Doi scoţieni pun pariu: cine va pune mai puţin în cutia milei la biserică. Şi iată că se apropie de cutia pentru bani. Primul pune o monedă de un penny şi priveşte triumfător spre celalălt.
Acesta spune calm:
- Pentru amândoi!

  Un bărbat în vârstă vrea să cumpere un prezervativ.
- De care doriţi? Verde, bleu, roz, cu aromă de banane, cu aromă de portocale...
- Cu armătură nu aveţi?

  Un român avea un vecin arab. Într-o dimineaţă, plângea românul de mama focului. Arabul îl întrebă:
- De ce plângi, măi?
- Mi-a murit capra...
- Lasă, măi, uite dau la tine bani, iei altă capră.
Zis şi făcut. A doua zi, plângea românul şi mai tare.
- Acuma de ce mai plângi?
- Păi, dacă nu-mi murea capra, acuma nu aveam două?

  La un restaurant, o mamă stă la masă cu copilaşul ei de 10 ani. Copilul se joacă prosteşte cu o monedă de 10 bani, o bagă în gură, şi la un moment dat o înghite din greşeală. Începe să tuşească şi se pare că se asfixiază. Mama strigă după ajutor, în timp ce copilul începe să se învineţească.
De la o masă vecină sare un domn, îi trage copilului pantalonii jos şi îl strânge tare de testicule! Copilul urlă de durere şi scuipă moneda din gât. Mama e uluită şi, după câteva minute, îşi revine din spaimă şi, gâtuită de emoţii îi mulţumeşte domnului:
- Aţi fost extraordinar, credeam că o să-mi moară copilul! Sunteţi medic?
- Nu, doamnă. Lucrez la fisc.

  - Ce-i iubirea, fă?
- Să-ţi dea like pe Facebook, fă Mariano, asta-i iubirea!

  Omul de Neanderthal o întreabă pe femeia lui:
- Te culci cu mine?
- Nu!
- De ce?
- Nu am chef!
Ia omul o bâtă şi îi dă una zdravănă peste cap.
- Acuma te culci cu mine?
- Nu!
- De ce nu?
- Mă doare capul.

  Judecătorul anunţă suspectul că este achitat.
- Ce înseamnă asta? întreabă suspectul.
- Înseamnă că sunteţi liber, nu există probe că dvs aţi furat din bancă..
- Foarte tare! Deci banii pot să îi păstrez?

  Zburaţi cu avioanele companiei noastre! Grăbiţi-vă! Au mai rămas câteva!

  Luna de miere. El citeşte ziarul în sufragerie. La un moment dat,
simte un miros puternic de ars.
- Iubito, găteşti sau calci?

  Două blonde, la o recepţie simandicoasă, după ce au defilat pe la bufet. Una către cealaltă:
- Dragă, hai să plecăm! Vinul cică e vechi, icrele sunt negre!

  Îmi place modul în care acest suc de portocale adaugă vitamine şi calciu pentru vodca mea.

  - Doctore, am nevoie de un preparat eficient pentru slăbit!
- Nici o problemă. Vă prescriu cărbune.
- În praf sau în pastile?
- În saci. O să descărcaţi vagoane.

  - În faţa mea, un elefant, în spatele meu, un leu. Mie nu mi-e frică!
- Nu crezi că ai o vârstă la care nu se mai potriveşte să te dai în carusel?

  Gândurile unui psihiatru: Nu există oameni sănătoşi,există numai neconsultaţi!

  Tatăl controlează caietul feciorului mai mic:
- De ce scrii cârligele astea aşa de neregulat?
- Astea nu sunt cârlige, sunt integrale.

  Din Bucureşti,un chinez se întoarce acasă. Este întrebat:
- Cum e în Bucureşti?
- Foarte bine. Oameni puţini, metroul aproape tot timpul gol...

  Înainte, aveam o viaţă foarte activă: jucam tenis, fotbal, biliard, şah. Participam la raliuri. Dar totul s-a terminat când mi s-a stricat calculatorul...

  Somnul previne îmbătrânirea. Mai ales cel la volan.

  Ajunge ardeleanul în gară şi întreabă la informaţii:
- O plecat trinu' de Cluj?
- Da.
- De când?
- De 3 minute.
- No, n-am întarziat mult!

  Viteza luminii este mai mare decât cea a sunetului. De aceea, unii par strălucitori înainte să-i auzi vorbind.