- Uite ce scrie în ziar: "cele mai multe accidente se petrec în bucătărie".
- Ştiu... eu le mănânc.

  Anul 2025, guvernul italian face un sondaj printre cetăţeni, punând întrebarea:
- Imigranţii din România reprezintă o problemă?
35% au răspuns: Si, un grande problema!
65% au răspuns: Absoluto nicio problemo, mânca-ţi-aş!

  - Ce s-a întâmplat? spune un pacient trezit după operaţie.
- Aţi fost implicat într-un accident şi v-am operat.
- Deci sunt în spital?
- Da, în mare parte...

  Cea mai bună profesie pentru bărbat este cea de astronaut. E plecat câte 6 luni de acasă, iar când se întoarce ştie toată ţara!

  Femeia poate fi lovită doar cu o floare. Şi, preferabil, fără ghiveci!

  Soţul şi soţia la restaurant. De soţ se apropie o frumoasă tânără şi, fără să spună nimic, îl sărută cu patimă.
Soţia furioasă:
- Cine este?
- Lasă-mă în pace... Acum mă gândesc cum să-i explic cine eşti tu!

  Se apropie o doamnă de un grup de bărbaţi:
- Hei, frumoşilor, nu aveţi o ţigară în plus pentru o doamnă frumoasă?
Ăştia se uită în jur, unul din ei scoate o ţigară şi zice:
- Dar de ce nu a venit ea singură şi v-a trimis pe dv.?

  Cine caută de muncă cu program 2 zile din 5, de la 9 la 16, salariu între 2000 şi 5000 €, sunaţi! Vom căuta împreună!

  Azi m-am convins din nou cât de dăunător este să fumezi. M-am dus la bucătărie să fumez, iar soţia mea făcea mâncare. M-a pus să curăţ cartofi!

  Vorbesc doi prieteni:
- Şi, cum a fost prima noapte de bărbat însurat?
- Nu îmi aduc aminte...
- De ce?
- Am leşinat în momentul în care am văzut-o că şi-a scos genele false!

  Merge Ion la doctor. Îl întreabă doctorul:
- Fumezi?
Stă Ion să se gândească. Răspunde în doi peri, făcând din mână în stânga şi în dreapta:
- Aşa şi aşa...
- Ce înseamnă “aşa şi aşa”? Cam cât?
- Păi ce să zic eu? Cam un pachet pe zi.
- Aha. Dar de băut, bei?
- A, da! De băut, beau!

  Într-o mică fermă, uitată în munţi, a fost chemat doctorul ca să asiste la o naştere. Neavând curent electric, fermierul aprinse un felinar în dreptul patului, unde soţia sa îi dărui un fiu.
Nu trecu mult timp şi apăru şi al doilea copilaş.
Bucurie mare, însă, văzând că apare şi al treilea copil, fermierul începu să strige:
- Doctore, să stingem felinarul, lumina îi atrage.

  - Nu ştiu ce să fac cu străbunicul meu: îşi roade unghiile tot timpul.
- Şi al meu făcea la fel, dar l-am dezvăţat rapid.
- Cum? I-ai legat mâinile?
- Nu, i-am ascuns dinţii.

  El şi ea, acasă:
- Draga mea, în 3 ore trebuie să ieşim.
- Dar, dragul meu, abia mi-am spălat părul, nu se va usca până atunci!
- Draga mea, pentru cazuri din astea, exista uscător. în cazuri excepţionale, fier de călcat, iar în cazuri extreme foarfeca. Deci alege!

  Un bărbat se plimba pe holul maternităţii. Un alt bărbat îl întreabă:
- Este primul dv. copil?
- Da!
- La mine e a treia oară când sunt aici! Prima oară nevastă-mea a mâncat două sandvişuri şi a născut 2 copii! A doua oară a mâncat trei ouă fierte şi a născut 3 copii!
- Şi acum ce a mâncat?
- O pungă de alune!

  Patronul unei companii discută cu un tânăr care căuta de lucru:
- În primul rând, firma noastră este obsedată de curăţenie, zice patronul. V-aţi şters picioarele pe covoraş înainte de a intra aici?
- O, da! Bineînţeles...
- În al 2-lea rand, continuă patronul, cerem colaboratorilor noştri sinceritate. Nu există niciun covoraş la intrare...

  Un doctor vine la raportul de gardă. Un coleg curios îl întreabă:
- Colega, de ce ai un termometru în buzunarul de la piept?
- La naiba, iar am băgat pacientului pixul în fund!

  Problemă de logică: Ion câştigă 2000 pe lună. Soţia lui, Ileana, cheltuie 4000.
Întrebare: Ştie Ion de existenţa lui Vasile?

  Două blonde, Măria si Ildiko, la examen.
- Mărie, cum se scrie corect, piept sau pept?
- Nu ştiu, Ildi, scrie şi tu ţâţe.
Scrie Ildiko, se uită nedumerită la foaie, se uită la Măria.
- Mărie, zici tu că e corect aşa: în ţâţele mele bate o inimă de român?

  O blondă supravieţuieşte unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevătămată) din grămada de fiare contorsionate şi declară poliţistului:
- Mergeam liniştită când, deodată, în faţa mea apare un brad. Cotesc stânga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeţi? Încă un brad! Din cauza manevrelor bruşte, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
- Stimată doamnă, suntem pe autostradă şi nu este niciun copac pe o distanţă de câteva zeci de km. Ceea ce aţi văzut dv. este odorizantul…