Un tip proaspăt căsătorit îşi salvează numărul soţiei în mobilul său: “viaţa mea”.
După un an de mariaj, l-a schimbat în “nevasta”.
După cinci ani de mariaj: “acasă”.
După zece ani: “hitler”.
După aniversarea căsătoriei de argint: “număr greşit”.

  Am avut o discuţie aprinsă cu soţul meu şi acum el nu mai fumează, nu mai bea şi nu mai merge la alte femei. Stă liniştit în... camera de reanimare...

  Judecătorul:
- De ce i-aţi dat soţului cu telecomanda-n cap?
- Pentru că televizorul era prea greu!

  Ce i-a spus Adam Evei când au avut prima ceartă:
- Ai noroc că nu pot să te trimit la mă-ta!

  - Începând de azi, eu voi face în locul dv. scenele mai periculoase,
îi spune cascadorul actorului.
- Perfect! Atunci du-te acasă la mine şi spune-i soţiei că în seara asta vin foarte târziu.

  De Sf. Valentin, la o florărie:
- Aveţi felicitări pe care să scrie "Eşti unica mea iubire"?
- Da.
- Daţi-mi 5 bucăţi!

  Soţul se întoarce de la vânătoare.
- Ei, cum a fost vânătoarea, dragul meu?
- De acum, o lună n-o să mai cumpăram carne.
- Ai împuşcat un cerb?
- Nu, am băut tot salariul!

  Ştefan cel Mare, după o luptă:
- Bă, care a băut aseară, înainte de bătălie, un pas în faţă!
Tremură toţi şi numai vreo 3 ies în faţă...
- Bine, voi la săpat tranşee, restul, hai să ne dregem...

  O să-l numesc "smart phone" în ziua în care o să strig "Unde dracu' mi-e telefonul?" şi el o să răspundă "Sunt aici, sub geacă".

  Soţul şi soţia ies dimineaţa din bloc. În faţa scării, o maşină nouă, splendidă. Soţia:
- Cine ştie ce curvă o fi primit-o cadou!
Soţul, şocat:
- Draga mea, e cadoul meu pentru tine!

  O pacientă îi spune dentistului său:
- Doctore, n-o să mă doară? Mor de frică! Cred că decât să-mi scot o măsea, mai bine fac un copil.
- N-am nimic împotrivă, schimbăm planul. Dar hotărâţi-vă, ca să ştiu cum să pun scaunul.

  - Am o prietenă care a început să facă haltere ca să întinerească.
- Şi acum pare mai tânără?
- Într-adevăr, acum nu mai pare ca o femeie de 40 de ani, ci ca un bărbat de 35...

  O tipă se întâlneşte cu prietena ei, care plimba un copil în cărucior.
- Vai, ce copil frumos! Şi ce bine seamănă cu soţul tău!
- Vorbeşti serios? Că ăsta-i copilul vecinei mele...

  Unei doamne în vârstă i s-a propus pentru prima dată să încerce berea. Savurând băutura, ea a fost surprinsă:
- Ciudat! Gustul ei îmi aminteşte de medicamentul pe care soţul meu l-a luat în ultimii douăzeci de ani!

  - Cum se numeşte bagheta aceea care-i face pe bărbaţi să dispară?
- Test de sarcină.

  - Este posibil ca prostia sa fie motivul divorţului?
- Este posibil, dar, de cele mai multe ori, prostia este motivul căsătoriei.

  - Cine a introdus acupunctura în ţara noastră?
- Vlad Ţepeş!

  - Tată, de ce avem atât de multă votcă la nuntă?
- Tu la mireasă te-ai uitat?

  Un român încearcă să agaţe o străină pe Facebook:
- Hello.
- Hello.
- Where are you from?
- France!
- Du-te, bă, nu te cred!
- Pe bune!

  Un medic de dispensar are o solicitare la un bolnav. Prins cu problemele altor bolnavi, îşi aduce aminte abia seara, caută adresa, ia trusa şi pleacă. În faţa porţii, nevasta bolnavului cu o lumânare aprinsă în mână. Doctorul speriat:
- Regret enorm, dar...
Tipa zice:
- Lăsaţi, haideţi în casă cu mine că s-a luat curentul...