Putin şi Medvedev stau de vorbă.
- Trebuie să desfiinţăm fusurile astea orare, creează numai probleme, spune Putin.
- De ce? întreabă Medvedev
- Sun la Beijing să-i felicit de ziua naţională şi-mi spun că e mâine, sun la Varşovia să exprim condoleanţe şi-mi spun că avionul încă n-a decolat...
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
Un tip intră într-un bar şi zice:
- Şase whiskiuri duble.
La care barmanul:
- Trebuie să ai o zi dată naibii.
- Da, tocmai am aflat că fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi, acelaşi tip intră în acelaşi bar şi cere aceleaşi băuturi. Barmanul întreabă acelaşi lucru şi tipul răspunde:
- Da, tocmai am aflat că şi fratele meu mai mic e homosexual.
A treia zi, scena se repetă.
Barmanul zice:
- La dracu! A mai rămas cineva în familia ta căruia să-i placă femeile?
- Da, nevastă-mea!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
- Prietene, n-am avut noroc cu nicio nevastă!
- Cum aşa?
- Prima a fugit cu un italian…
- Şi-a doua?
- Nu vrea să fugă...
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)
Nava s-a dus la fund. Împreună cu alţi câţiva pasageri, o femeie se salvează pe o mică insulă părăsită. După câtva timp, apare şi soţul din valuri, abia mai ţinându-se de o bucată de grindă. Terminat, se prăbuşeşte lângă ea pe nisip.
- Am ajuns şi eu, draga mea, murmură el cu o voce epuizată.
- Văd c-ai ajuns. Dar sunt curioasă unde ai fost până acum!
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)
Pierdut portofel cu salariul în el. Îl rog pe cel care îl găseşte să nu râdă!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
Circulă pe Facebook şi nu numai un virus care vă citeşte mesajele, e-mailurile, pozele, parolele, conturile pe care le aveţi. Este foarte periculos! Numele lui este Nevasta!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
La Radio Erevan, întrebare plină de patos:
- Alo, bună ziua. Aş dori să ştiu şi eu de ce în Elveţia nu se ascultă manele!
- Pentru că e ţară neutră.
- Aşa, şi?
- Cum aşa, şi? Dacă e ţară neutră, nu are dujmani!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
Unu' la semafor cu un Logan îi face semn unuia cu Ferrari de lângă el, să lase puţin geamul jos.
- Ia zi, frate, cum e, eşti mulţumit de ea? C-am văzut că nu prea îşi cumpără lumea...
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
Soţul unei blonde se întoarce din deplasare şi găseşte în pat un tip gol. Deschide dulapul şi dă de soţia blondă:
- De câte ori să-ţi spun? El trebuie să se ascundă, nu tu!
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)
Un apel telefonic la o agenţie de turism:
- Faceţi excursii în Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneţi-mi, vă rog, ce staţiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheik, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Când doriţi să plecaţi, câte persoane?
- A, nu, nu plecăm. Noi doar rezolvăm integrame...
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
Afiş pe gardul unei unităţi militare: "Din cauza creşterii preţului la muniţie, nu vă mai aşteptaţi la focuri de avertisment!"
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
Pe Titanic, se pare că a fost şi un român. După impact, tipul ia o barcă şi vâsleşte disperat să se salveze. Altul îl strigă:
- Unde pleci, domnule, nu vezi că mai sunt femei aici?
- Lasă-mă în pace, omule, crezi că mie de sex îmi arde acum?
trimite unui prieten | (samsi) | (3 voturi)
La un fotograf au venit mai mulţi chinezi pentru a se fotografia. Fotograful se gândi: "De ce să-i mai fotografiez, dacă seamănă leit unul cu altul? O să le dau aceeaşi fotografie!".
Când primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uită lung la ea şi spune:
- Nu e fotografia mea.
- Cum nu e a ta? întreabă fotograful. Nu e faţa ta?
- Faţa e a mea, dar cămaşa nu.
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
Într-o iarnă, în toiul nopţii, Ion este trezit din somn de bătăi puternice în geam.
- Alo, e cineva acasă?
Deschide Ion geamul, la care individul care bătea îl întreabă:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Lasă-mă să dorm, că e 12 noaptea.
Peste 10 minute, iarăşi bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Nu eşti sănătos la cap, să mă trezeşti pentru asta la miezul nopţii?
Peste încă 10 minute, alte bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- Domnule, dacă nu mă laşi în pace, chem poliţia.
În fine, individul pleacă. A doua zi dimineaţă, în adăpostul pentru lemne, Ion nu mai găseşte niciun lemn, în schimb găseşte un bilet: “Să nu zici că nu te-am întrebat!”
trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi)
Ţi s-a întâmplat vreodată, când te trezeşti, să-l săruţi pe cel de lângă tine şi pur şi simplu să te bucuri de viaţă? Mie, da. Şi, de atunci, am interdicţie să zbor cu Wizz Air.
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)
În urmă cu câteva zile, consilierii maghiari de la primăria Târgu-Mureş au propus să amplaseze statuia unei personalităţi de-a lor undeva în oraş. Consilieri români au fost de acord, cu două condiţii:
1.Să amplaseze şi românii o statuie a unei personalităţi autohtone
2. Cele două personalităţi reprezentative fiecărei etnii să aparţină aceleiaşi perioade istorice.
Consilierii maghiari au fost total de acord.
Consilierii români au spus, ca urmare, că vor să amplaseze o statuie de-a lui Decebal.
Şedinţa s-a suspendat...
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
Lui Ion îi ies analizele foarte proaste. Înainte de a pleca acasă, medicul intră în salon şi nu ştie cum să-l anunţe:
- Tuturor le zic la revedere. Apoi ţie, Ioane, îţi zic adio.
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
Doctorul către pacient:
- Sunteţi foarte bolnav.
- Pot obţine o a doua opinie?
- Da, eşti şi foarte urât!
trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)
Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului şi se aşează la coadă. Imediat îl observă Sf. Petru şi zice:
- Furnizorii, poftiţi pe uşa din spate, vă rog!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
Femeile se împart în trei categorii:
1. Frumoase.
2. Credincioase.
3. Frumoase şi credincioase, dar din plastic.
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
|
