Cred că am faţă de manelist. Ieri am fost la Mega Image şi casieriţa m-a întrebat:
- Bună ziua, pun guţă?

  Hârtia igienică Zewa, cu noua tehnologie Ctrl+Shift+Delete. Şterge bine de tot!

  Femeia e sexul slab. Bărbatul e sexul tare. Când devin un cuplu, sunt sexul asa şi-aşa...

  Poţi să arăţi printr-un simplu gest ce simţi pentru o persoană. Din păcate, poliţia consideră acest gest drept ultraj contra bunelor moravuri!

  Decât să crezi despre tine că eşti o persoană urâtă, mai bine să te vezi drept o maimuţă frumoasă!

  Scoţianul stă pe terasă cu un pahar de apă în faţă. Scoate o poză cu o femeie goală, se uită la ea, suspină, bea o înghiţitură de apă. Iar se uită la poză, iarăşi ia o înghiţitură. La un moment, dat se scoală şi spune:
- Aşa nu se mai poate! Am ajuns să îmi dau toţi banii pe femei şi băutură.

  Vreau să le doresc producătorilor din televiziuni ca, în timpul sexului, în momentul cel mai interesant, femeia să se ridice din pat şi să spună: “Iar acum… publicitate!”

  Femeile cred că dacă o pisică fuge de acasă este din cauza lipsei de afecţiune oferite.
Femeile cred că dacă un câine fuge de acasă este din cauza lipsei de afecţiune oferite.
Femeile cred că dacă o femeie fuge de acasă este din cauza lipsei de afecţiune oferite.
Femeile cred că dacă un bărbat fuge de acasă este din cauză că bărbaţii sunt porci.

  Vorbesc două prietene:
- Ia zi, fato, am auzit că ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo?
- A fost tragicomedie!
- Cum adică?
- Ne-am întâlnit cu soţul meu acolo… şi el tot cu amanta!

  Un restaurant foarte elegant. Unul dintre clienţi şi-a legat şerveţelul la gât. Şeful de sală cheamă ospătarul şi îi spune:
- Atrage-i, te rog, politicos, atenţia, că aici nu se obişnuieşte aşa ceva!
Ospătarul se duce la client şi-l întreabă prietenos:
- Ce doriţi, ras sau tuns?

  Anunţ într-o cantină studenţească: "Stimaţi studenţi! Nu mai aruncaţi mâncarea pe podea, trei câini au murit."

  - După ani de zile, am reuşit să găsesc punctul G al soţiei mele.
- Şi unde era?
- La soră-sa!

  Reporterul întreabă o bătrână pe stradă:
- Pe cine o să votaţi la alegerile locale?
- Pe primar, maică, pentru că mi-a dat o pungă cu de-ale gurii…
- Bine, dar de ce nu-l votaţi pe adversarul lui, care ar putea să facă mai multe pentru dv.?
- Păi o să-l votez, maică, când o să fie primar…

  - Doctore, sunt extrem de deprimat, nu mai am nici poftă de viaţă. Ce mă sfătuieşti: să mă sinucid ori să-mi înec disperarea în băutură. Cum e mai bine ?
- Depinde cum stai cu ficatul…

  Soţul şi soţia la restaurant serveau cina. Ajung la desert. Soţul:
- Nu mai pot!
Soţia:
- Ştiu că eşti impotent, dar taci şi mănâncă!

  Poliţia derulează ample controale în trafic, sunt vizaţi şoferii fără iconiţe în parbriz.

  Vorbesc doi vecini:
- Ştii, am veste neplăcută pentru tine… Fata ta aseară s-a îmbătat rău de tot în club! Mi-a zis fiul meu…
- Minţi, aseară ea nu a pus nimic în gură!
- Hmm, trebuie să îţi zic că şi în privinţa asta te-a minţit…

  Lupul şi iepurele găsesc un sac mare plin cu mâncare în pădure, imediat au început să se certe cine să ia sacul. La un moment dat lupul propune:
- Mă iepurilă, hai să facem aşa, sacul va reveni celui care reuşeşte dintr-o lovitură să-i scoată celuilalt mai mulţi dinţi.
Iepurilă imediat a căzut de acord cu propunerea. Lupul zice:
- Hai tu primul.
Îşi face iepurele elan şi îl plesneşte peste bot pe lup din toată puterea încât acesta cade lat la pământ. Se scoală lupul, scuipă dinţii, îi numără şi zice:
- Şase.
După asta, îl apucă lupul de urechi pe iepure şi îi aplică aşa o lovitură că mai mai să-i rupă urechile. Scuipă iepurilă dinţii, numără:
- Patlu.
- Cum mă patru, imposibil! – se miră lupul…
- Pana mea, patlu, dacă doal patlu dinţi aveam?!

  - Domnişoară, de câte ori îmi surâdeţi, îmi vine să vă invit la mine.
- Vai, sunteţi un seducător!
- Nu. Sunt dentist!

  Un bordel la moldoveni, patronul către angajată:
- Marişico, opreştii, fă, plăşerili că suta-i falsă!
- Târziu, şefu, domnul tocmai a jubilat…