- Draga mea, ce aş putea face să mă ierţi că te-am înşelat?
- Infarct.

  Un tip se întâlneşte cu un matematician, un economist şi un contabil şi-i întreabă:
- Cât fac unu şi cu unu?
Matematicianul îi răspunde:
- Exact doi.
Economistul răspunde:
- Poate doi.
Contabilul se uită în stânga şi în dreapta şi spune în şoaptă:
- Cât vrei sa facă?

  Un om avea un papagal care înjura. Într-o zi, exasperat, omul îl inchide în şifonier. Niciun rezultat, numai porcării debita papagalul. Îl inchide în cămară. Şi mai rău. Ajuns la limită, îl închide în congelator. După nici un minut, tace. Deschide omul uşa congelatorului.
Papagalul zice:
- Te rog să accepţi scuzele mele pentru neplăcerile provocate, te asigur că nu se vor mai repeta.
Omul să cadă pe spate, nu-i venea să creadă.
Tot papagalul:
- Apropo… doar aşa, din curiozitate… găina asta de aici cu ce-a greşit?

  Calul invită măgarul la un pahar.
La cal acasă, pe perete, un tablou al calului cu o coroană mare verde în jurul gâtului.
- Băi calule, ce e cu acest tablou?
- Băi măgare, eu am fost un mare campion la viaţa mea, sărituri, trap…
A doua zi, calul întoarce vizita. Măgarul cumpără un tablou cu o zebră şi îl agaţă pe perete.
- Băi măgare, cine e în tablou?
- Ehehe! Eu, când jucam la Juventus!

  Doi canibali mâncau un comediant. La un moment dat unul dintre ei se întoarce către celălalt şi îl întreabă:
- Nu ţi se pare că are un gust nostim?

  - Cum îţi mai merge căsnicia? îl întreabă un bărbat pe altul la cârciumă.
- Foarte bine, dar ceva parcă mă pune pe gânduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanţa şi avem în continuare acelaşi poştaş!

  Doi cowboy stau de vorbă:
- Eu am cele mai rapide mâini din tot vestul sălbatic!
- Eu am prietenă!

  La vorbitorul închisorii, soţia îi spune soţului:
- Copiii au crescut şi pun întrebări...
- Întreabă unde-i tatăl lor?
- Nu! Întreabă unde ai pus banii pe care i-ai furat...

  Instalatorii sunt muncitorii care evoluează cel mai repede. De fiecare dată când chemi alt instalator, acesta o să îţi spună:
- Care idiot a făcut porcăria asta?

  Într-un bar, intră un grup de scoţieni. Barmanul îi priveşte şi întreabă:
- De ce toţi sunteţi îmbrăcaţi în kilt-uri, numai unul în pantaloni?
- Ăsta în pantaloni este gay.

  Soţia se apropie de soţ, care stă la calculator:
- Dă-mi si mie să mă joc un pic.
- Dragă, ai un pic de respect. Ţi-am cerut eu vreodată cârpa când spălai podelele?

  O femeie în vârstă roagă liftierul să o ducă la etajul 99 al hotelului. Cum urca liftul se auzeau tot felul zgomote ciudate. Albă la faţă, femeia întreabă:
- Nu schimbaţi niciodată cablurile la ascensor?
- Ba da, atunci când se uzează, răspunde liftierul.
- Şi când ştiţi că s-au uzat?
- Atunci când se rup.

  În faţa unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea şi striga disperată:
- Criminalule! Criminalule!
Un tip, la etajul 7, se chinuia să arunce o femeie peste geam! Într-un final, reuşeşte să o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboară repede etajele şi, după o luptă înverşunată, femeia cade şi se face ţăndări. El coboară liniştit în faţa blocului să înfrunte mulţimea care tot striga:
- Criminalule! Criminalule!
La care omul, liniştit:
- Staţi, mă, că era soacră-mea!
Un tip din mulţime:
- Ce tupeu avea! Aţi văzut cum se ţinea, bestia?!

  - Părinte, am preacurvit.
- De câte ori, fiica mea?
- Părinte, am venit să mă spovedesc, nu să mă laud!

  Ştiţi ce ar spune prima soacră ajunsă pe Lună?
- Exact cum mă aşteptam, praful de două degete!

  - Mărie, să ştii că eu niciodată n-am să te pot iubi pe cât meriţi.
- Păi, măi Ioane, atunci de ce nu-l aduci şi pe Gheorghe?

  Şeful echipei de Formula 1 Ferrari şi-a concediat tehnicienii şi, în locul lor, a angajat ţigani din România pentru că scot roţile de 3 ori mai repede. Mai târziu, i-a părut rău. E drept că faţă de timpul obişnuit desfăceau roţile în 3 secunde, însă în cele 7 secunde
rămase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricaţie şi au vândut-o drept Honda.

  În piaţa centrală din Bruxelles, are loc o violentă confruntare între valoni şi flamanzi. Vine poliţia să-i despartă. Comandantul, un tip solid, strigă cu o voce de stentor:
- Toţi valonii să treacă la dreapta mea, iar flamanzii la stânga!
Combatanţii se execută. Astfel că în mijlocul pieţei rămâne un grup de evrei, care se miră în ce s-au băgat. Şeful lor, Avrum, întreabă:
- Şi noi, belgienii, unde să stăm?

  Un avocat era bucuros că fiul său terminase avocatura şi astfel putea să-i calce pe urme. Trece ceva timp şi avocatul cel tânăr preia cazurile tatălui său, acesta ieşind la pensie. Într-o zi, vine bucuros acasă şi îi zice tatălui:
- Tată, ştii cazul ăla care n-ai putut tu să-l rezolvi în 25 de ani?
- Da, fiule!
- Păi eu l-am rezolvat într-o săptămână!
- Foarte bine, fiule, dar să nu uiţi că acel caz te-a ţinut pe tine la şcoală, la liceu, la facultate şi mai rămânea şi de-o vacanţă.

  Filmele romantice distrug relaţii, pentru că fac femeile să creadă că astfel de chestii se pot întâmpla în realitate. În aceeaşi situaţie sunt bărbaţii şi filmele porno!