Ion şi Maria mergeau pe un drum de ţară din inima Ardealului.
- Fă, Marie, tu eşti fată mare?
- Cum ţi-o fi norocul, Ioane…
trimite unui prieten | (samsi) | (35 voturi)
Un boxer renumit trebuie operat de apendicită. Din sala de operaţie iese supărat medicul anestezist:
- Aşa nu se mai poate! Eu încerc să îl anesteziez, număr pînă la 9 şi el se ridică de fiecare dată în picioare...
trimite unui prieten | (samsi) | (35 voturi)
Într-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, stă scris:
"Dacă aparatul nu funcţionează, vă rugăm să îl căutaţi pe şef. Dacă funcţionează, căutaţi fetele de la bar!"
trimite unui prieten | (Sorin Panait) | (35 voturi)
Vine doctorul la pacient:
- Domnule, am două veşti. Una proastă şi una bună.
- Care este cea rea?
- Ne pare rău, dar trebuie să vă amputăm picioarele.
- Şi cea bună?
- O vedeţi pe asistenta aia bună din colţul salonului?
- Da...
- I-am tras-o în pauză...
trimite unui prieten | (samsi) | (35 voturi)
- Să presupunem că locuieşti la etajul cinci şi că între fiecare două etaje sînt 15 trepte. Cîte trepte va trebui să urci pentru a ajunge la apartamentul tău?
- Pe toate, domnule profesor.
trimite unui prieten | (samsi) | (35 voturi)
- Azi, draga mea, n-am pescuit nimic.
- Ştiam, iubitule, ai uitat banii acasă.
trimite unui prieten | (Camelia Dragomir) | (35 voturi)
Însurătoarea seamănă niţel cu mersul la restaurant: comanzi un fel, pe urmă vezi ce e în farfuria vecinului şi regreţi că nu ai luat ce a luat şi el!
trimite unui prieten | (Ioan Hambasan) | (34 voturi)
Doi programatori într-un bar:
- Vezi tipa aia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am "testat-o" aseară... este read-only.
trimite unui prieten | (samsi) | (34 voturi)
- Mamă, mamă, nu mai vreau să înghit vomitiv!
- Taci din gură, Alinuţa! Cîinelui îi e şi lui foame.
trimite unui prieten | (samsi) | (34 voturi)
- Doctore, nu i-aţi putea admininstra soţului meu un medicament pentru a visa noaptea peşte?
- De ce? E cumva pescar?
- Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.
- Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna?
- Nu, că dacă ar visa peşti, nu ar mai ciripi.
trimite unui prieten | (netwalker) | (34 voturi)
- Ioane, a căzut o stea, pune-ţi o dorinţă.
- Mi-am pus-o!
- Şi ce mai aştepţi?!
trimite unui prieten | (samsi) | (34 voturi)
Care e deosebirea dintre o blondă şi Himalaya? Pe Himalaya nu se urcă oricine.
trimite unui prieten | (Dan Covaci) | (34 voturi)
De ce au evreii nasul mare? Pentru că aerul e pe gratis.
trimite unui prieten | (samsi) | (34 voturi)
Pe piatra funerară a unui catîr, mascota unităţii, stătea scris: "Aici zace catîrul John, care a lovit cu copita un căpitan, trei sergenţi, 15 soldaţi şi o grenadă..."
trimite unui prieten | (samsi) | (34 voturi)
De ce au poliţiştii mereu un picior ud? Pentru că aruncă ţigara în WC şi apoi bagă piciorul ca s-o stingă.
trimite unui prieten | (samsi) | (34 voturi)
De ce îşi plimbă oltenii nevasta cu roaba prin pivniţă? Ca să o obişnuiască cu metroul!
trimite unui prieten | (andi_rx) | (34 voturi)
La o bere, toţi se veselesc, numai unul e trist.
- Ioane, de ce eşti trist?
- Am aflat că nevastă-mea are SIDA...
O pauză lungă...
- Am glumit, băieţi. Ce v-aţi îngălbenit aşa?
trimite unui prieten | (samsi) | (34 voturi)
- Cum păstraţi armonia conjugală?
- Prin reciprocitate: când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers: eu tac când soţia e nervoasă!
trimite unui prieten | (samsi) | (34 voturi)
- Iubito, ai fost alături de mine la prima gripă...
- Da, iubitule, doar ştii că te iubesc...
- Iubito, ai fost alături de mine la acel groaznic accident de maşină...
- Da, îngeraş, doar ţin la tine atât de mult...
- Pisicuţo, ai fost alături de mine când mi-au murit ambii părinţi...
- Da, iubi...
- M-am gândit mai bine, îmi porţi ghinion!
trimite unui prieten | (samsi) | (34 voturi)
Doi tipi stăteau de vorbă.
- Băi, nu mai ştiu cum se zice: funicular sau furnicular?
- La ce?
trimite unui prieten | (vipermihai) | (34 voturi)
|
