Dupa un raid aviatic asupra Bosniei, albanezii sînt întrebaţi:
- De ce nu a participat flota voastră aviatică?
- Era bolnav pilotul…

  Iepuraşul se duce la vizuina Lupului, dă buzna înăuntru şi-l ia pe Lupişor la întrebări: "Băi urîtule! Ia cheamă-l pe tac-tu'!".
Apare Lupul: "Ce vrei, mă?".
Iepuraşul îi arde doi pumni (ZBANG! ZBANG!) şi fuge.
Lupul: "Mamă, îl nenorocesc pe ăsta, îl rup", etc.
A doua zi la fel, a treia - acelaşi lucru, se enervează Lupul şi-l aşteaptă după uţă. Intră iepurele: "Unde eşti, băi lupule?".
Îl prinde Lupul de gît: "Aha, nemernicule! Ia să vezi ce omor îţi dau eu acu'!".
"Stai, Lupule, am dreptul la o ultimă dorinţă".
"Bine, mă. Ce dorinţă ai?".
"Păi vreau să fac o piruetă, mie mi-a plăcut mult coregrafia", etc.
Îi da Lupul drumul, face iepuraşul o piruetă, îi dă doi pumni (ZBANG! ZBANG!), după care fuge.
Lupul, gînditor: "Băi, ce coregrafie tîmpită!"

  Preoţii se pot căsători? Dacă se iubesc...

  De ce nu există brunete proaste? Pentru că toate s-au făcut blonde!

  Ce trebuie să-i faci unui hipopotam cu diaree? Loc.

  Profesorul de ORL al lui Bulă urma să se pensioneze. Fiecare elev din clasă i-a făcut cîte un cadou. Profesorul a luat fiecare cadou în parte, s-a bucurat, etc. A venit şi rîndul lui Bulă să-i dea cadoul. Bulă, fiind sărac, dar talentat, a desenat pe tablă o ureche mare şi profesorul cum iese din ea cu un buchet de flori în mînă...
Cînd vede profu' asta, începe să rîdă. Într-o scurtă pauză între două hohote de rîs, spune:
- Bulă, tocmai mi-am amintit că peste 2 săptămîni iese la pensie profesorul de ginecologie!

  Bulă soseşte de la şcoală plîngînd :
- Mamă, toţi copiii de la şcoală îşi bat joc de mine... Îmi strigă că sînt vampir....
- Lasă-i în pace că sînt proşti! Mai bine treci la masă că ţi se coagulează ciorba…

  O tînără se plînge de o slăbiciune permanentă resimţită de un an încoace.
- Serviciul vă solicită prea mult? întreabă medicul.
- Nu, am un serviciu uşor.
- Atunci vă obosesc copiii?
- Nu, n-am copii.
- Hmm... Cît de des faceţi sex?
- De trei ori pe zi.
- Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente. Vă sfătuiesc ca, măcar duminica să luaţi o pauză.
- Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasă soţul meu.

  - Dom'le, de ce costă un kilogram de creier de savant 120.000 lei şi unul de creier de poliţist 320.000 lei?
- Dumneata ai idee cîţi poliţişti a trebuit să tăiem ca să strîngem un kilogram de creier?

  - Adică de ce un rege poate fi încoronat la opt ani, dar nu se poate căsători decît după ce a împlinit şaisprezece?
- Păi nu-ţi dai seama? Una e să conduci o ţară, alta o femeie!

  - Tu, femeie, din supa asta trebuia să faci 10 porţii.
- Atît de tare îţi place?
- Nu, atîta sare ai pus.

  - John, ai pus apă la peşti?
- Da, Sir, dar nici ieri n-au băut nimic!

  Culmea recordului: să treci Dunărea înot în lungime.

  - De ce te plîngi, bade Gheorghe?
- Domnu' doftor, 'nainte, cînd mă uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot să mă uit şi-o săptămînă...
- Bade dragă, eu sînt doctor de ochi. Matale trebuie să mergi la alt specialist.
- Ba! Eu crez că la ochi îi baiu...

  - Vrei să te căsătoreşti cu fata mea?
- Da, domnule, cu orice preţ.
- Bine. Să auzim prima ofertă.

  Se dă examen pentru nişte posturi de poliţai, candidaţii erau într-o sală, vine un tip mai gras, se opreşte în faţa primului candidat şi-l întreabă:
- Bă, cît fac 2+2?
- 10, să trăiţi!
- Greşit, ai picat!
Ajunge la al doilea:
- Cît fac 10-4?
- 18!
- Nu, ai picat!
Bla... Bla... ajunge la ultimul (unu' mic.. prăpădit):
- Bă, cît fac 6+6?
- 12!
- Bravo, bă, cum ţi-ai dat seama?
- Am scăzut 4 din 100.

  - Iubitule, de ce alergi mereu la fereastră de cîte ori încep să cînt?
- Ca să vadă vecinii că nu te bat.

  - Mamă, mamă, bunicuţul e pe terminate!
- Atunci mai pune pe el nişte benzină...

  Doi ardeleni, Ion şi Gheorghe, vor să treacă strada. Ion spune:
- Mă, eu pun pariu cu tine că trec strada asta într-o juma' de oră.
- No, că doar nu eşti fulger!

  Contradicţiile comunismului:
Cu toate că în comunism se munceşte ineficient, treaba merge foarte bine.
Cu toate că treaba merge foarte bine, în magazine nu găseşti nimic.
Cu toate că în magazine nu găseşti nimic, omul are acasă tot ce vrea.
Cu toate că omul are acasă tot ce vrea, el este nemulţumit.
Cu toate că omul este nemulţumit, el totuşi aplaudă.