- Unchiul tău din Africa mi-a trimis un ditamai papagalul.
- Un exemplar frumos, probabil?
- Frumos, într-adevăr, dar foarte aţos. A trebuit să-l fierb două ore.

  - Hai, spune-mi, nu mă fierbe: ai obţinut permisul de conducere?
- Nu ştiu încă.
- Cum adică nu ştii? Ce-a spus examinatorul?
- N-a mai apucat să-mi zică nimic. A făcut infarct.

  Trece unul pe stop cu maşina, miliţianul nu zice nimic. Parchează pe interzis, miliţianul nimic. Se duce la miliţian, îi dă un pumn, degeaba. Îl scuipă, îl calcă pe pantofi... tot nimic. Pleacă fluierînd. Miliţianul aleargă, îl prinde şi-i trage o bătaie pe cinste.
- Bine, ai trecut pe stop, n-am zis nimic. Ai parcat neregulamentar, m-ai scuipat, dar nu admit să fluieri fals din Bach!

  La postul comunal de jandarmi se prezintă un individ cu aripa maşinii înfundată.
- Domnule plutonier, aveţi vaci negre în satul acesta?
- Din cîte ştiu eu, nu.
- Dar capre negre?
- Nu, nu cred.
- Cai negri?
- Nu. De ce întrebaţi?
- Înseamnă că am lovit un popă.

  Cum recunoşti un român la înmormîntarea caprei unui vecin? E unicul care dansează.

  Soţia, nervoasă, îi deschide uşa soţului, care trăznea de la o poştă a alcool:
- Presupun, urlă ea, că ai un motiv foarte serios să vii acasă la 6 dimineaţa!
- Da, am, răspunde soţul, micul dejun!

  Micul indian îl întreabă pe taică-su, marele şef:
- Tată, de ce noi, indienii, avem nume aşa de complicate?
- Fiule, datorită unui frumos obicei! Noi, indienii, sîntem unicul popor care îşi botezează copiii după întîmplările vieţii. De exemplu, cînd maică-ta şi cu mine l-am conceput pe fratele tău, a trecut peste cortul nostru unul dintre cei mai frumoşi şoimi pe care i-am văzut vreodată. De aceea l-am numit Şoimul Roşu. Şi atunci cînd s-a născut sora ta, era o noapte clară, de aia se numeşte Lună Plină. Tu, în schimb, nu erai programat. Noi nu mai vroiam copii. Acum înţelegi de ce ne numim aşa noi, indienii, Gumă Spartă?

  Într-o seară, un iepuraş intră într-un bar şi întreabă:
- Cît costă o picătură de vodcă?
Barmanul îi răspunde că nimic. Atunci iepuraşul spuse:
- Bine, atunci daţi-mi şi mie 1000 de picături.

  Şoricelul o ia de nevastă pe elefanţică. După noaptea nunţii, îi spune:
- Am fost blînd cu tine azi-noapte. Nu te-a durut deloc, aşa-i, micuţa mea?

  Un beţiv mergea pe şapte cărări spre casă. La un moment dat, îl vede pe unul care închidea un robinet. Se duce supărat spre el şi-i zice:
- Tu învîrteai, bă, strada?!

  Ce face un liliac într-un cuptor cu microunde? Ascultă muzică.

  Cum îţi dai seama că o blondă este virgină? Foloseşte Pampers!

  Cum se definesc sentimentele contradictorii? Dacă îţi vezi soacra în maşina ta cea nouă pe punctul să cadă într-o prăpastie...

  Un autostopist scoţian, victimă a unui grav accident rutier, îşi revine în spital.
- Am două veşti a vă spune, îi transmite sora. Una buna şi alta proastă.
- Întîi cea proastă, te rog.
- O să vi se amputeze ambele picioare.
- Şi cea bună?
- Chirurgul doreşte să vă cumpere pantofii!

  Ce este un Perpetuum mobile? Este un scoţian care aleargă după un evreu care îi datorează 10 cenţi.

  De ce în Scoţia în fiecare castel se află cîte o stafie? Este mult mai ieftină decît un sistem de alarmă…

  Cum dai jos un negru din copac? Tai frînghia.

  Două furnici pe un drum de ţară:
- Stai puţin că mi-a intrat o muscă-n ochi!

  Asemănarea dintre o blondă virgină şi o şosea nouă: amîndouă vor deveni publice!

  De ce au inventat evreii căsătoria? Ca să nu mai dea bani pe curve!