- Domnule doctor, şi eu şi soţul meu suntem români, dar fetiţa noastră, vedeţi, are ochii ăştia aşa alungiţi în lateral, juri că-i chinezoaică!
- Da, văd... Aţi încercat să-i slăbiţi puţin codiţele?

  - Logodnicul meu continuă să se laude tuturor că se va însura cu cea mai frumoasă fată din lume!
- Auzi la el, nesimţitul! Şi pe tine, dragă, de ce te mai ţine-ncurcată?

  Căsătoria este singurul joc de noroc binecuvântat de biserică.

  Soţul se întoarce inopinat şi-şi găseşte soţia în pat cu altul. Dă din cap grav dezamăgit:
- Bravo, nevastă, bravo! Mâine-poimâine te văd şi cu ţigara-n gură!

  Un tip intră într-o librărie şi cere o carte despre sufocare. Vânzătoarea: ”Doriţi şi o pungă?”

  Măsuri pentru ieşirea Greciei din criză:
1.Ca o ultimă concesie făcută creditorilor occidentali, grecii au anunţat că, începând cu săptămâna aceasta, îşi vor face somnicul de după-amiază după fusul orar al Germaniei.
2.Experţii economici ai guvernului au anunţat că ţara nu va mai plăti nicio datorie până când regii persani, sultanii otomani şi fuhrerul german nu vor achita Greciei datoriile istorice acumulate în ultimii 3000 de ani. Din aceşti bani, grecii vor mai putea trăi fără să mişte un deget şi pe parcursul următoarelor 20 de generaţii.
3.Grecii vor recurge la un ultim şantaj: vor cere şcolilor, liceelor şi facultăţilor din toată lumea să dea bani ori de câte ori folosesc teorema lui Pitagora, pe motiv că ei deţin copyrightul şi occidentalii folosesc această teoremă ilegal.

  Un pensionar bătea la uşile doctorilor. Ajuns la un spital se adresează unei funcţionare de la fişier!
- Am nevoie de un doctor specialist şi de ochi şi de urechi.
- Nu avem un astfel de doctor. Pentru ce vă trebuie?
- Pentru că una văd şi alta aud!

  Un ascultător întreabă la Radio Erevan:
- Pisica neagră aduce sau nu ghinion?
- Depinde ce eşti: om sau şoarece.

  Soţia se duce la Poliţie să-şi declare soţul dispărut.
- Ce mesaj să-i transmitem în cazul în care îl vom găsi?
- Spuneţi-i că mama nu mai vine la noi, s-a răzgândit!

  Bal mascat la o firmă... Un el şi o ea dansează...
- Dacă aţi ştii ce idiot scârbos poate fi şeful, zice el...
- Serios? Ştiţi cu cine dansaţi?
- Nu...
- Sunt soţia şefului matale...
- Dar dumneavoastră ştiţi cu cine dansaţi?
- Nu...
- Bine!
Şi dispăru...

  - Mami, de ce n-are tata păr pe cap?
- Ei, pentru că... pentru că gândeşte foarte mult!
- Atunci tu, mami, de ce ai aşa un păr aşa mare!?
- Termină odată cu întrebările prosteşti!

  În fiecare zi, într-un magazin, intra un tip care cumpăra 1 kg de biscuiţi, un borcan de muştar şi 150 g de caşcaval. Azi aşa, mâine aşa, până când vânzătorul îl întreabă:
- Iertaţi-mă, dar ce faceţi cu 1 kg de biscuiţi, un borcan de muştar şi 150 g de caşcaval?
- O prăjitură.
- O prăjitură!?
- Da.
- Şi e bună?
- Nu.

  - Nu ştiu dacă băutura singură poate ucide, dar combinată cu tutun şi femei o face cu siguranţă!
- De unde ştii?
- Îl ştii pe Vasile?
- Da, ce e cu el?
- Aseară, când stăteam cu el şi cu 2 fete într-un bar şi eram deja la a opta bere şi al treilea pachet de ţigări, a intrat nevăsta-sa şi l-a împuşcat!

