Unui tip i s-a stricat imprimanta şi pentru că nu ştia ce să facă cu ea a chemat un specialist de la o firmă. Acesta a venit foarte repede şi i-a spus că imprimanta nu are nimic, probabil trebuie numai curăţată. Dar cum firma cere o mulţime de bani ca să facă asta, ar fi mai bine să citească singur cartea tehnică şi să încerce să o cureţe fără ajutor. Plăcut surprins, omul îl întreabă pe specialist: "Şeful tău ştie ce faci? Ar fi trebuit să iei banii, chiar dacă sînt cîştigaţi uşor." "De fapt a fost chiar ideea lui să dăm astfel de sfaturi oamenilor pentru că a constatat că facem mai mulţi bani după ce aceştia încearcă să facă reparaţiile singuri".

  De ce nu ştie o blondă să scrie numărul 55? Pentru că nu ştie pe care 5 să-l pună în faţă.

  Un tip merge la un prieten informatician să-i ceară bani împrumut.
- Cât să-ţi dau?
- 500 de dolari.
- Ştii ce, îţi dau 512 să fie rotund...

  Un poliţist în autobuz. Înghesuială mare, căldură. Cineva strănută. Poliţistul:
- Cine a strănutat?
Linişte.
- Cine a strănutat?! insistă poliţistul grav.
Lumea nu mai respiră. Poliţistul scoate pistolul şi trage două focuri pe geam:
- Cine a strănutat!?!
Toţi tremurau. În sfârşit, o băbuţă pe un scaun cu voce gâtuită:
- Eu am strănutat.
- Sănătate, mamaie!
Apoi cu privirea spre ceilalţi călători speriaţi:
- Ni s-a ordonat să fim politicoşi!

  Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul şi pompierii. Acţionează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul şi intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol. La urmă, şeful formaţiei raportează managerului de spital:
- Domnule doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar la subsol, din cele trei persoane inconştiente găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una... din păcate, a murit. Ne pare rău...
Doctorul:
- Băi, sunteţi nebuni? La subsol, se află morga!

  Pe un şantier, vine o comisie în inspecţie. Şeful de şantier le spune lucrătorilor:
- Orice s-ar întâmpla, reacţionaţi în aşa fel de parcă aşa trebuia să fie.
Vine comisia, priveşte. Deodată, cade un perete. Un lucrător, bucuros, se uită la ceas:
- Zece şi treizeci. Exact după grafic!

  Pe un drum de ţară, o procesiune funerară. La un hop, alunecă mortul din coşciug şi rămâne în mijlocul drumului. Zdrobiţi de durere şi de niscai ţuică, oamenii n-au observat şi au mers mai departe.
După o vreme, trece pe acelaşi drum un tractorist beat şi calcă peste mort. S-a speriat şi l-a aruncat pe răposat în lac.
Pe lac, nişte braconieri pescuiau cu dinamită. După o explozie, iese mortul la suprafaţă. Speriaţi, braconierii îl iau şi-l aruncă pe fâşia de pază a grănicerilor.
Grănicerii, când l-au văzut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, după care l-au găurit cu o salvă de gloanţe.
Se apropie ei, se uită la el şi unul zice:
- Aoleu! Ăsta nu-i infractor, ăsta-i nea Spirache d-aicea din sat! S-a-mbătat ca porcu' şi o fi adormit pe fâşie? Hai să-l ducem la spital.
După o operaţie de două ore, iese doctorul şi le zice făcând un gest obosit din mână:
- Aţi avut noroc, a scăpat! O să trăiască!

  Un tip blond aşteaptă la maternitate să-i nască nevasta. Iese doctorul din sală şi anunţă:
- Aveti 5 gemeni!
- Ştiam eu că funcţionez ca un tun!, zice omul mândru.
- Atunci să-l curăţaţi puţin, pentru că plozii sunt complet negri...

