Un tip intră într-o noapte într-un bar, merge la tejghea şi comandă o bere.
- Cât costă?
- Nimic, domnule, e din partea casei.
- Serios?
- Da, domnule. Uitaţi aici şi un sandwich, tot din partea casei.
- Nu pot să cred aşa ceva... Atunci am să cumpăr măcar un pachet de ţigări!
- Nu trebuie, domnule, vă dau eu un cartuş... din partea casei...
- Domnule, eu aşa ceva nu am întâlnit de când sunt! Ce mod e ăsta de a face afaceri? Din ce câştigaţi voi? Unde este şeful tău, vreau să îl cunosc personal!
- Momentan este sus, într-o cameră, cu nevasta mea.
- Dar ce face cu nevasta dumitale?
- Cam acelaşi lucru pe care îl fac eu acum cu afacerea lui!

  - N-o să-ţi vină să crezi ce ghinion am avut, îi spune un hoţ prietenului său... Aseară, am spart casa unui avocat şi omul m-a prins asupra faptului. Mi-a dat drumul şi mi-a zis să nu mai fur niciodată.
- Păi şi care-i ghinionul?
- M-a taxat cu 500 € pentru consultanţă...

  - Iubitule, înainte să ne căsătorim îmi cumpărai mereu bijuterii şi cadouri scumpe...
- Aşa, şi?
- Cum se face că acum nu îmi mai cumperi?
- Iubito, unde ai mai pomenit tu pescar care să dea mămăligă la peşte după ce l-a prins?

  Un englez vine prin Carpaţi să culeagă folclor. Ajunge într-o pajişte unde un cioban cântă din fluier. Englezul ascultă uimit de dibăcia baciului şi, când ăsta îşi termină doina, îşi răsfoieşte ghidul de conversaţie şi-i zice:
- Tu cântat forte frumos, badje!
La care baciul:
- Yes, I like music!

  - Am auzit că i-ai luat soacrei tale un jaguar.
- Da!
- Păi credeam că nu o placi...
- Lasă-mă, mă, că ştiu ce fac, deja a muşcat-o de 2 ori...

  Anunţ: Preot, caut slujbă.

  De ce nu fac oltenii ski nautic? Nu au lac în pantă.

  Un ţigan prinde peştişorul de aur, îl roteşte pe toate părţile şi nu ştie ce să facă cu el. Peştele nu mai rabdă:
- Hai, mă omule, pune-ţi o dorinţă!
- Ce fel de dorinţă?
- Păi cum să-ţi explic... Spre exemplu, ieri m-a prins un om şi m-a rugat să-i dau 1.000.000 de euro, şi eu i-am îndeplinit dorinţa. Dar tu ce vrei?
- Adresa lui!

  Badea Gheo îi cere casieriţei din gară un bilet de la Cluj la Bucureşti ”da’ să fie musai la geam”. Îi dă casieriţa biletul, dar când se întoarce badea de la Bucureşti se duce la fătucă şi o apostrofează:
- Fata tatii, ţi-am cerut bilet la geam, dar el o fo’ la uşă!
- Păi de ce n-aţi schimbat locul cu cineva?
- L-aş fi schimbat, da’ n-am avut cu cine, că am fo’ singur în compartiment!

  Dacă băiatul cu care ai ieşit la prima întâlnire a memorat culoarea ochilor tăi, înseamnă că ai sânii prea mici!

  Când m-am dus la control, doctorul m-a întrebat:
- Ai făcut sex în ultima săptămână?
- Nu, i-am răspuns, sunt însurat şi ziua mea de naştere e abia în decembrie!

  La casa de nebuni se vopseşte gardul în roşu. A doua zi, nu-i gardul.
Angajaţii montează alt gard şi iar îl vopsesc în roşu. Ziua următoare, iar nu-i gardul.
Atunci hotărăsc ei să pună gard nou, dar îl vopsesc în verde.
A doua zi, dis-de-dimineaţă toţi nebunii stau şi se uită intens la gard.
Un angajat îi întreabă:
- Ce vă uitaţi aşa atent la gard?
- Aşteptăm să se coacă.

  Clinica de psihiatrie este în renovare, iar mobila trebuie mutată la etajul superior ca să se poată renova şi parterul.
- Ioane, Vasile! se adresează medicul unor pacienţi, ia luaţi voi dulapul ăsta şi duceţi-l la etaj!
Peste o jumătate de oră, îl găseşte numai pe Ion, transpirat şi suflând din greu.
- De ce te chinui de unul singur cu dulapul ăsta? Unde e Vasile? De ce nu te ajută?
- Ba mă ajută! E în dulap, ţine rafturile!

  Tatăl cu fiul la pescuit:
- Fiule, dă-mi, te rog, pâinea pentru nadă.
- Am mâncat-o.
- Atunci dă-mi mămăliga.
- Nu mai e. Am mâncat-o.
- Bine, atunci mănâncă şi râmele şi hai să mergem acasă.

  Doi naufragiaţi au reuşit cu greu să ajungă pe o insulă pustie.
- Suntem pierduţi!
- Nu-ţi face griji, ne găsesc ei!
- Crezi ?
- Sunt sigur! Am datorii de peste un milion de dolari!

  - Cetăţene Iţic, de unde luaţi atâţia bani?
- Din noptieră.
- Dar cine-i pune acolo?
- Soţia.
- Dar ea de unde-i ia?
- Îi dau eu.
- Dar dumneavoastră de unde-i luaţi?
- Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptieră.

  - Mă Vasile, azi am fost la bordel, mă!
- Hai lasă-mă! Şi cum a fost, mă?
- Mare harababură e acolo, mă!
- Cum aşa?
- Toate erau cu fundu-n sus...

  - Doctore, am voie să beau bere? întreabă un alcoolic.
- Doamne fereşte! răspunde doctorul. Asta v-am interzis acum doi ani!
- Da, dar mi-am închipuit că medicina a mai făcut progrese...

  Conferinţă internaţională asupra secretului de serviciu.

Americanul: “Eu şi soţia mea lucrăm în aceeaşi firmă de 20 de ani. Eu am biroul meu, ea are biroul ei. Nu ştiu ce face şi nici nu mă interesează. Ea nu ştie ce fac eu şi nici nu o interesează.”

Rusul: “Eu şi soţia mea lucrăm în acelaşi birou de 20 de ani. Ea are fişetul ei, eu am fişetul meu. Nu ştiu ce face şi nici nu mă interesează. Ea nu ştie ce fac eu şi nici nu o interesează.”

Românul: ” Eu lucrez de 20 de ani în acelaşi birou. Nu ştiu ce fac şi nici nu mă interesează.”

  Preoţii se adună la Vatican şi îl întreabă pe noul Papă:
- Sfinte Părinte, avem voie să ne căsătorim?
- Nu, răspunde Papa, sec.
- Dar copiii noştri?