Flori: 50 ron
Cadou: 200 ron
Cină: 250 ron
Băuturi: 100 ron
Camera de hotel: 350 ron
Moaca ta atunci când îţi spune că e pe ciclu: Nepreţuită!

  Apel la 112:
- Alo, la mânăstirea noastră de maici s-a comis un viol.
- Şi cine este victima?
- Poştaşul!

  Ea: - Toate fetele de la mine de la muncă au primit flori de Valentine’s Day, sunt absolut superbe!
El: - Mda, probabil de aceea au primit flori...

  Ea: - Tot ce vei spune va fi folosit împotriva ta!
El: - Ţâţe!

  Fă-i o surpriză iubitei tale de Valentine's Day. Prezintă-i o soţie.

  În SUA, la emisiunea "Vrei să fii milionar", ajung în etapa finală un român şi un evreu. Se fac pariuri, toţi se inghesuie să parieze pe evreu, în timp ce pentru românul nostru a pariat doar o singură persoană, probabil un român din atâţia români care sunt în această ţară. Începe concursul. La final, cei doi au punctaj egal.
În această situaţie, prezentatorul pune o întrebare decisivă, evreul nu ştie şi câştigă astfel românul concursul. Mulţi oameni au pierdut o grămadă de bani în ziua aceea.
Un reporter reuşeşte să intre în culise şi să-l prindă pe evreu, adresându-i o întrebare:
- Cum vă simţiţi după ce aţi distrus şansa celorlalţi de a câştiga bani şi mai ales şansa dv. de a cîştiga mulţi bani?
- Ca un afacerist, răspunde evreul zâmbitor.
- Cum adică?
- Ghici cine a pariat pe român?

  Ignoranţa e de trei feluri: când nu ştii nimic, când ştii numai prostii şi când ştii ce nu trebuie.

  Între primul şi al doilea pahar, e destul timp ca să mai bei vreo şase.

  O ţigară scurtează viaţa cu o oră, o sticlă de votcă o scurtează cu trei, iar o zi de muncă o scurtează cu opt.

  Cumpără deodată trei sticle de votcă şi n-o să te trimită nimeni după a doua.

  Un prieten adevărat nu poate fi cumpărat, dar poate fi vândut.

  Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane, cercetare ştiinţifică.

  Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea dacă n-ar exista computerele.

  Cei mai buni zece ani din viaţa unei femei sunt între 28 şi 30.

  Dacă munceşti din greu şi te remarci opt ore zilnic, ajungi şef şi munceşti şaisprezece...

  Bărbaţii şi femeile sunt absolut de acord într-o privinţă: n-au încredere în femei.

  Oficierea căsătoriei este o formalitate absolut necesară pentru pronunţarea divorţului.

  Când vrei să te arunci pentru o femeie de pe bloc, aminteşte-ţi că n-ai aripi, ci coarne.

  Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi.

  La restaurant, chelnerul este chemat la o masă pentru o neînţelegere:
- Domnule, am plătit bani buni... ce naiba, am găsit fire de păr în chiftele.
- Hehehe... să ştiţi că bucătarul nostru are o singură mână şi când a făcut chiftele le-a rotunjit pe burtă... Bine că nu aţi cerut ardei umpluţi!