  Cum începe o reţetă în cărţile de bucate scoţiene? Se împrumută...

  Sfârşitul scrisorii tatălui din Scoţia: "Am vrut să-ţi mai trimit ceva bani, dar, din păcate, plicul era deja închis..."

  Primele 90% ale proiectului iau 10% din timp, ultimele 10% iau celelalte 90%.

  Un scoţian merge la un bar şi comandă o bere la halbă. După ce i se aduce berea, observă o muscă în ea şi îi spune barmanului:
- Barman, în berea asta e o muscă. Barmanul răspunde:
- Domnule, zgîrcit mai eşti, cîtă bere poate să bea o muscă?

  De ce nu vorbesc blondele cu bărbaţii? Chiar aşa proaste nu sînt.

  Un negru se întîlneşte cu Dumnezeu. Negrul îl întreabă pe Dumnezeu:
N: - Doamne, de ce am eu pielea aşa de neagră?
D: - Ca să poţi suporta mai bine arşiţa tropicală.
N: - Doamne, da' de ce am eu buzele aşa de groase?
D: - Ca să rezişti mai bine la seceta din savană.
N: - Doamne, da' de ce am eu părul mic şi creţ?
D: - Ca să nu te agăşi în lianele din junglă.
N: - Auzi, Doamne, tot ce-mi spui are multa logică, ceea ce nu înţeleg eu este atunci de ce dracului m-am născut în New York City ?!

  Un negru se duce la doctor în Africa de Sud. Se plînge de dureri în gît. Doctorul îl pune să se dezbrace complet, după care îl pune să meargă în patru labe şi să stea cîte puţin în fiecare colţ al cabinetului. Negrul, cam uimit, se execută, după care îl întreabă pe doctor ce legătură are treaba asta cu durerile lui de gît. La care doctorul răspunde:
- Nu, n-are nici o legătură, dar mi-am cumpărat o masă neagră pentru sufragerie şi mă gîndeam unde să o pun.

  Un ascultător sovietic întreabă Radio Erevan unde şi cînd a fost inventat step-ul.
Radio Erevan răspunde:
- Stepul a fost inventat în Uniunea Sovietică şi a fost pentru prima dată folosit în familia lui Stepan Stepanov Stepanovici care avea zece copii şi o singură budă.

  Cum bagi 30 de somalezi într-o cabina telefonică? Arunci o bucată de pîine. Dar cum îi scoţi de acolo? Nu mai poţi, s-au îngrăşat.

  Într-o seară (prima...) vine dinozaurul la dinozauriţă:
El (făcînd cu ochiul): Ei, o facem?
Ea (uitîndu-se-n podea): Mmm... nu!
A doua zi, vine din nou dinozaurul la dinozauriţă:
El (uitîndu-se cu subînţeles): Ei, cum e? Merge una mică?
Ea (privind la vîrful pantofului): Păi... mmm... nu!
A treia zi, vine dinozaurul la dinozauriţă:
El (cu nerăbdare): Păi cum?... nimic, nimic?
Ea (şăgalnic): Nu, puişor... poate mîine!
Şi asa mai departe...
Morala: aşa au dipărut dinozaurii!

  - Am păcătuit, părinte! M-am băgat într-o capiţă cu un băiat...
- Ei, şi ce s-a întîmplat? A vrut să te dezbrace?
- O, nu!
- Te-a sărutat?
- Vai, dar ce credeţi că sînt eu?
- Te-a pipăit?
- I-aş fi rupt mîinile!
- Atunci ce ţi-a făcut?
- Un copil.

  Cica se urcă unul beat mort în tramvai. Stă în picioare şi se ţine de bara de sus şi... stînga-dreapta şi tot aşa pînă i se face rău. La un moment dat, borăşte pe un tip ce stătea pe scaun.
Tipul: Nesimşitule, beţivule, porcule...
Beţivul: Io porc? Uită-te la tine cum arăţi!