- Gheorghe, de ce ți-ai pus nunta vineri?
- N-am vrut să-mi stric weekendul.
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
- O să mori în mizerie, sărac și prost...
- Nu am înțeles... ce ați spus?
- Am spus: creditul dv. a fost aprobat!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
- Mi-e groază de tren!
- De ce?
- Mi-a fugit nevasta cu un mecanic de locomotivă și, când aud șuieratul ăla, am impresia că mi-o aduce înapoi!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
- Opriți aici! Vă arestez pe toți! Cum e posibil să fiți 5 pe o bicicletă!?
- 5?! A căzut Ion!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
- Fiule, mi-a zis o păsărică că tu te droghezi… e adevărat?
- Tată, tu vorbești cu păsăricile și eu sunt ăla care mă droghez!?
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
– Și cât zici că ai cheltuit de Revelion?
– 4GB, o apă plată și o cafea!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
Pe iubita ta trebuie să o placi tu! Nu părinții tăi, nu prietenii tăi, nu nevastă-ta!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
Mi-am agățat pe terasă o chestie de aia care alungă duhurile rele.
Acum n-o mai găsesc pe nevastă-mea.
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
- Fiica ta s-a întors de la Paris?
- Da.
- Și a adus vreun suvenir?
- Da, îl botezăm duminică.
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
Bunicul meu ieșea dimineața în bătătură, se uita la cer și spunea: „Azi, ori plouă, ori nu plouă”. Și așa era de fiecare dată!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
Un bețiv vine acasă pe la 2 noaptea:
- Unde ai stat atâta, nenorocitule, doar crâșma s-a închis la 11?
- Păi, după închidere, am plecat acasă!
- 3 ore pentru două străduțe scurte!?
- Scurte, scurte, dar lateee…
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
Intri la baie cu telefonul, stai o jumătate de oră.
Intri la baie fără telefon, stai 2 minute.
Concluzia: telefonul constipă!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
La psiholog:
- Ce te împiedică să fii tu însuți?
- Codul penal!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
- Bună ziua, fiți amabilă, aveți pâine?
- Da, avem, de care doriți?
- De care aveți?
- De azi, de ieri și de alaltăieri.
- Păi, una de azi, normal!
- Reveniți, vă rog, peste două zile!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
Când unui bătrân indian i-au fost explicate avantajele trecerii la ora de vară, acesta a răspuns:
- Doar Omul-Alb poate să creadă că dacă taie un capăt din pătură ca să și-l coase la celălalt, va avea pătura mai lungă.
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
Sunt bărbați care calcă pe bec, dar sunt și femei care ard toată instalația.
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
- Ieri am găsit-o pe nevastă-mea cu un ungur în pat.
- Și ce i-ai spus?
- Păi, ce să-i spun? Nu știu ungurește!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
Femeile își cumpără genți de fițe doar pentru a impresiona alte femei. Niciun bărbat nu a spus vreodată: „Băi frate, era urâtă foc, dar avea o geantă…!”
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
- Iubitule, cu cine vorbeai la telefon?
- Offf... M-ai prins, iubito, recunosc, am o amantă!
- Auzi, tu pe mine să nu mă minți! Ți-ai comandat iar pizza, grăsane!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
La prima întâlnire, o femeie trebuie dusă la film, ca să vezi dacă poate să tacă 2 ore.
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
|
