Meniu tradiţional la McDonald's de Ziua Naţională: McCiolan cu fresh de fasole.

  Cariera mea este o ruină. Sunt arheolog.

  Reproşul unui supravieţuitor de pe Titanic:
- Eu am cerut un cub de gheaţă să pun în băutură, dar ce am primit a fost ridicol...

  Farmacistul aleargă după client:
- Scuzaţi-mă, în loc de calmant v-am dat o tabletă de cianură.
- Şi este mare diferenţa?
- Şi încă ce mare! Cianura este mai scumpă cu 600 de lei!

  Soţul, soţia şi o tânără merg în ascensor. Deodată, tânăra se întoarce şi îl loveşte pe bărbat.
- Cum, nu ţi-este ruşine, în faţa soţiei?
Ascensorul se opreşte, tânăra iese. Soţul se întoarce către soţie:
- Iubito, îţi jur...
- Bine, bine, eu am mângâiat-o...

  Un coleg de serviciu a câştigat o excursie în China. Acum e acolo şi încearcă să câştige o excursie înapoi.

  Am intrat în magazin să cumpăr salam, iar la casă observ un anunţ ”Ofertă specială, la cumpărarea unei sticle de votcă de 1 l, primeşti gratis 0,5 l de suc”... şi aşa de tare mi-a venit poftă de suc...

  Am ajuns să trăim ca vai de capul nostru: mâncăm brânză cu mucegai, bem vin învechit, mergem cu maşină fără acoperiş şi, mai nou, nici butoane la telefon nu ne mai putem permite!

  În ziua de astăzi, sunt o mulţime de escrocherii pe internet, însă pentru doar €19.99 vă pot învăţa cum să le evitaţi...

  După cum probabil ştiţi deja, este un păcat pentru un bărbat musulman să vadă o femeie goală, alta decât soţia lui, şi, dacă o face, el trebuie să se sinucidă.
Deci, sâmbăta viitoare, la orele 13, toate femeile din România (între 18 şi 30 de ani) sunt rugate să iasă din casele lor complet goale pentru a înlătura toţi teroriştii din cartier.
Este recomandat să înconjoare blocul timp de o oră pentru acest efort anti-terorist.
Toţi bărbaţii patrioţi trebuie să se aşeze pe scaune în peluză în faţa caselor lor, pentru a demonstra sprijinul lor pentru femei şi pentru a dovedi că nu sunt simpatizanţi ai terorismului musulman.
Întrucât Islamul, de asemenea, nu aprobă consumul de alcool, un pachet de 6 beri răcite la tine este o dovadă în plus a patriotismului tău.
Guvernul României apreciază eforturile dv. de eradicare a teroriştilor şi salută participarea la această activitate anti-teroristă.

  Pentru a oferi un plus de spectacol transmisiunilor meciurilor de şah, cât şi pentru a atrage cât mai mulţi telespectatori, mutările cele mai bune vor fi reluate cu încetinitorul din diferite unghiuri.

  Fiul meu a ajuns la spital după ce a băut o bere. Era ultima mea bere...

  Nu sunt alcoolic. Beau doar de 2 ori pe an: când e ziua mea şi când nu e ziua mea.

  Astăzi, de dimineaţă, m-am aşezat pe o bancă, în parc, lângă un om fără adăpost. L-am întrebat cum a ajuns să decadă până la starea acesta de vagabond.
- Păi, până săptămâna trecută am avut cam tot ce-mi trebuia! Un bucătar care îmi prepara mesele, în camera mea se făcea ordine zilnic, hainele îmi erau spălate şi călcate, pe lângă faptul că aveam un acoperiş deasupra capului, aveam TV, Internet, sală de gimnastică, bazin, puteam să fac şi o scoală...
- Dar ce s-a îintâmplat? Droguri? Alcool? Divorţ?
- Nu, nu... mi-au dat drumu' din închisoare.

  - Eşti nebun? Joci poker acasă, cu nevastă-ta?
- N-am ce să fac... Este singura posibilitate de a-mi recupera o parte din salariu...

  Mi-am plătit toate taxele şi acum dorm liniştit... pe o bancă, în parc.

  Corpul uman conţine 70% apă, aşa că stai liniştită, nu eşti grasă, eşti inundată!

  Service auto. Vine un tip cu un Trabant:
- Vreau şi eu nişte îmbunătăţiri: să aibă 200 CP, să prindă 300 pe oră, tapiţerie din piele de crocodil, bordul din lemn de tec, televizor, calculator, bar, GPS.
- Sigur că da, nicio problemă!
- Cât mă costă şi când e gata?
- Păi cam 15 de lei, peste două ore.
- Dom'le, faci mişto de mine!?
- Păi cine a-nceput?

  Definiţia arhitectului (în viziunea inginerilor): "Un tip care nu-i destul de bărbat ca să se facă inginer, dar nici destul de gay ca să se facă creator de modă".

  - Iubitule, de ce alergi mereu la fereastră de câte ori încep să cânt?
- Ca să vadă vecinii că nu te bat.