Un arab cu o mitralieră şi ceva grenade era alergat de un tanc israelian. Arabul se opreşte o clipă, trage cu o mitraliera în tanc, tancul nu păţeşte nimic, arabul aleargă, tancul după el. Se mai opreşte o dată arabul, trage cartuşele din mitralieră, tancul nimic, arabul aruncă mitraliera, continuă să alerge, tancul după el. Se mai opreşte arabul, aruncă o grenadă, tancul nu are nimic, arabul aleargă, tancul dupa el... Arabul aruncă ultima grenadă, tancul după el. Arabul nu mai are muniţie, se lasa în genunchi şi se roagă la Allah. Tancul opreşte lîngă arab, se deschide turela şi evreul întreabă:
- Auzi, arabu', cumperi nişte muniţie ?

  Cică-ş' ia un tip un jeep. Cum e şi normal, pe-o parte scrie "4x4", că era jeep care se respecta. Într-o seară, îl ocheşte un beţiv care se uită chiorîş la "4x4", scoate o cheie şi zgîrie în continuare "=16". A doua zi, propitaru-şi pune labele-n cap. Îşi duce maşina la un service şi-i mai trage un strat de vopsea. Seara, iar o ocheşte beţivu'. Iar se uită chiorîş la inscripţia "4x4", iar se scotoceşte după ceva ascuţit prin buzunare şi adaugă "=16". Propitaru' iar se zgîrie (şi el) cînd vede isprava şi iar se duce la service, da'-i zice servismenului:
"Bă, uite-aşa şi-aşa, n-ai putea s-adaugi =16 după 4x4, da' asa, ca să pară c-aşa a fost din fabricaţie?"
"Sigur", zice mecanicu'. Ziua următoare, iar se apropie beţivu' de jeep şi citeşte: "4x4=16". Stă omu' ce stă cu ochii beliţi la calculu' ăla, după care scoate un cui din buzunar şi mîzgăleşte: "CORECT"

  Care este diferenţa dintre Bill Gates şi Dumnezeu? Dumnezeu ştie că nu este Bill Gates…

  Merge Bulă cu ta-su la plimbare într-un Lăstun. La un moment dat, întreabă Bulă:
- Tată, tată, chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc?
- Nu, Bulă, aia este bordura…

  Se duce Petre Roman în vizită în Franţa. După ce-şi termină el treaba pe acolo, îşi propune să guste şi el din vestitele specialităţi ale restaurantelor franceze. Consultă el meniul şi se hotărăşte sa ia "Supă de broască ţestoasă". Aşteaptă să-i aducă ospătarul comanda, trece o jumătate de oră, o oră, două, se plictiseşte Petre Roman şi se duce peste ei în bucătărie să vadă ce se întîmplă. Cînd acolo ce să vezi: ăştia se chinuiau să omoare broasca ţestoasă: cînd să-i reteze capul cu toporişca, broasca bagă capul în carapace şi tot aşa se chinuiau bieţii oameni. La care Petre Roman zice:
- Păi bine, domnilor, de ce nu m-aţi chemat pe mine? Haideţi să vă arăt cum sa omorîţi broasca.
Şi ia Petre broasca, îi bagă degetul în fund, asta scoate capul afară şi îi taie capul broaştei. Bucătarul şi toţi ceilalaţi, foarte încîntaţi, îl întreabă cum de a ştiut această schemă.
- Păi aşa îmi face şi mie nevastă-mea dimineaţa ca să-mi pună cravata!

  Care este asemănarea între un OZN şi o blondă deşteaptă? Tot auzi de ele, dar nu le vezi nicodată…

  Cum vorbeşte motanul cu pisica pe acoperiş:
- Vrreeiii?
- Nu vrreeaauuu...
- Vrreeiii?
- Nu vrreeaauuu...
- Vrreeiii, nu vrreeiii, eu tot ţi-o vîrrrr...

  Varianta prescurtată a poeziei "Scrisoarea a III-a":
- Tu eşti Mircea?
- Nu.

  De ce cred scoţienii că sexul e o afacere proastă? Se bagă în ea mai mult decît se scoate!

  Ce are 8 mîini şi un IQ de 60? Patru bărbaţi ce privesc un meci de fotbal!

  O femeie dă un anunţ la matrimoniale: "Caut bărbat cu următoarele calităţi: să nu mă bată, să nu fugă de la mine şi să fie bun în pat". Primeşte multe telefoane, dar un tip vine chiar la uşă:
- Bună, sînt Bob. Nu am mîini, deci n-o să te bat şi nu am picioare, deci n-am cum să fug.
- Şi de unde ştiu eu că eşti bun în pat?
- Am sunat la uşă, nu-i aşa?

  Semaforizarea la Pretoria: semaforul are două culori: alb şi negru. Circulaţia se desfăşoară în modul următor: pe alb trec albii şi pe negru trec maşinile!

  Un poliţist şi un civil merg pe stradă. Civilul vede o monedă de o sută de lei pe jos şi îi spune poliţistului:
- De ce nu ridici moneda?
- Păi ce sa fac cu ea?
- Dai şi tu un telefon...
Poliţistul ridică moneda, o pune la ureche şi spune:
- Alo? Mama?

  Ce vorbesc între ei genunchiul stîng şi cel drept al unei blonde? Nimic, nu se întalnesc niciodată.

  Exasperată de poznele pe care le face un puşti obraznic, alergînd de colo-colo prin avion şi deranjînd pasagerii, stewardesa, căreia băiatul îi fusese dat în îngrijire la plecare, îi şopteşte:
- Poate că te-ai plictisit. Hai, nu vrei să te joci puţin pe-afară?

  O bandă de hoţi opreşte un autocar. Şeful bandei dă sarcini oamenilor săi:
- Bărbaţii să fie jefuiţi, iar femeile să fie violate!
Un bandit mai milostiv spune:
- Şefule, măcar pe femei să le lăsăm în pace!
La care se aude o voce de femeie:
- De ce te amesteci în treburile şefului tău?

  O fetiţă de cinci ani răspunde la uşa apartamentului poştaşului care a adus o telegrama.
- Tatăl tău nu este acasă?
- Nu. Este la spital şi face o apendictomie...
- Vai, dar la vîrsta ta cunoşti cuvinte aşa de grele? Ai idee ce înseamnă cuvîntul ăsta?
- Da. 1000 de dolari.

  Vestul sălbatic. Un bar rău famat. Uşile barului zboară în părţi.
- Bă... care vrea s-o ardă cu mine?
De la o masă din spate se ridică o namilă care îi răspunde:
- Io!
- Şi cum te cheamă pe tine?
- John !
Ăsta stă, se gîndeşte... se gîndeşte...
- Bă, care vrea s-o ardă cu mine şi cu John?

  Culmea prostiei: un poliţist blond.

  Doi negri bine îmbrăcaţi merg către sala de şedinţă în clădirea ONU de la New York. Un alb spală pe jos, fredonînd. Un negru către celălalt:
- Hei, Jack, ia uite la albu' ăsta ce ritm are în el...