Ce sărbatoreşte un ateu pe 25 Decembrie? 25 de zile de la ziua României şi 6 zile pînă la Revelion.

  - De ce eşti atît de supărat, amice, tot nu ţi s-a întors nevasta acasă?
- S-a întors, de asta sînt supărat.

  Noaptea târziu. Soţul beat vine acasă, cu faţa plină de ruj şi fond de ten... În prag, soţia furioasă.
- Dragă, n-o să mă crezi! M-am bătut cu un clovn...

  De Paşti, Moş Nicolae coboară scările unui bloc şi se întîlneşte cu iepuraşul:
- Să nu cumva să faci tîmpenia să intri în vorbă cu baba de la etajul doi!

  Ce zice un belgian pedofil care iese dintr-o grădiniţă? Le-am dat şi lor că e super ofertă!

  - Domnule doctor, cred că eu vorbesc în somn.
- Ce vă face să credeţi asta?
- Păi în fiecare dimineaţă mă scol răguşit!

  Un tînăr pictor face o vizită pe la galeria unde avea expuse picturile. Ajuns acolo, i se adreseaza responsabilului:
- Ei, ce crezi, au succes lucrările mele?
- Am o veste bună şi una proastă. Să începem cu cea bună. Ieri a venit un domn şi s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem... I-am explicat ce şi cum, iar tipul a venit a doua zi la prima oră şi a cumpărat toate lucrările tale...
- Şi cea proastă?
- După aceea am aflat că domnul respectiv era chiar doctorul tău...

  In Somalia:
- Cîte kg ai, bă?
- 20.
- Gras, la exterminare! Următorul! Cîte kg ai?
- 15.
- Grăsuţ, grăsuţ. La exterminare. Următorul! Cîte kg ai?
- 8.
- Pletosule!

  Iepuraşul îşi învaţă fiul, pe Iepurică, să facă sex. Aduce în acest scop trei iepuroaice zdravene şi începe.
- Fii atent, fiule, că asta e treabă serioasă. Urmăreşte tehnica îndeaproape, concentraţie maximă. Gata? Se concentrează iepuraşul:
- 1, 2, 3, praf le-am facut, ai văzut? Ei, aşa trebuie să faci şi tu. Dă-i drumu'.
Începe Iepurică să se screamă:
- U..u..unnu, dddd...oooo..doi, trrrrr...ei.
- Nu, zice iepuraşul, ce, eşti nebun? Păi de tine depinde tot viitorul neamului nostru, pe noi ne vînează toţi: lupi, oameni, trebuie să înveţi să fii iute, iute de tot. Fii atent că-ţi mai arăt o dată:
- 1, 2, 3, gata!
Mai încearcă o dată Iepurică şi eşuează jalnic. Zice iepuraşul:
- Bă, tu eşti slab, slab de tot. Dă-o dracului, nici atîta lucru nu poţi să faci? Mă scîrbeşti, fiule, vezi că-ţi mai arăt o dată şi gata:
- 1, 2, 3, gata. Acum tu.
Se îndîrjeşte Iepurică, se concentrează acut, strînge din dinţi, îşi adună toate puterile...
- 1, 2, 3, 4, ah, scuză-mă, tată.

  Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat că se poate face dragoste cu o femeie de la Cernobîl?
- Noi răspundem radioascultătorului nostru: Da, este adevărat, dar trebuie să utilizaţi un prezervativ de plumb.

  La Radio Erevan se întreabă:
- Am auzit că în România, într-o fabrică, a fost dată jos o lozincă pe care scria: "Noi mai bine muncim pentru 10 ruşi decît pentru un american". Cum poate fi explicat acest lucru?
- Am cercetat acest eveniment inexplicabil mai îndeaproape. Explicaţia e foarte simplă: era o fabrică de sicrie.

  - De ce bei, prietene?
- Ca să-mi înec amarul. Dar nu reuşesc pentru că nesimţitul a învăţat să înoate.

  Vine vulpea disperată la leu cu o reclamaţie: a fost violată crunt de un necunoscut.
- Ceva semnalmente? întreabă leul furios.
- Nu ştiu nimic, zice vulpea, era întuneric. Tot ce-am reţinut e că avea nişte urechi lungi.
Bun. Dă ordin leul să se alinieze absolut toată lumea pe un şir şi începe:
- Doamna vulpe a fost violată de cineva cu urechi lungi. Acum vă controlez şi vedem noi cine-a fost nenorocitul.
Zice iepuraşul dîndu-şi urechile pe spate:
- Prietene măgar, ai dat de dracu'.

  Culmea cutremurului: să urci cu liftul şi să cobori cu apartamentul.

  Alinuţa: Mamă! Mamă! Copii de la grădiniţă spun că am dinţii prea mari. E adevărat?
Mama: Nu, fetiţa mea! Da' închide gura că zgîrii podeaua...

  La încorporare:
- Cei căsătoriţi - în dreapta, cei necăsătoriţi - în stînga! strigă sergentul.
- Şi homosexualii? întreabă unul.
- Încolonaţi, în spatele meu...

  - Măi femeie, administratorul blocului spune că s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu excepţia uneia...
- O fi aia grasă şi bătrînă de la parter.

  În ce lună a anului îi miroase mai puţin gura unui turc? În februarie, că are numai 28 de zile.

  Cel de Sus a creat prima dată doi bărbaţi. Deoarece se certau foarte des între ei, le-a ascuns organele reproducătoare şi le-a spus că cine şi-l găseşte primul va fi bărbatul şi celălalt femeia. Nu se ştie cum a făcut, dar cert este că Adam şi-a găsit primul, iar Eva îl mai caută şi azi.

  Ce scrie pe spatele Statuii Libertăţii? Made in China.