A merge la McDonald’s pentru o salată este ca şi cum ai merge la prostituate pentru o îmbrăţişare.

  Dumnezeu ne-a creat pe noi toţi diferiţi, dar, când a ajuns la chinezi, s-a plictisit.

  Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.

  Într-o familie ideală, soţia habar n-are de unde vin banii, iar soţul n-are idee pe ce se duc.

  La o masă într-un bar, stătea un nene care dădea pe gât pahar după pahar. De fiecare dată când termina un pahar, se uita în buzunarul cămăşii.
Intrigat, barmanul l-a întrebat:
- De ce vă tot uitaţi în buzunarul cămăşii după fiecare pahar?
- Am acolo o poză cu nevastă-mea. Când mi se pare frumoasă, mă duc acasă!

  Într-o bibliotecă, o femeie care tocmai terminase de citit o carte a început să strige:
- Da! Femeile au suferit în o mie de feluri! După care a tăcut şi a aşteptat să vadă ce se întâmplă.
Un bărbat mai mărunt care se afla în faţa ei, a ridicat mâna şi a spus:
- Însă există un mod în care nu au suferit niciodată.
Femeia l-a privit încruntată şi a întrebat:
- Care anume?
- Nu au suferit niciodată în tăcere.

  La Radio Erevan:
- Soţia mea conduce de şapte ani fără să fi avut nici un accident. Ce ar mai trebui să o învăţ?
- Ar trebui să o mai învăţaţi cum se intră în viteza a doua.

  După o aventură de două luni, o tânără îl întreabă plină de emoţie pe iubitul ei:
- Când o să mă prezinţi rudelor tale?
- Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sunt la ţară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie!

  Intră o fată drăguţă la farmacie şi întreabă:
- Aveţi prezervative foarte mari de vânzare?
- Desigur că avem, vreţi să cumpăraţi?
- Nu, dar vă supăraţi dacă am să aştept aici până intră cineva să cumpere?

  O tânără explică instanţei cum s-au petrecut lucrurile:
- Domnule judecător, să vedeţi, m-a legat la ochi, pe urmă mi-a legat mâinile. Atunci... eu imediat am desfăcut picioarele ca să nu mi le lege şi pe alea...

  Se întâlneşte un suporter olandez cu unul german la o benzinărie:
- Ştii, azi jucăm cu Argentina, zice olandezul.
- Ce coincidenţă, răspunde germanul. Şi noi jucăm cu ei duminică!

  Doi poliţişti mergeau pe stradă. La un moment dat văd un puşti fumând şi-l iau la întrebări:
- În ce clasă eşti, mă?
- În clasa a 2-a.
Unul din ei începe să-l certe, la care celălalt îi spune:
- Ce-ai cu el? Tu în clasa a 2-a nu fumai?
- Ba da, dar eu aveam 18 ani!

  Moderator radio: - Bună ziua, sunteţi în direct, ce vreţi să ne spuneţi în legătură cu examenul?
Domnişoara: - Mie îmi este tare frică la proba de sport!
M: - De ce?
D: - Trebuie să sar capra!
M (râde discret): - Şi ce-i aşa de greu în asta?
D: - Trebuie să sar şi e cam înaltă şi eu consider că e mai uşor de stat decât de sărit...

  O tipă la dentist. Sună telefonul ei, nu răspunde. Peste 5 minute, sună telefonul din nou, iarăşi nu răspunde. Sună şi a treia oară, iar doctorul enervat îi ia telefonul şi răspunde:
- Alo? Cine este?
- Sunt soţul, tu cine eşti? Unde e nevasta mea? Dă-mi-o la telefon!
- Scuze, nu poate vorbi acum, aşteaptă 5 minute, eu termin, ea scuipă şi te sună înapoi, OK?

  La un interviu pentru angajare:
- Imaginează-ţi că eşti la etajul zece şi clădirea este în flăcări. Cum scapi?
- Simplu, mă opresc din imaginat!

  Conform statisticilor, cuplurile din România fac sex în medie de 2-3 ori pe săptămână, în timp ce cuplurile japoneze de 2-3 ori pe lună. E destul de frustrant pentru mine să aflu asta, deoarece nici măcar n-am ştiut până acum că sunt japonez...

  - Alo! Astă-seară nu pot veni acasă.
- De ce?
- Am o şedinţă şi dorm la ea...

  După ce mănâncă o singură stridie într-un restaurant, un scoţian moare cu stomacul perforat de perla naturală care se găsea în stridie şi pe care nu o băgase în seamă.
Mergând în urma carului mortuar, soţia decedatului se lamentează unei prietene:
- Noroc cu perla aia, că altfel nu aveam cu ce să-l duc la groapă!

  Eram astăzi în sala de cinema, când, la un moment dat, bag mâna în buzunarul de la spate şi constat că-mi lipseşte portofelul. Mă uit în jur şi atunci ochii mi s-au aţintit imediat pe singurul ţigan care era pe-acolo:
- Hei, nu cumva ştii unde mi-e portofelul?
- Ce? Mă vezi ţigan, mă crezi şi hoţ?
- Tu nu vezi că suntem doar noi doi în sală?

  Soacra unui bărbat a plecat la plajă şi nu s-a mai întors. Bineînţeles că el a anunţat poliţia.
După o săptămână, vine un poliţist şi îi spune:
- Avem pentru dv. 3 veşti: una rea, una bună şi una foarte bună.
- Începeţi cu cea rea!
- Soacra dv. s-a înecat! Noi am scos-o din apă...
- Care e vestea cea bună?
- Am strâns de pe ea o găleată de raci.
- Dar cea foarte bună?
- Mâine o scoatem din nou şi vă invităm la o bere...