Prietena mea mi-a spus să fiu mai afectiv. Acum am două prietene.

  Merge unul cu nevastă-sa să ia cina la restaurant. Farfuria de supă se varsă pe rochia ei cea nouă. Supărată şi aşteptând să fie consolată de soţul romantic, ea zice:
- Uite cum arăt, ca o scroafă!
El răspunde:
- Şi te-ai mai şi murdărit pe deasupra!

  Vii de la serviciu. Sau de la magazinul din colţ. Sau, pur şi simplu, de la baie.
Nevastă-ta/amică-ta e întinsă pe pat şi plânge de se zguduie pereţii.
Rămâi perplex. “Ce s-a întâmplat?”. Răspunde printre sughiţuri: “Nu s-a întâmplat nimic”. “Dar ce ai?”. “N-am nimic”. “Atunci, de ce plângi?”.“Nu plâng”.
Iată o situaţie banală, din viaţă. Cum procedăm?
În primul rând, nu se părăseşte sub nici un motiv încăperea. Dacă te scapă la baie, rabzi. Dacă sună telefonul, îl laşi să sune. Dacă e cutremur, măcar o să ai şi tu un motiv să plângi. Dar nu părăseşti încăperea. Dacă o faci, o să aibă extrem de des ocazia să-ţi amintească faptul că ai lăsat-o singură şi că nu ţi-a păsat deloc de suferinţa ei.
Nu-ţi faci de lucru prin cameră. Ştii că n-o ajuţi niciodată la curăţenie. Ce, acuma te-a apucat hărnicia?
Nu bei, nu fumezi. Ar însemna că te plictiseşti şi că abia aştepţi să termine cu bocitul. N-o respecţi deloc.
Nici să nu te gândeşti să deschizi vreo carte. Ar fi cea mai clară dovadă a nesimţirii tale să-i întorci spatele şi să citeşti.
Nu deschizi televizorul. Dacă ai şansa să fie deja deschis, nu schimbi canalul. Te uiţi discret, că dacă se prinde s-ar putea să-l stingă.
Stai întins pe spate, cu privirea în tavan, ca un gândac. Nu te poţi întoarce. N-ai voie să adormi. După ce nevastă-ta/amică-ta a terminat cu bocitul şi, în fine, se ridică, mai rămâi cel puţin zece minute în aceeaşi poziţie. Ai grijă să se vadă pe faţa ta că suferi.
În următoarele ore, vorbeşti doar dacă trebuie. Şi, oricum, cu voce scăzută. Nu uita că în casa aia s-a suferit recent.

  Sunt femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai multi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia singur până îl extermină. Acestea se numesc "fidele".

  S-a aflat câţi bani ia pe lună Patriarhul României. Astfel, enoriaşii i se pot adresa de acum şi cu PreaSalariatul.

  La uşa unui avocat, bate cineva la uşă:
- Cine sunteţi?
- Martorii lui Iehova...
- În ce proces?

  - Băiete, vreau o limbă de elefant la grătar.
- Bine, domnule. Şi dv., domnule?
- Mie pune-mi la grătar o coadă de elefant. Iniţial, voiam tot limbă, ca şi amicul meu, dar n-aş vrea ca bucătarul să fie nevoit să taie doi elefanţi deodată.

  O pereche de tineri însurăţei. Soţia:
- Iubitule, n-o să-ţi vină să crezi, dar această ciorbă am prăjit-o singură!

  La magazin:
- Scuzaţi-mă, nu mi-aţi dat restul!
- Vă scuz!

  În curând, alcoolul va fi atât de scump, încât numai cei bogaţi îşi vor mai permite să doarmă pe băncile din gară!

  Doctorul către pacient:
- Luaţi acum 2 pastile şi mâine, dacă mai apucaţi, încă două!

  - Ştii că servitoarea mea e mai bună la pat decât nevastă-mea, se plânge un bărbat prietenului său.
- Să ştii că am constat şi eu acelaşi lucru, îi răspunde prietenul.

  În 1872, un galez a inventat prezervativul folosind un maţ de oaie.
În 1873, un englez a dezvoltat ideea la scară industrială, scoţând mai întâi maţul respectiv din oaie.

  Un poliţist opreşte în trafic o maşină care mergea în zig-zag.
- Ce aţi băut? îl întreabă pe şofer, pregătindu-se să scrie procesul verbal.
- Trece acolo 6-7 beri, că sigur nu ştii cum se scrie Jägermeister!

  Soţul se repede în dormitor:
- Iubito, repede, ieşi de aici, arde casa!
Se aude imediat o voce din şifonier:
- Salvaţi şi mobila!

  - Ce mai faci, băi Gheorghe?
- Nu prea bine, Ioane... supărat...
- Păi de ce?
- Nu mai există loialitate şi încredere pe lumea asta...
- De ce, mă? Ce-ai păţit?
- Am aflat azi că şi nevasta şi amanta mă înşală!

  Prietena mea m-a părăsit spunând că nu-i acord destulă atenţie... sau ceva de genul ăsta... în fine... nu-mi prea amintesc exact ce a spus!

  Un cortegiu ciudat: după dric, urma un tip, un câine fioros şi, la mare distanţă, vreo cincizeci de oameni. Un tip se apropie şi întreabă:
- Cine a murit?
- Soacră-mea, răspunde tipul, a muşcat-o câinele ăsta.
- Nu-mi împrumuţi şi mie câinele?
- Ba da, dar aşează-te la coadă...

  Noaptea trecută, nevastă-mea mi-a întins o capcană ca să facă sex cu mine: s-a culcat în camera bonei...

  Un ghid explică turiştilor:
- În această cetate, a fost arsă de vie ultima vrăjitoare...
- Nu-i adevărat, oftează un turist uitându-se la nevastă-sa.