- A venit timpul să strângem pietrele, spuse hoţul intrând în magazinul de bijuterii.

  - Fiule, mi-o zis o păsărică că tu te droghezi... e adevărat?
- Tată, tu vorbeşti cu păsările şi tot eu mă droghez?

  La tribunal:
- Eşti acuzat că ţi-ai omorât soacra cu sânge rece. De ce ai făcut-o?
- Nevastă-mea mi-a zis...
- Cum poţi să spui aşa ceva, soţia ta îşi iubea foarte mult mama!
- Aşa e, dar, înainte de a pleca, în ziua respectivă, mi-a zis:
"Marcele, dacă, în timp ce doarme, o deranjează vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"

  - Eu nu folosesc prezervative!
- De ce?
- Sunt claustrofob.

  Un mic truc. Dacă nu vrei să dai cuiva numărul tău de telefon şi, în acelaşi timp, nu vrei să-l ofensezi, dă-i numărul de la orice spital: acolo mereu va fi ocupat.

  În Texas, tatăl şi fiul stau de vorbă:
- Tăticule, de ziua mea îmi cumperi un pistol adevărat?
- Ţi-am spus de atâtea ori că nu-ţi permit să umbli cu pistoale adevărate! Cine hotărăşte în casa asta?
- Tu hotărăşti, tati! Dar dacă aş avea un pistol adevărat...

  Femeile moderne poartă peruci, îşi schimbă culoarea părului, îşi pun gene şi unghii false, fac corecţie şi lifting facial, îşi introduc silicon pe unde apucă... Iar apoi se plâng cât este de greu să găseşti un bărbat adevărat!

  Un tată îi spune fiului său:
- Copile, când era Napoleon de vârsta ta avea doar note bune. Nu ca tine.
- Tată, când era Napoleon de vârsta ta era împărat. Nu ca tine!

  - Şi nu uita, spune bunica, în viaţa fiecărei femei ar trebui să fie doar o singură mare iubire.
- Şi cine a fost marea ta iubire, bunico?
- Marinarii...

  Cele mai bune argumente feminine de obicei sunt ascunse sub haine!

  Pentru a-i arăta unei femei că este întotdeauna tânără, niciodată nu-i ceda locul în autobuz.

  Un turist pe pârtie, entuziasmat de prima partidă de schi, merge la închirieri echipamente:
- Mă scuzaţi, schiuri mărimea 56 aveţi?
- Aaa, ce mărime...
- Mărimea 56!
- Păi la ce vă ma trebuie schiuri?

  La aeroport:
- Domnule, aveţi o problemă cu poza din paşaport...
- Ce problemă? Eu sunt primul din stânga, nu mă recunoşti?

  Cică domnul prim ministru plecase să taie panglica la câţiva kilometri de autostradă. Uitându-se pe geamul maşinii, vede la marginea drumului doi amărâţi care frâmântau chirpici cu picioarele goale.
Intrigat de ceea ce vede, domnul prim ministru opreşte maşina şi îi întreabă pe cei doi:
- Măi, oameni buni, nu vă este ruşine dă faceţi nenorocirea asta de chirpici, într-o ţară membră a Uniunii Europene, care tocmai a reuşit, sub îndrumarea FMI, să se macrostabilizeze? Ce-i înapoierea asta? Ce faceţi cu amestecul ăsta oribil de bălegar, paie şi noroi?
- Domnule prim ministru, răspunde unul dintre indivizi, nu-l facem pentru noi. Îl exportăm în Federaţia Rusă.
- Îl exportaţi în Rusia?!! Extraordinar! Ce luaţi pe el?
- Ştiţi, ruşii nu prea au rezervă valutară, aşa că ne plătesc în natură. Ne dau o mie de AK-47 pe tona de chirpici.
- Sunteţi nebuni?! Introduceţi ilegal armament în ţară!
- Nuuu! Nu intră neam de AK-47 în România. Le reexportăm imediat în Iran.
- În Iran?! La teroriştii ăia? Ce luaţi de la ei?
- Petrol, domnule prim ministru. Pentru fiecare AK-47, câte o tonă de petrol, dar să ştiţi că nu îl aducem ilegal în ţară. Din Iran, pleacă direct în Japonia, că ăia, or fi ei deştepţi, dar n-au petrol.
- Ce luaţi din Japonia, ce vă dau pe petrol?
- Ehh! Nişte rahaturi de microcipuri, de încap o mie într-un portofel, dar le vindem americanilor, că au nevoie de fleacurile astea, ca să facă nişte rachete. Să ştiţi că plătesc bine. Pentru fiecare flecuşteţ din ăla, ne dau zece mii de dolari.
- Zece mii de dolari?!! Şi ce faceţi cu ei?
- Păi acum devine complicat, că trebuie să schimbăm la bancă dolarii pe euro.
- De ce?
- Pentru că bulgarii nu vor decât euro.
- Dar ce treabă aveţi voi cu bulgarii?
- Păi, domnule prim ministru, noi, cu tranziţia şi cu austeritatea, am sărăcit de tot. Nu mai avem animale. Cum să facem chirpici, dacă nu importăm bălegar de la bulgari?

  Băsescu către mulţimea adunată în Piaţa Victoriei:
- Am hotărât că, de acum, vom munci numai miercurea!
Toată suflarea impresionată, aplaudă în delir.
- Întrebări?
Se ridică unul, se scarpină în nas, apoi în fund.
- În FIECARE miercuri?

  Băsescu face o vizită de lucru de unul singur, la unul din podurile aflate de mult timp în construcţie… Din neatenţie, cade în apă, cât pe ce să se înece. Trei băieţi aflaţi la pescuit îl scot din apă.
- Băieţi, m-aţi salvat, sunt preşedintele, o să vă îndeplinesc câte o dorinţă.
Primul băiat vrea să meargă la Disneyland. Al doilea vrea abonament pe tot sezonul la meciurile Stelei. Al treilea vrea un scaun cu rotile complet automatizat, cu CD player inclus.
- De ce vrei aşa ceva? Doar nu eşti un copil cu dizabilităţi.
- Deocamdată nu sunt, dar când o să afle tata că v-am salvat...

  Vine soţul mai devreme din delegaţie şi caută în dulap, sub pat, pe balcon... nimic!
Merge în dormitor şi zice:
- Îmbătrâneşti, femeie!

  Soţia:
- Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos decât maimuţa!
Soţul:
- Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos decât maimuţa cu care trăieşte!

  Salariul soţiei este salariul soţiei. Iar salariul soţului deja se numeşte bugetul familiei.

  - Bună ziua, domnule poliţist. Soţul meu s-a pierdut. Dacă-l găsiţi, vă rog să-i spuneţi că mama nu mai vine la noi!