Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă:
- Cu ce ai păcătuit fiul meu?
- Părinte, eu sunt foarte lacom.
- Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta.
- 50 de euro, unui necunoscut?
- Fiul meu, dacă vrei să ajungi la calea cea dreaptă, anume cu asta trebuie să începi.
Iese tipul din biserică, afară nimeni, merge un pic vede o femeie, pantofi pe tocuri, fustă mini, câteva straturi de cosmetică, se apropie de ea, îi întinde 50 de euro şi-i spune:
- Poftim, luaţi-i, vă rog.
- Nu, e prea puţin, trebuie minim 100!
- De ce 100? Părintele a zis 50.
- Păi da, dar părintele e client fidel.

  Când mă uit la proba de 100 de metri, mă simt de parcă aş fi martor la o crimă. Se aude un foc de armă şi apoi nişte negri o iau la fugă...

  Soţul vede în programul TV că va fi finala la categoria supergrea la box profesionist, etichetată ca meciul secolului. A hotărât să se pregătească să vadă meciul: cumpără bere, cumpără alune, pune berea la rece, curăţă şi prăjeşte alunele, se aşează comod în fotoliu gata să privească meciul.
Doar ce a început şi în secunda 7, K.O. şi lupta a luat sfârşit! Omul nostru n-apucase nici măcar o gură de bere să înghită!
În acest moment soţia apare din bucătărie şi cu sarcasm spune:
- Ei! Acum mă înţelegi şi pe mine?

  La curtea lui Ştefan cel Mare, vine un sfetnic:
- Maria ta, Maria mea e la tine?

  Soţia, din dormitor:
- Unde eşti, prinţul meu?
Soţul, din baie:
- Aici, prinţesa mea, călare pe calul cel alb!

  Trei femei, una logodită, una căsătorită şi o amantă stăteau de vorbă despre relaţiile lor şi au hotărât să-şi uluiască bărbaţii… în acea seară toate trei s-au îmbrăcat sexy, purtând pantofi cu tocuri cui, corset de piele şi o mască pe ochi. Ziua următoare s-au întâlnit din nou… Fata logodită a spus:
- Aseară, când logodnicul meu a ajuns acasă, m-a găsit îmbrăcată cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm şi masca. Mi-a spus “Esti femeia vieţii mele, te iubesc”… după aceea am făcut dragoste toată noaptea.
Amanta s-a lăudat şi ea:
- Şi la mine a fost incredibil! Ne-am întâlnit în biroul lui. Purtam
corsetul de piele, tocuri cui foarte înalte, masca şi o pelerină. Când am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvânt. Am făcut doar sex ca nebunii toată noaptea!
În cele din urmă, femeia căsătorită şi-a spus şi ea povestea:
- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregătit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui şi masca pe ochi. Soţul meu s-a întors de la lucru, a luat telecomanda şi o bere din frigider şi a spus:
- Ia zi, Batman, faci şi tu ceva de mâncare?

  Un studiu recent arată că tinerii care amestecă vodca cu bere în clasa a noua vor amesteca ciment cu nisip după clasa a douăsprezecea.

  - Domnule doctor, cred că am probleme cu ochii!
- De ce spuneţi asta, domnule?
- De când m-am căsătorit, nu mai văd niciun ban prin casă...

  Doi tipi intră într-un bar şi se aşează ca să-şi mănânce sandvişurile. Barmanul le spune "Îmi pare rău, dar nu vă puteţi mânca propria mâncare aici." Cei doi tipi se uită unul la altul şi fac schimb de sandvişuri.

  O blondă s-a dus să-şi ia permisul de conducere. La examen, poliţistul o întreabă:
- Ştiţi cumva cum funcţionează motorul maşinii?
- Pot să explic cu cuvintele mele?
- Da, bineînţeles.
- Brammm, brammm, brammmm...

  Bulă către tatăl său:
- Tată, am două întrebări. Prima: poti să-mi dai mai mulţi bani de buzunar? Şi a doua: de ce nu?

