Un algerian cu o barbă mare este aşezat alături de un francez foarte occidental într-un avion Paris-Alger. După decolare, stewardesa începe sa servească băuturi pasagerilor. Francezul cere o cupă de şampanie. Dupa ce l-a servit, stewardesa îl întreabă pe musulman dacă vrea şi el una. Răspunsul acestuia, foarte ofensat:
- Prefer să fiu răpit şi violat cu sălbăticie de zece prostituate de la Babilon decât să las o singură picatură de alcool să atingă buzele mele!
Francezul, înecându-se, dă repede înapoi cupa lui de şampanie stewardesei, spunându-i:
- Şi eu prefer, nu ştiam că se poate alege!

  Două blonde:
- Închipuieşte-ţi, Fane m-a invitat la el să ascultăm un CD...
- ?!
- Ei bine, patul scârţâia atât de tare că abia se mai auzea muzica!

  Pe bune acu', nu vreau să mă laud, dar ultima oară după ce m-am bătut, tipul a avut 3 dinţi scoşi şi două coaste rupte. Asta după ce salvarea care mă ducea pe mine a dat cu spatele şi nu l-a observat.

  Ce scurtă e viaţa! Făt Frumos creştea într-o zi cât alţii în 10 ani. Şi într-o săptămână a murit...

  În ajun de Paşti, copiii au împrăştiat prin curte ouă colorate în diferite culori: albastre,roşii, verzi... Cocoşul s-a apropiat de ouă, le-a privit lung, apoi a spus grav:
- Da, va trebui să am o discuţie foarte serioasă cu păunul...

  Trimite-i soţiei flori fără să ştie de la cine sunt. Dacă se întoarce acasă fără ele, înseamnă că te înşală.

  Din greşelile tinereţii nu înveţi, cu ele te însori!

  Un vânzător ambulant apare la uşă. Deschide Bulişor, cu sticla de whisky în mână şi ţigara în gură. Vânzătorul întreabă, cam iritat:
- Pot vorbi cu părinţii tăi?
Bulişor:
- Dar ce, ţi se pare că sunt acasă?!

  - Eşti în stare de ceva?
- Da, în stare de ebrietate!

  Incidente la ultimul meci al Rapidului: jucătorii s-au bătut care să ia moneda aruncată de arbitru!

  Dacă prietenele au uitat de tine, pune-ţi status pe Facebook: "M-am îndrăgostit de soţul prietenei mele!"

  Un puşti pe stradă:
- Mamaie, matale eşti curvă?
- Obraznicule, nesimţitule, pe cine faci tu mamaie?

  Cum se numeşte "Dansez pentru tine" în Moldova? "Mă bâţâi pentru matali".

  Pe Transfăgărăşan, urcă o maşină în marşarier. Un poliţist îi întreabă:
- De ce urcaţi pe traseul ăsta atât de periculos cu spatele?
- Ne-am gândit că, dacă sus nu găsim loc de întors, vom putea veni la coborâre cu faţa.
După un timp, maşina coboară Transfăgăraşanul tot în marşarier.
- Şi acum de ce coborâţi Transfăgăraşanul cu spatele?
- Am găsit loc de întors...

  - De ce vrea soţul tău să divorţeze?
- Din greşeală, i-am pregătit fulgi de săpun, în loc de fulgi de porumb, la micul dejun.
- Groaznic! Şi a fost furios?
- Furios? A făcut spume la gură...

  Psihiatrul desenează un triunghi şi îşi întreabă pacientul:
- Ce vă sugerează acest desen?
- Femei goale!
Apoi desenează un cerc:
- Dar figura asta ce vă sugerează?
- Femei goale!
Mai desenează un pătrat:
- Dar asta?
- Femei goale!
- Văd că aveţi o idee fixă cu femei goale!
- Eu am o idee fixă? Cine a desenat toate obscenităţile astea?!

  La un interviu de angajare:
- Sunteţi căsătorit? Cum vă înţelegeţi cu soacra?
- Nu sunt căsătorit.
- Ne pare rău, noi avem nevoie de persoane care sunt obişnuite să se subordoneze...

  Inginerul se uita de ceva vreme într-o fântână largă şi foarte adâncă.
- Nu înţeleg, a spus el în cele din urmă, de ce aţi instalat o lumină atât de puternică pe fundul fântânii?
- Nu ştiu, a spus muncitorul. Am făcut totul în conformitate cu desenele dv.
Ia inginerul planul construcţiei, se uită un pic, îl întoarce cu susul în jos:
- Băi deştepţilor! Trebuia să construiţi un far!

  - Alooo, mă Ioane, ăştia di la televizor zâc că la voi, la Miercurea Ciuc, îs -35 grade. Cum naiba rezistaţ' voi acolo?
- Fii serios, mă Gheorghe! Termometru' meu arată -20.
- Păi şî ăştia di la meteo di ce-o zâs că-s -35?
- Aaaa, poate afară...

  Soţia către soţ la petrecerea de Revelion:
- Bravo, Mitică, bravo! Mai cântă vreo 3-4 cântece!
- De ce să mai cânt că m-am săturat!?
- Cântă, cântă! Când cânţi, nu bei!