  Două blonde:
- Fată, sunt bine machiată?
- Nu, fată... încă ţi se vede faţa!

  Doi ardeleni stăteau de vorbă:
- Bă, io nu mai pot! De când cu emisiunile aste cu gătit, muierea mea o luat-o razna! Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine. Smochine, bă, smochine!
- Mie-mi zici? A mea o pus piersici în tocăniţa de cartofi... cică să-i dea un fleivăr modern...
- Mi-i şi frică să vin acasă, că cine ştie ce blăstămăţie pune pe masă. O trebuit să mănânc mămăligă cu rodii... Cu rodii, bă, cu rodii!
- Io mănânc pe ascuns, că mi-i milă s-o jignesc... O făcut sarmale umplute cu creveţi. Am aşteptat să adoarmă ca să mânc un parizer cinstit...
- A mea i-o pus la prunc la şcoală pită cu untură şi cu rucola...
- Asta nu-i nimic: am ţinut pomană după mă-sa şi o făcut colivă cu mascarpone şi sirop de arţar... flambată!
- Bă.
- Da, bă.
- Atâta am vorbit de mâncare, că amu mi s-o făcut sete!
- Ie, şi mie...
- No, hai să merem la crâşmă, să puşcăm nişte shot-uri de Jagermeister!

  Un inspector de la Criminalistică raportează prin staţie:
- Şefu', am ajuns la locul faptei.
- Şi care este situaţia?
- O femeie şi-a înjunghiat soţul cu 10 lovituri de cuţit, l-a împuşcat în cap, apoi l-a decapitat şi i-a ars trupul.
- Păi, care a fost explicaţia ei pentru această crimă oribilă?
- Spune că soţul a intrat încălţat în timp ce ea spăla holul.
- Si aţi reuşit să o arestaţi?
- Aşteptăm să se usuce pe jos.

  - Dragă, m-ai înşelat vreodată? întreabă soţul.
- Ei, lasă tu astfel de întrebări! Ştii bine că nu!
- Hai tu, spune! Promit că nu voi zice nimic!
- Bine! De 3 ori!
- Când?
- Îţi aminteşti când am cumpărat maşina? Te-a chemat directorul băncii şi ţi-a acordat împrumut... Pe termen lung, dobândă mică...
- Asta nu a fost înşelat, dragă! A fost pentru casă! Bun! A doua oară?
- Operaţia ta pe cord deschis, by-pass-uri... Directorul spitalului te-a operat, ai fost tratat ca un VIP... De ce crezi?
- Eşti un înger! Asta a fost un sacrificiu din partea ta! Sfânta mea! Şi a treia?
- Aaa, asta a fost când ai vrut să fii administrator de bloc şi îţi mai trebuiau 35 de voturi!

  La o masă într-un restaurant, un bărbat şi o femeie mănâncă. La un moment dat, bărbatul începe să alunece de pe scaun şi dispare sub masă. Chelnerul, care a observat, se apropie de tipă şi spune:
- Doamnă, soţul dumneavoastră a alunecat sub masă. E totul în regulă?
- Nu, soţul meu nu a alunecat sub masă, soţul meu tocmai intră pe uşă...

  Într-un sat, a avut loc o inundaţie foarte mare. Oamenii au fost evacuaţi în totalitate, mai puţin un bătrân care stătea pe acoperişul casei. O barcă ajunge la el şi vrea să îl ia de acolo.
- Nu vin, pe mine mă ajută Dumnezeu.
Barca pleacă, după un timp ajunge la bătrân o a doua. Aceeaşi poveste:
- Nu plec, pe mine mă salvează Dumnezeu.
La fel şi cu a treia barcă. Apele urcă şi mai mult, bătrânul se îneacă şi ajunge în faţa lui Dumnezeu.
- Doamne, de ce nu m-ai salvat?
- Păi ţi-am trimis trei bărci...

  Două persoane inteligente de sex opus nu se vor căsători niciodată, întrucât o femeie inteligentă nu acceptă din prima, iar un bărbat inteligent nu întreabă a doua oară.