Horoscopul zilei:
- Sănătate: astrele îți surâd.
- Dragoste: astrele îți surâd și mai tare.
- Bani: astrele deja fac pe ele de râs.
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
Urmăream un film al dracului. Când a aflat că-l urmăresc, a băgat publicitate.
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
Ați observat că, de când e obligatorie masca în supermarket-uri, ciorchinii de struguri sunt întregi?
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
Medicii au confirmat: dacă masca e înmuiată în palincă, transmite o stare de bine.
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
Urâte zile am ajuns: să turnăm mai mult alcool în palme decât în gură!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
Dacă te prinde virusul la iubita ta, rămâi acolo 14 zile. Nevasta ta sigur va înțelege situația.
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
Anul ăsta facem Revelionul la anul!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
Taximetristul:
- Îmi cer scuze că miroase așa tare a spirt, am dezinfectat mașina.
- Stați liniștit, de câteva zile nu simt niciun miros.
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
- Bună ziua!
- Bună ziua, domnule polițist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheața asta conduci cu 80 km pe oră? Vrei să ajungi la spital?
- Da!
- Bravo, frumos răspuns! Ești șmecher?
- Nu! Sunt doctor!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
- Doctore, la greutatea mea, care este înălțimea ideală?
- Patru metri...
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
Văzându-l pe Adam atât de singur, Dumnezeu i-a alimentat cardul. Atunci a apărut instantaneu Eva...
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
Când vrei ceva sigur, stabil și de lungă durată, fă-ți un credit pe 30 de ani!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
Ce ți-e cu femeile astea! Vor să-ți aduci aminte ziua lor de naștere, dar să uiți anul!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
Mi-am schimbat impresia despre Nostradamus. Să nu zică el nimic de Covid...
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
Am fost la doctor și mi-a mai dat două luni de trăit. L-am împușcat și am plecat. Judecătorul mi-a dat 30 de ani. Sunt fericit acum!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
- Costele, unde pleci?
- Mă duc să mă vaccinez.
- Să-ți iei costumu' ăla nou, să nu mai fie nevoie să te schimbăm!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
- Aveți pastile antidepresive?
- Da, doriți?
- Nu, nu le merit!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
- Tată, după ce ai făcut vaccinul, ai avut vreo reacție adversă?
- Sunt mă-ta, imbecilule!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
Pisica intră în cafenea, comandă o cafea și o felie de tort. Chelnerul rămâne stupefiat și pisica, observând asta, îl întreabă:
- S-a întâmplat ceva?
- Păi, sunteți o pisică!
- Da, și?
- Vorbiți!
- Mi se pare normal și adu-mi comanda, te rog!
- Bine, desigur, imediat, nu vă supărați, dar nu am mai văzut niciodată așa ceva!
- Nici eu nu am mai fost aici până acum. Îmi caut de lucru, am fost la un interviu și aveam chef să beau o cafea.
Chelnerul se întoarce cu comanda, și o vede pe mâță butonând laptop-ul!
- Poftiți cafeaua. Căutați un loc muncă, nu? Vă întreb fiindcă unchiul meu este directorul circului și v-ar angaja imediat!
- Circ din ăla cu arenă, cupolă, orchestră?
- Da!
- Clovni, acrobați, elefanți?
- Da!
- Vată pe băț, pop-corn, acadele?
- Da, da, da!
- Sună tentant, dar nu văd, de ce ar avea nevoie de un programator?
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
Un milionar american își amintește cum a devenit el milionar:
- Când eram băiat, am venit în America. În buzunar, nu aveam decât 2 cenți. Am cumpărat 2 mere murdare, le-am spălat și le-am vândut cu 4 cenți fiecare. Apoi am cumpărat cu acești bani 4 mere și le-am vândut cu 8 cenți fiecare și tot așa...
- Și ce-a urmat după aceasta?
- După asta, a murit mătușă-mea și mi-a lăsat o avere de 1 milion de dolari.
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
|
