După 5 ore de urmărire cu maşina, un poliţist reuşeşte să-l oprească pe Ion:
- Stimate domn, aş dori să vă felicit, deoarece nu aţi comis nici o greşeală de circulaţie şi să vă premiez cu 5 milioane de lei.
- Vă mulţumesc! Măcar acum pot să-mi fac şi io permisul.
Maria:
- Domnule poliţist, nu-l luaţi în seamă că aşa vorbeşte el cînd e beat.
Soacră-sa:
- Mă, Ioane, ţi-am zis io să nu luăm maşina asta furată!
O voce din portbagaj:
- Ioane, mai e mult pînă trecem graniţa?

  De ce alcoolul la volan este periculos pentru un bărbat însurat? Cînd e beat, bărbatul trebuie să-i dea cheile maşinii nevestei.

  Care sunt cele 3 mari nenorociri ale secolului: Hiroşima '45, Cernobîl '86, Windows '95.

  Pe un drum rău, de care, un ţăran cu o caruţă încărcată cu fierărie şi trasă de un măgar nu putea urca o colină. Trece un drumeţ care îl ajută împingînd carul din spate. Căruţa ajunge în sfîrşit în deal, la un drum mai bun. Atunci săteanul mulţumeşte drumeţului:
- Mulţumesc, domnule, că mi-ai ajutat. Cu un singur măgar nu mai ajungeam eu în deal.

  - John!
- Da, Sir.
- Lămîile ţipă?
- Nu, Sir, dar de ce?
- Înseamnă că din nou mi-am stors papagalul în ceai..

  Cum se numesc cei şapte americani care au luat Viagra? 7-up!

  Un tip îşi cumpărase o plasă noua pentru ţînţari. Se trezeşte în miezul nopţii şi aude: bîzz, bîzzz! Omoară 5 ţînţari! Aude iar! Supernervos, mai omoară 10. Încearcă să adoarmă, cînd iarăşi: bîzz! Se trezeşte, aprinde lumina şi se îndreaptă nedumerit către plasă. Cînd, ce vede? Un ţînţar mare ridica plasa, iar ăia mici intrau...

  Un tată scoţian le spune copiilor săi:
- Copii, dacă sunteţi cuminţi săptămâna asta, duminică vă duc la cofetărie să vedeţi cum mănâncă lumea prăjituri.

  A fura idei de la cineva este plagiat. A le fura de la mai mulţi este cercetare.

  Un copil plîngea pe holul şcolii. Învăţătoarea îl întreabă:
- De ce plîngi?
- Un copil mi-a dat jos plăcinta!
- Dar a fost cu intenţie?
- Nu, a fost cu brînză.

  Doctorii sînt de trei feluri:
- internişti: ştiu multe, dar te ajută prea puţin;
- chirurgi: ştiu puţin, dar fac foarte mult;
- igienişti: nu ştiu nimic, dar nu-i lasă nici pe alţii să lucreze.

  Ray Charles este întrebat de reporter:
- Maestre, cum suportaţi faptul că sîntenţi orb?
- Bine. Mă bucur că nu-s negru.

  - Bună ziua, sutiene numărul zero aveţi?
- Nu, dar vă putem oferi alifie contra bubelor.

  De ce vor oltenii să aibă vaca precum girafa? Ca să pască la vecini şi s-o mulgă ei.

  O bătrînică intră în cancelarie la şcoală.
- Sînt bunica lui Bulă, aş dori să îl învoiţi de la ultima oră să mă ajute.
- Cred că nu se poate, Bulă nu a venit azi la şcoală.
- Dar unde este?
- Cred că la înmormîntarea dv.

  Cum poţi să fii diabolic cu un homosexual? Să îl arunci într-o groapă fără fund.

  Mistreţul neprietenos se plimba cu bicicleta. Iepuraşul alerga pe lîngă el:
- O să cazi, o să cazi!
Deodata, mistretul cade. Iepuraşul:
- Ai văzut, ai văzut?
Din groapă se aude o voce răguşită:
- Parchez unde vreau eu...

  Porcuşorul stresat se plimba singur prin pădure. La un moment dat, se întîlneşte cu Zîna cea Bună. Aceasta îl întreabă:
- Porcuşorule, vrei să-ţi îndeplinesc o dorinţă?
La care porcuşorul stresat răspunde isteric:
- Da. Mori!

  Un evreu merge la măcelarie:
- Daţi-mi un kg din peştele acela.
- Dar acela nu e peşte, e carne de porc.
- Eu nu te-am întrebat cum se numeşte peştele acela!

  Cum te adresezi unui ţigan îmbrăcat la patru ace?
- Inculpat, ridică-te!