Mi-am salvat numărul amantei în telefon sub numele "Low Battery", aşa că, de câte ori sună când sunt acasă, nevastă-mea îmi pune telefonul la încărcat...

  Produse tradiţionale româneşti:
- ţăranul de oraş cu SUV nemţesc tunat;
- manelistul de peste tot;
- violul de Vaslui;
- votul de Teleorman;
- şpaga de funcţionar;
- pupatul de moaşte;
- piţipoanca de Bamboo;
- şmecherul de Dorobanţi;
- ardeleanul de Occident;
- olteanul de Cluj/Timişoara;
- studentul de Spiru;
- nesimţitul de Bucureşti;
- beţivul de Moldova.

  - Nu mi-ai dat nicio satisfacţie de când te-ai născut, fiule!
- Da, tată... dar înainte?

  Măsurile guvernării Ponta:
1. Ctrl A
2. Ctrl C
3. Ctrl V.

  Am văzut-o pe nevastă-mea alergând astăzi pe drumul din faţa casei şi m-am gândit: "În sfârşit, s-a hotărât să dea jos kilogramele de grăsime de pe ea!". După care mi-am dat seama că alerga dupa maşina care vindea îngheţată...

  Un reporter ia un interviu unei familii de ţigani.
- Doamnă, zice reporterul catre pirandă, cum se face că majoritatea copiilor dv. sunt blonzi şi pe deasupra şi cu ochi albaştri?
- Apoi, domnişorule dragă, 'mneata ştii câţi ani de Jermania avem noi?

  Un ţigan în sala de judecată:
- Unde erai în data de 10 ale lunii, la orele 23?
- Jucam poker cu trei mincinoşi.
- Cum adică cu trei mincinoşi?
- Adică daca îi întrebaţi că au jucat poker cu mine o să spună cu nu au jucat, dom’ judecător.

  Şoricelul vede lilieci:
- Uite, mamă, îngeraşi!

  - Doctore, soţul meu se crede avion.
- Aduceţi-l mâine la mine.
- Dar pistă de aterizare aveţi?

  Toţi copiii înălţau zmeul, numai unul dădea cu el de pământ... era viitorul Făt-Frumos.

  Care sunt cele 2 momente în care un bărbat nu-şi înţelege iubita? Înainte de căsătorie şi după căsătorie.

  - Alo, Sorine, ia spune, sâmbătă unde şi cu cine am băut? Apropo, de ce sunt îmbrăcat în rochie şi sunt câştigătorul Eurovisionului?

  În mijlocul apei unui lac, o femeie se îneacă. Un bărbat pe mal începe să strige după ajutor. Un pescar aflat în apropiere vine în goană şi-l întreabă ce s-a întâmplat. Bărbatul îi spune:
- Omule bun, îţi dau 100 € numai să o salvezi pe nevastă-mea, că se îneacă!
Pescarul acceptă, se aruncă în apă şi scoate femeia teafără pe mal.
- Acum dă-mi suta de euro, spuse pescarul.
- Păi cum să-ţi spun, am crezut că-i nevastă-mea, dar m-am înşelat, iar tu ai salvat-o pe... soacră-mea!
- Ăsta mi-e norocul, spuse pescarul scoţând portofelul. Spune-mi cât naiba îţi datorez...

  Prea mulţi oameni cheltuiesc prea mulţi bani pentru a cumpăra obiecte pe care nu le plac, pentru a impresiona oameni pe care nu îi plac.

  Doi beţivi vor să se lase de băut şi nu ştiu cum să facă. Unul dintre ei zice:
- Ştiu cum să ne lăsăm de băut. Fii atent, mai avem o sticlă de vin. Tu o ascunzi la spate şi eu trebuie să ghicesc în ce mână este. Dacă ghicesc, o bem şi pe-asta, dacă nu... ne lăsăm, ce să mai!
Zis şi făcut. Celălalt ascunde sticla.
- Gata. Eşti pregătit? Zi-mi!
- Păi... e în stânga.
- Măi, nu te pripi...

  - Am rămas văduvă de 3 ori, povesteşte o tânără de 35 de ani.
- Cum se poate? Nu pot să cred, se miră cineva. Toţi trei?
- Da, primii doi s-au otrăvit cu ciuperci.
- Şi al treilea ce a păţit?
- A murit din cauza unei fracturi la craniu.
- Cum aşa?
- N-a vrut să mănânce ciuperci.

  Soţul vine acasă pe la 6 dimineaţa.
- Sper că ai motiv bun ca să vii la ora asta, zice soţia.
- Da, am, ca să-mi beau cafeaua.

  Un tip vine la directorul unui circ.
- Ce ştiţi să faceţi?
- Vă arăt.
Se urcă la trapez, la 30 de metri şi se-aruncă de-acolo în cap, fără plasă. Rămâne lat. Directorul e siderat:
- Dumnezeule, să vezi acum anchetă!
Dar acrobatul se ridică, îşi scutură capul şi se apropie senin de el:
- Ei?
- Senzaţional! Poţi s-o mai faci o dată?
- Sigur.
Aceeaşi scenă, cu omul strivit pe jos:
- Doamne, a avut un truc, care acum nu i-a mai ieşit, parcă aud deja Poliţia!
Acrobatul se ridică, îşi scutură capul şi se apropie încruntat.
- Gata, eşti angajat!, strigă directorul. Câţi bani vrei!?
- Nimic, că n-o mai fac.
- Cum aşa, de ce?
- Mi se pare periculos.

  Un tip vine la directorul unui circ cu o maimuţă.
- Ce ştie să facă?
- Priviţi!
Maimuţa se urcă pe sârmă, merge pe un monociclu, cu o mână jonglează făclii aprinse, iar cu cealaltă ţine un arcuş, cu care cântă un Capriciu de Paganini la o vioară fixată de umăr.
- Ei!?
- Mda, zice directorul, dar... nu e Yehudi Menuhin!

  Un tip vine la directorul unui circ.
- Ce ştiţi să faceţi?
- Tai o femeie în două şi apoi o lipesc la loc.
- Ce să zic... Toată lumea ştie să taie o femeie în două!
- Pe lung?