Într-o zi, un bătrân a luat un coş şi s-a dus să culeagă nişte fructe din livada de lângă lac. Când a ajuns acolo a observat nişte fetişcane care se scăldau.
Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât şi au strigat la el:
- Nu ieşim din apă până nu pleci, boşorog pervers!
- Staţi liniştite, zice bătrânul, nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodil.
Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei dezbrăcate, bărbaţii se orientează rapid!

  O doamnă avea probleme cu sânii, credea că îi sunt prea mici.
Aşadar, se duce la un medic naturist care o sfătuieşte ca în fiecare zi la ora 5 fix să-şi maseze încet sânii şi să zică: "Ala-bala-portocala".
Toate bune şi frumoase, însa odată o prinde ora 5 în tren, era în compartiment doar cu un domn care aparent dormea. Începe să-şi maseze sânii zicând încetişor "Ala-bala-portocala", să nu-l trezească, însă domnul respectiv deschide ochii şi întreabă:
- E ora 5, doamnă?
- Da.
Atunci se întoarce cu spatele şi începe şi el:
- Melc-melc-codobelc…

  Aseară am dus o gagică bună la mine acasă.
- Baby... eşti fierbinte! i-am spus.
- Du-te dracului! mi-a zis, şi tu ai fi fierbinte dacă ai fi legat cu cătuşele de calorifer!

  Ea: "Mă tratezi ca pe un câine"
El: "Dă-te jos de pe canapea!"

  Un bărbat sună la pompieri şi zice speriat:
- Domnule, soacra mea vrea să se arunce de la etaj!!
- Şi care e problema?
- Nu se deschide fereastra!

  O femeie geloasă a citit mesajele soţului de pe Facebook şi i-a dat multe Like-uri cu tigaia...

  Mireasa, în noaptea nunţii:
- Iubitule, trebuie să îţi mărturisesc... înainte să ne cunoaştem, am fost prostituată.
- Asta e, ce a fost a fost, nu mai contează! Dar acum, dacă tot ai adus vorba, povesteşte-mi ceva din trecutul tău...
- Ei bine, numele meu era Mihai Popescu...

  Dacă nu reuşeşti din prima, insistă! Mai cumpără-i ceva de băut...

  Ministrul Finanţelor şi Ministrul Economiei la un bar.
Ministrul Economiei: Mai luăm ceva?
Ministrul Finanţelor: De la cine?

  Finala Campionatului Mondial de fotbal. Toate locurile sunt ocupate, în afară de unul. Apare un tip şi-l întreabă pe cel care stătea lângă:
- E liber?
- Da, răspunde tipul.
- Nu pot să cred… cât de nebun trebuie să fii ca să ai un asemenea loc şi să nu vii la meci?
- Adevărul e că şi locul ăsta e al meu. Trebuia să vin cu soţia mea, am fost împreună la toate campionatele începând din 1982, de când suntem căsătoriţi… Din păcate, ea a murit…
- Şi nu aţi găsit pe nimeni să vă însoţească, un prieten, un vecin?
- Nu, toţi sunt la înmormântare…

  Un mayaş către altul:
- Ţi-am pregătit o tequila. Vrei să bei?
- Acum lucrez la calendarul nostru, trebuie să-l termin…
- Bine, atunci beau singur.
- Auzi, ştii ce? Ia dă băutura aia încoace ca doar n-o fi sfârşitul lumii dacă nu-l termin...

  Nevastă-mea mi-a spus că, atunci când dorm, îi las impresia că o ignor!

  Cele trei etape din viaţa unui bărbat:
1. Crede în Moş Crăciun...
2. Nu crede în Moş Crăciun...
3. Este Moş Crăciun!

  Ieri am stat cu colegii mei în jurul focului, am băut vin fiert şi am cântat colinde. Astăzi am fost daţi afară din Detaşamentul de pompieri Braşov.

  Un bărbat sună la salvare:
- Soţia mea naşte. Ce trebuie sa fac?
- Scuzaţi, e primul ei copil?
- Nu, cretinule, este soţul ei...

  Un bărbat intră într-un magazin:
- Daţi-mi şi mie 5 grame de salam.
- Domnule, faceţi mişto de mine?
- Dacă voiam să fac mişto de tine, îţi ziceam să-l tai felii...

  Cercetătorii au propus o versiune haioasă asupra zâmbetului Mona Lisei şi anume: nu este exclus faptul că ea pur şi simplu să fi fost proastă...

  - Tu ai vreun vis?
- Da.
- Care?
- Să mă las de băutură.
- Păi, lasă-te.
- Şi pe urmă cum să trăiesc fără vise?

  Un tip se destăinuia:
- De luna trecută, de când s-a angajat nevastă-mea, am început să petrec mai mult timp cu ea. E barmaniţă...

  O căsnicie fericită este atunci când o jumătate sforăie, iar cealaltă nu aude...