Sergentul:
- Soldat, îmi poţi împrumuta 100 de lei până mâine?
- Sigur, prietene!
- …Te adresezi unui superior, deci am să repet: Soldat, îmi poţi împrumuta 100 de lei până mâine?
- N-am, să trăiţi!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
- Bun ginere ai!
- Chiar este, dar are un cusur...
- Ce cusur?
- Nu ştie să joace cărţi!
- Şi ce, ăsta e un defect? Dimpotrivă!
- Păi, tocmai aste e problema - nu ştie, dar joacă!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
Cică, potrivit noului regulament, în şcoli sunt interzise săruturile. Cam inutilă această măsură, din ce-am văzut pe Youtube, elevii din licee oricum nu prea pierdeau timp cu preludiul.
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)
- Unde ai fost?
- La bar.
- Dispari din faţa mea, nemernicule!
- Bine, mă duc înapoi.
- Nu pleci nicăieri, nenorocitule!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
- Ioane, am auzit că te-ai căsătorit cu o unguroaică!
- Da…
- Da’ di ce?
- Apăi, ştii, româncele sunt mai fragile, deseori se îmbolnăvesc…
- Şi ce, unguroaicele nu se îmbolnăvesc?
- Ba da, dar de ele nu-ţi pare atât de rău.
trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi)
Într-o localitate, are loc un accident: un TIR a ieşit de pe carosabil într-un cimitir. Poliţiştii raportează:
- S-au găsit 137 de morţi... Căutările continuă.
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)
Nevasta unui fermier vrea să divorţeze de soţul ei, motivând că acesta are "dorinţe sexuale excesive". Intrigat, judecătorul cere detalii.
- Onorată instanţă, zilele trecute verificam nişte pui şi, cum stăteam eu aplecată şi mă uitam la ei, soţul meu mi-a pus-o pe la spate!
- Aveţi pui la fermă? Parcă aveaţi o fermă de vaci.
- Eram în supermarket, domnule judecător!
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)
Exemplu de devalorizare: atunci când soţia schimbă inima de aur a soţului cu penisul de fier al vecinului!
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)
Lupul o prinde pe Scufiţa Roşie în pădure:
- Domnişoară, ai două opţiuni: fuziune sau... absorbţie!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
"Vezi că poţi, când vrei?" i-a spus soţia soţului, prinzându-l în pat cu vecina...
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
În magazin. Vânzătorul, zâmbind, o întreabă pe clientă:
- Ce doreşte domniţa?
- Domniţa doreşte o sticlă de Martini, un bărbat adevărat şi sex sălbatic, dar a venit după pâine.
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)
Culmea ghinionului la cocalari: să ai bilet la concertul lui Guţă şi sa ai lanţul de aur la amanet.
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
- Domnişoară, faceţi sex pe bani?
- Nu, bineînţeles că nu.
- Ce bine, că eu tocmai am rămas fără bani.
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)
La o cină de afaceri:
- Mă scuzaţi, sunteţi cumva patronul firmei la care lucrează soţul meu?
- Nu!
- Atunci vă rog să vă scoateţi mâna din chiloţii mei!
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)
Un pictor vestit, aflat prin munţi, întâlneşte o turmă de oi şi se adresează ciobanului:
- Bade, îmi dai voie să-ţi pictez oile?
- Eşti nebun, omule? Lasă-le aşa albe cum sunt…
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
La uşa unui birou salvamont, stau doi părinţi şi plâng:
- Ieri copilul nostru a plecat în munţi şi nu s-a mai întors!
- Aşteptati puţin. Cum se numeşte copilul?
- George Moldoveanu!
- Google, la mine!
Se apropie un Saint Bernard imens.
- George Moldoveanu, ai înţeles? Caută!
Peste ceva timp, se întoarce câinele şi spune:
- La solicitarea voastră nu am găsit nimic în munţi, dar în vale am găsit 2940 de copii cu numele de George şi 3249 de Moldoveanu. Să trec pe căutare avansată?
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)
O blondă la ghicitoare:
- Mă iubesc doi. Spune-mi care dintre ei va fi norocosul! Ghicitoarea consultă cărţile de joc, apoi se uită atent la ea şi spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile! Te vei căsători cu Ion.
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)
El şi ea la prima întâlnire:
- De ce te-ai încălţat cu pantofii ăştia cu tocuri, abia de poţi să te ţii pe picioare?
- Păi m-am gândit că îţi plac fetele înalte!
- Nu-i adevărat. Să ştii că îmi plac fetele deştepte!
- Păi... pentru asta mi-am pus ochelari!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
Un pescar prinde peştişorul de aur. Urmează clasicul: “dacă mă eliberezi, îţi îndeplinesc trei dorinţe”.
Pescarul:
- Du-te dracului de nenorocit, că pe nevastă-mea ai păcălit-o, transformând-o într-o halbă de bere.
- Păi dacă şi-a dorit să devină visul oricărui bărbat...
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
Azi mi-a picat netul şi a trebuit să petrec ceva timp cu familia mea. Par oameni de treabă...
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)
|
