O mamă îi scrie un e-mail fiului ei:
Dragă Toni,
Ce mai faci? Aici tuturor ne este dor de tine. Te rog ieşi de pe calculator şi coboară în bucătărie să mănânci.
Cu drag, Mama

  Definiţia presiunii: O soţie, o amantă şi o ipotecă! Toate cu o luna întârziere...

  Doctorul mi-a zis să nu mai beau. Apoi mi-a zis să nu mai zâmbesc aşa.

  La început de relaţie, cel mai important lucru pentru el este să nu dureze mult până face sex cu ea. Cel mai important lucru pentru ea este să nu dureze mult până se pun "in a relationship" pe Facebook.

  Aseară, deşi mă durea capul, am făcut sex. Aţi auzit fetelor? N-a murit nimeni...

  Întotdeauna alerg vreo 30 min după ce fac sex. Altfel risc să fiu prins.

  Doi pui de şarpe se plimbă pe lângă o farfurie plină cu spaghetti. Unul îi zice celuilalt:
- Atât de mici şi deja fac sex în grup!

  Mai bine te gândeşti la Dumnezeu în timp ce discuţi cu o femeie, decât să te gândeşti la femei în timp ce discuţi cu Dumnezeu.

  Veterinarii vasluieni au eutanasiat o vacă bolnavă de rabie după ce au observat că aceasta are un comportament ciudat. Mai precis, nu prea stătea la sex...

  - Ai slăbit grozav! Ai o dietă nouă?
- Da. Legume: cartofi, morcovi, sfeclă…
- Le fierbi sau le prăjeşti?
- Le sap!

  - Medicul mi-a recomandat insistent să încetez chefurile.
- Care medic?
- Cel care locuieşte deasupra noastră!

  - Doctore, am hemoroizi.
- Unde?

  Vine un tip cu un copil la doctor:
- Doctore, copilul meu are un an, dar până acum încă nu a deschis ochii.
- Cred că ochii trebuia să-i deschideţi dv. Copilul e chinez.

  Doctorul îl întreabă pe Bulă:
- Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ şi mănuşi chirurgicale!
- Şi partenera?
- Care parteneră?

  Înaintea unei operaţii, chirurgul îşi întreabă pacientul:
- Ce vârstă aveţi?
- Peste o lună, voi împlini 40 de ani.
- Îmi place optimismul dv.!

  Anunţ matrimonial: Doresc să fac cunoştinţă cu 3-4 bărbaţi pentru relaţii serioase!

  Un tip de 60 ani s-a căsătorit cu o tipă de 20. Colegii de lucru îl întreabă:
- Cum stai cu sexul?
- Aproape în fiecare zi. Aproape luni, aproape marţi, aproape miercuri...

  - Cum a fost noaptea nunţii, fata mea?
- Ei, am avut şi mai bune.

  Dacă consumul excesiv de alcool duce la pierderea memoriei... atunci la ce duce consumul excesiv de alcool?

  Ea l-a refuzat... 6 secunde a fost mândră de sine, 6 ore a plâns, iar de 2 zile nu poate să se trezească din beţie!