Soţul către soţie:
- Dragă, trebuie să te întreb... cu tine am făcut eu dragoste aseară în bucătărie?
- Pe la ce oră, iubitule?

  O blondă a aflat că soţul o înşală şi hotărăşte să se răzbune. Se
duce într-un magazin de arme şi îşi cumpără un revolver. Ajunge acasă, iar acolo, surpriză, soţul cu amanta în plină acţiune. Blonda se pune în faţa lor, scoate revolverul şi îndreaptă ţeava spre propria tâmplă.
Soţul, speriat, se pune în faţa ei în genunchi şi o imploră să nu facă vreo prostie, la care blonda, cu un glas ameninţător:
- Taci, nenorocitule, că tu urmezi.

  - Ce-ai păţit la ochi?
- De la o răceală!
- Păi cum aşa?
- Am tuşit la una în dulap şi m-a prins soţul ei...

  Iarnă grea.
Un ţigan tânăr este prins la furat şi ajunge la puşcărie. Într-o zi, mamă-sa vine cu un pacheţel la vorbitor.
- E rău?
- Nu, mamă, merge.
- Cum e mâncarea?
- Avem de trei feluri, iar de două ori pe săptămână ne dă şi ceva carne.
- Dar căldură?
- Merge. Noi venim de la muncă, ne spălăm repede şi intrăm în pat.
- Dar lumina?
- Noaptea se stinge, însă avantajul e că ne culcăm devreme şi dormim mai mult.
- Să fii cuminte, mamă, să nu faci vreo prostie, să te dea ăştia afară...

  Statisticile arată că bărbaţii fac mai mult sex decât femeile. Întrebarea care se pune este: "Cu cine?"

  - Tati, tati, ce-i asta?
- O pisică!
- Tati, tati, ce-i asta?
- O pisică!
- Tati, tati, ce-i asta?
- O pisică!
- Tati, tati, ce-i asta?
- Nu ştiuuuu!
- E o pisică, tati...

  - Cum ai făcut cunoştinţă cu soţia ta?
- Din întâmplare, din păcate n-am pe cine să dau vina!

  Ştiri: Într-o grădină zoologică din Olanda, un leu a mâncat un vizitator şi a murit din cauza supradozei.

  - Tatăl meu e numismat.
- Şi ce înseamnă asta?
- Colecţionează monezi.
- Ce ţi-e şi cu neologismele astea. Înainte asta se numea cerşetor.

  Cele mai folosite scuze folosite de femei pentru a respinge un bărbat...
10. Eşti ca un frate pentru mine = Îmi aminteşti de nătărăul de la colţul străzii care cântă la banjo.
9. Este o mica diferenţă de vârstă între noi = Nu vreau să îmi dau întâlnire cu tata.
8. Nu mă atragi în "sensul" acela = Eşti cel mai urât personaj pe care l-am văzut vreodată.
7. Viaţa mea este prea complicată acum = Nu vreau să stai toată noaptea, altfel vei auzi convorbirile telefonice cu ceilalţi bărbaţi cu care ma întâlnesc.
6. Am un prieten = Prefer motanul meu şi 2l de Coca-Cola.
5. Nu îmi dau întâlniri cu colegii de serviciu = Nu mi-aş da întâlnire cu tine nici dacă am fi vecini de galaxie... darmite de clădire.
4. Nu este vina ta, ci a mea = Este vina ta.
3. Mă concentrez aspra carierei mele = Chiar şi ceva atât de plictisitor şi de nesatisfăcător cum ar fi serviciul meu este mai bun decât faptul de a mă întâlni cu tine.
2. Mi-am propus să fiu singură în perioada asta = Am jurat să nu mă întâlnesc cu bărbaţi ca tine.
1. Hai să fim prieteni = Vreau să stai pe aproape să-ţi pot povesti cu detalii totul despre bărbaţii cu care mă întâlnesc şi cu care mă culc.

  Bărbaţi, ţineţi minte! Femeia trebuie să aibă atâtea haine în dulapuri, încât amanţii să nu aibă loc acolo!

  - Să-mi spui imediat, de unde ai ruj pe gulerul cămăşii?
- Dar nu e decât... o pată de bulion!
- Da?! Şi cum o cheamă pe roşia care te-a pătat?

  Ca să sari din avion nu îţi trebuie neapărat paraşută. Îţi trebuie paraşută doar dacă vrei să sari de 2 ori!

  Proprietarul unui magazin îi spune angajatului:
- Ai lucrat atâta timp la mine, eşti un angajat model, drept răsplată îţi dau o zi liberă. Şi, ca să vezi cât de generos sunt, acea zi va fi pe 21 iunie, cea mai lungă zi din an.

  - Fiule, dacă vrei cu adevărat să obţii ceva în viaţă, trebuie să munceşti pentru acel ceva. Acum linişte, că anunţă numerele la loterie.

  - Ce trebuie arătat unei femei care conduce de 10 ani fără accident?
- Viteza a doua!

  - Mâine aniversăm 40 de ani de la căsătorie, am putea tăia porcul?
- De ce, răspunde soţul, doar nu e vina lui…

  - Domnule doctor, am insomnii! Nu ştiu ce să mă mai fac!
- O să vă prescriu pastile de potenţă...
- Şi asta mă ajută să dorm?
- Nu, dar vă înfrumuseţează orele de veghe...

  Anunţ: Găsesc punctul G. Gratis!

  El parca atât de prost încât cineva i-a scris pe maşină "Proasto!"