  Angajatul dornic să-şi ia câteva zile de concediu coace un plan pentru a părea stresat. Se leagă cu picioarele de lustră şi aşteaptă intrarea şefului. Acesta din urmă se sperie de el:
- Gigele, ce naiba faci acolo sus?
- Sunt un bec, îi răspunde angajatul.
- Auzi, ştii ce? Ia pleacă tu câteva zile în concediu că ai luat-o razna! îi spune şeful.
În vreme ce angajatul pleacă grăbit şi fericit, secretara îl urmează.
- Tu unde pleci? întreabă şeful nedumerit.
- Da’ ce? Vreţi să lucrez pe întuneric?

  Două blonde călătoresc cu trenul. În compartiment, călătoreşte cu ele un bărbat mai în vârstă, cu barbă. O blondă către cealaltă:
- Uită-te! Ăsta-i Mircea cel Bătrân...
- Eşti proastă. E mort de vreo 6-700 de ani.
În acel moment, intră un alt bărbat în compartiment şi-l salută pe bărbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, bătrâne! Nu te-am mai văzut de sute de ani...
Prima blondă:
- Na, cine-i proasta?

  Un bătrân intră în sediul unei companii de asigurări:
- Bună ziua. Aş vrea să-mi fac asigurare de viaţă. Mirat, agentul de asigurări îl întrebă câţi ani are.
- 97.
Tipul rămâne tâmpit.
- Vorbeşti serios? De ce vrei asigurare la vârsta dumitale?
- Păi, vreau să merg cu tata într-o vacanţă şi e bine să fim asiguraţi?
Agentul de asigurări, ducându-şi mână la cap:
- Cu tatăl dumitale?! Păi ce vârstă are?
- 125.
- Păi ce căutaţi în vacanţă, la vârsta asta?
- Ehh… Mergem în vizită la bunicul meu.
Agentul de asigurări se dă cu capul de birou.
- Ce spui, bă, moşule, îţi baţi joc de mine?! Câţi ani are bunicul tău?
- 145.
- Păi şi ce faceţi acolo?
- Ei, na… Se căsătoreşte şi mergem la nuntă.
Tipul se ţinea de inimă.
- Şi de ce se însoară acum, băi, moşule?
- Eeee… Tâmpenii… Ştii şi tu cum stă treaba… Îl forţează părinţii lui…

  Soţul către soţie:
- Excepţionale ciuperci. De unde ai reţeta?
- Dintr-un roman poliţist.

  Un chimist intră într-o farmacie şi întreabă:
- Aveţi cumva acid acetilsalicilic?
- Adică aspirină?, întreabă farmacistul.
- A, da, niciodată nu reuşesc să reţin cuvântul ăsta!

  Bulă merge la doctor.
- Care e problema ta, tinere?
- Vedeţi, visez de 2 săptămâni găini care joacă fotbal... Vreau să scap de aceste vise.
- Da... ia acum aceste pastile ca să nu mai visezi găini care joacă fotbal!
- Pot sa le iau mâine?
- De ce?
- Păi... vedeţi... azi e finala şi nu vreau să o pierd!

  Ce gândeşte femeia:
- Hmmm? Nici nu-mi răspunde, doar mormăie, precis am făcut ceva aiurea. Oare nu i-au placut sânii mei, sau mi-a văzut celulita. Poate nu i-a plăcut culoarea lenjeriei. De ce nu se uită la mine, îmi vine să plâng, mă simt umilită dar cum să-i spun?
Daca deschid gura, mâine nu mai vine. Oare ce nu i-a plăcut? Poate oja asta maro, data viitoare mă dau cu roşu purpuriu, am auzit eu că majoritatea bărbaţilor sunt încântaţi de această culoare. Da, aşa fac şi-mi iau şi un ruj la fel.
Auzi tu, cum se uită încrâncenat la tavanul ăla, sigur se abţine greu să nu comenteze ceva urâcios. Sper că nu m-am făcut total de râs. Ce n-aş da să ştiu ce gândeşte!

Ce gândeşte bărbatul:
- Cum dracu’ stă musca aia pe tavan cu capul în jos de o juma` de oră? Că nu-mi dau seama!

  Pilotul: De unde vine liniştea asta?
Copilotul: De la motoare...

  - Dragă, tu eşti cea mai frumoasă, cea mai fină, cea mai bună gospodină.
- Azi fără sex, sunt obosită, mă doare capul.
- Egoistă nerecunoscătoare, cu celulită, ce nu poate face o ciorbă.