- Draga mea, unde eşti?
- Iubi, sunt în maşină, tramvaiul mă urmăreşte!
- Dragă, ieşi de pe linia de tramvai şi porneşte GPS-ul, te va ajuta să ajungi acasă.
- Nu pornesc niciun GPS, m-am certat cu el azi dimineaţă!

  Din curiozităţile lumii: ştiaţi că ardelenii se reflectă în oglindă cu o întârziere de cinci minute?

  După primul zbor în afara dulapului, molia mică este întrebată de mama sa:
- Ei, cum a fost?
- Bine, lumea se bucura de mine, toţi aplaudau.

  O femeie se decide să îşi ducă soţul într-un club de striptease pentru a sărbători ziua sa de naştere. La intrare, paznicul îl întâmpină:
- Salut, Dane, ce mai faci?
Soţia, uimită, îl întreabă dacă a mai fost acolo.
- A, nu. E din echipa mea de bowling.
Aşezaţi la o masă, vine o chelneriţă şi-i aduce direct un Budweiser.
Soţia devine din ce în ce mai agitată:
- Cum de ştia ce bere bei?
- Tipa face parte din liga de bowling feminin. Ne întâlnim adesea cu ele.
O stripteuză se îndreaptă direct către masa lor şi spune:
- Buna, Dănuţ! Vrei dansul obişnuit?
Soţia nervoasă îşi smulge geanta şi iese val-vârtej afară. Dan fuge după ea şi o prinde chiar când se urca într-un taxi. Chiar înainte de a trânti uşa, se urcă şi el în taxi. Degeaba încerca să îi explice cum probabil l-a confundat stripteuza, că nevasta nu îl credea şi continua să vocifereze şi să îl facă albie de porci. La care şoferul taxiului întoarce capul şi zice:
- Doamne, Dane, se pare că în seara asta ai agăţat o adevarată scorpie!

  Reporterul către un tânăr parlamentar:
- Şi ce-aţi fost înainte de-a fi om politic?
- Păi ce să fiu, băiat politic!

  - De ce poartă medicii chirurgi mănuşi?
- Ca să nu lase urme!

  Culmea onestităţii: Să joace la Loto directorul Loteriei Române!

  Îmi place Facebook-ul... Am expediat 1000 de mărţişoare cu 0 lei!

  Chinezii au câştigat o grămadă de medalii la Jocurile Olimpice. Nici nu-i de mirare, dacă stai să te gândeşti că ei au fabricat toate echipamentele...

  Mireasa către soacră:
- Cum să-mi păstrez verigheta curată?
- Înmoaie-o de trei ori pe zi în apă de spălat vase...

  ..şi-ai americanilor produc perle:
Strămoşii egiptenilor au fost mumiile.
Piramidele creează lanţul munţilor dintre Spania şi Franţa.
David a luptat cu filateliştii.
Magna Charta a garantat tuturor că pentru acelaşi păcat nimeni nu va fi spânzurat de două ori.
Gutenberg a descoperit Biblia.
Luther a fost bătut în cuie pe uşa bisericii din Wittenberg.
Shakespeare a trăit în Windsor împreună cu neveste vesele şi a scris tragedii,comedii şi erori.
Şi Milton a fost un mare scriitor.A găsit raiul pierdut şi,după moartea soţiei sale, a văzut şi raiul găsit.
America a fost găsită în perioada renaşterii.
George Washington s-a căsătorit cu Maria Curtis şi astfel a devenit părintele poporului.
Mama lui Lincoln a murit la vârsta copilăriei şi Lincoln s-a născut într-o căsuţă de lemn pe care a ridicat-o cu mîinile sale.

  - Fetiţa mea, vrei un frăţior?
- Vreau!
- Atunci culcă-te şi dormi!

  - Nevastă, ştii că se apropie 8 martie, nu?
- Ooooo, dar cum de ai devenit aşa romantic?
- Păi nu joacă Steaua cu Chelsea?

  Cum se alintă procurorii DNA la telefon:
- Închide-l tu...
- Ei, închide-l tu...

  El: - Faci ceva de mâncare?
Ea: - Poate îţi fierb un ou...
El: - Poţi să zici "nu" şi fără ameninţări.

  De bucurie că 1 şi 8 Martie cad duminică, bărbaţii îşi oferă unii altora flori şi mici cadouri.

  Imediat după terminarea filmului, o femeie îşi zăreşte soţul cu două rânduri mai în faţă şi îi strigă:
- Auzi, nesimţitule... aici eşti, în timp ce eu sunt la mama să fac zacuscă?

  De vânzare rochie de mireasă, frumoasă, fără mâneci, albă, mărimea 46, voalul inclus, purtată o singură dată, din greşeală!

  - Dragul meu, ce-ar fi să ne cumpărăm o maşină? Am vedea şi noi lumea.
- Care? Asta sau cealaltă?

  Un scoţian comandă la restaurant un şniţel. Gândindu-se să oprească jumătate de şniţel pentru cină, îi spune chelnerului:
- Te rog să-mi împachetezi bucata asta. Am s-o duc acasă pisicuţei mele!
După puţin timp, ospătarul se întoarce cu pacheţelul.
- Cred că pisicuţa dumneavoastră va fi foarte fericită, domnule. Am pus lângă şniţel şi un şoarece mort!