Într-o zi, apare la primul afişat că are zahăr de vînzare cu 30.000 lei/kg.
A doua zi, celălalt se înfurie şi pune un afiş pe care apare 28.000 lei/kg.
A treia zi, primul pune din nou un preţ mai bun: 26.000 lei/kg.
A patra zi, al doilea afişează un preţ de 24.000 lei/kg.
În sfîrşit, în a cincea zi primul se duce în prăvălia celui de-al doilea.
- Ia spune cum poţi să scazi preţul în aşa hal că vom da faliment amîndoi! Noi luăm zahărul cu 24.500!
- Eu nu cred că voi da faliment pentru că nici nu am zahăr de vînzare!

  De ce au votat românii iar cu comuniştii? Ca să poată cere azil politic!

  Simptomele îmbătrînirii: Mai întîi uiţi numele persoanelor, apoi uiţi figurile persoanelor, apoi uiţi să te închei la şliţ, în cele din urmă uiţi să te deschei la şliţ.

  În ziarul local din Edinburgh: "Taxi prăbuşit în prăpastie. 42 de morţi"

  De ce poartă blondele blugi strîmţi? Ca să li se citească pe buze…

  Stau trei lilieci într-o peşteră. Unul îşi ia zborul, se aud sunete ciudate şi se întoarce plin de sînge!
- Ce ai făcut? îl întreabă ceilalţi doi.
- Vedeţi voi pe dealul ăla o turmă de oi? Le-am supt sîngele!
Al doilea îşi ia zborul, se aud urlete şi se întoarce şi mai plin de sînge!
- Ce ai făcut? îl întreabă cailalţi doi.
- Vedeţi voi peste dealurile alea o turmă de vaci? Le-am supt sîngele!
Al treilea îşi ia zborul, zbang... şi se întoarce plin de sînge din cap pînă-n picioare.
- Ce ai păţit? îl întreabă ceilalţi doi.
- Vedeţi voi clopotul din biserica asta din faţă? Eu nu l-am văzut!

  Culmea geografiei: să bagi Vîrful Omu în Peştera Muierii!

  Doi purici ies beţi dintr-un bar. Unul dintre ei îl întreabă pe celălalt:
- Bă, tu mai ai bani?
- Nu mai am, bă!
- Păi atunci e clar: nu ptem lua un taxi, mai bine luăm un cîine!

  Iţic se duce la vecinul său, Ştrul, şi-l întreabă:
- Măi Ştrul, îţi plac femeile care au burta mare cît un butoi?
- Nu! vine răspunsul prompt.
- Îţi plac femeile care au dinţii stricaţi?
- Nu! Ce dracu', Iţic!?
- Îţi plac, poate, cele care au fundul mare, gras şi plin de celulită?
- Nu! Cum naiba să-mi placă? spune Ştrul oripilat.
- Dar cele cu varice?
- Iţic, deja mă enervezi!
- Atunci, spune-mi şi mie de ce dracu' te culci cu nevastă-mea, Raşela?

  Culmea alpinismului: să cucereşti vîrful de ac.