Mă cheamă şefu' la el în birou astăzi şi-mi zice:
- Am observat că în ultima vreme cam moţăi în timpul şedinţelor. Dormi îndeajuns?
- Nu prea, îi zic, şedinţele sunt tot mai scurte.

  - Un an întreg de tratament la psihiatru, pe banii statului, făcut degeaba!
- Păi nu te-ai vindecat?
- Depinde ce înţelegi tu prin vindecat: acum un an mă credeam Napoleon, iar acum sunt un... neica-nimeni!

  - Soţia mea susţine că e mai bine să consumi legumele crude.
- Nici soţiei mele nu-i place să gătească.

  Într-un raport al unei secţii de poliţie din judeţul Vaslui: "Făptasul legase victima cu o funie şi era pe cale să o violeze. Din fericire, şeful de post i-a luat-o inainte".

  Scufiţa Roşie cu bandană albă mergea spre bunicuţa ei. Cu tramvaiul 41. Este prinsă, în zona Crângaşi, şi este violata de lupul cel rău. El o întreabă:
- Ce-ai să-i spui bunicii tale acum?
- Ca m-am întâlnit cu tine şi m-ai violat de patru ori.
- De patru ori!? se miră lupul.
- Da' ce, te grăbeşti?

  - Alo?
- Da!
- Bună ziua! Institutul Internaţional de Astrofizică, Spectroscopie Nucleară, Prospecţiuni Intergalactice, Studiul Quasarilor şi Determinarea Universurilor Ciclice cu Structura Stratosferică Diferenţial Aplicată Monotoroidal?
- Da, stimate domn, noi suntem!
- Cu Gogu de la poartă, vă rog!

  Soţul, întors acasă, simte mirosul din bucătărie.
- Iar tocană de pasăre?
- Dragule, tu nu ştii ce vrei: luni îţi place tocana, marţi, miercuri, joi, vineri şi sâmbătă la fel - îţi place - şi, deodată, duminică nu-ţi mai place.

  - Pe ce cale poţi să convingi o blondă că eşti un bârbat adevărat?
- Practic, pe toate căile...

  Un canibal mititel se aşează pe plajă şi vede trei nudiste. Canibalul, curios, se duce la un alt canibal mai bătrân şi-l întreabă:
- Ce fac fetele astea aici?
- Se prăjesc la soare.
- Dar ce, crude nu sunt bune?

  - De ce e spartă toată vesela din casă?
- Ne-am certat.
- Dar patul de ce e rupt?
- Ne-am împăcat.

  La strigătul strident au unei mame furioase către copilul ei: ”Aruncă porcăria aia”, 4 bărbaţi din jur au aruncat ţigările, iar unul a fugit de blonda cu care mergea alături.

  De ce sunt ruşii alcoolici? Deoarece, conform unei zicale, pentru ei: o vodcă - nu e vodcă; 2 vodci - jumate de vodcă; 4 vodci - o vodcă, dar o vodcă - nu e vodcă.

  Într-un salon de frumuseţe:
- Făceţi-mi manichiura ca la Britney Spers, coafura ca a Angelinei Jolie şi pedichiura ca la Naomi Campbell.
- Dar faţa aşa o lăsăm, ca a lui Gerard Depardieu?

  Într-o seară friguroasă de iarnă, înainte de culcare, soţul o întreabă pe soţie:
- Dragă, vrei sa te simti bine în seara asta?
- Da, da... spuse femeia entuziasmată.
- Atunci scoate-ţi piciorul afară de sub plapumă. Să vezi când ai să-l bagi înapoi ce bine o să fie.

  - Mamă, eu plec la plimbare.
- Cu această gaură în colanţi?
- Mamă, de câte ori ţi-am spus să nu-i mai zici aşa prietenei mele!

  Soţul se uită la televizor.
- Ia o pungă - spune soţia - si du-te la alimentară...
- Nu-i treaba bărbatului să meargă la alimentară.
- Oh, nu? Bine, dezbracă-te şi du-te în dormitor, vin şi eu imediat.
- Nu mai are voie omul sa glumească... Unde-i punga?

  O tânără către un domn:
- Vai, domnule, nici nu ştiu cum să vă mulţumesc.
- Ei, nu ştiţi. Ştiţi, ştiţi...

  Corpul uman are destul fosfor pentru a crea 250 de chibrituri. Deci am o bază ştiinţifică dacă îţi spun că putem să ne ardem.

  În zilele noastre, e foarte dificil să găseşti un contabil bun. Tocmai de asta, dl.Popescu Ion este deja de 7 ani căutat de Interpol.

  Soacra lui Vasile a fost lovită de un meteorit şi a murit. Acesta este unicul caz înregistrat în istorie când o stea căzătoare, personal, îndeplineşte dorinţa cuiva.