Bulă către tatăl sau:
- Tată, am două întrebări. Prima: pot să primesc mai mulţi bani de buzunar? Şi a doua: de ce nu?

  Reporterul intervievează un poliţist:
- Bine, bine, dar cum v-aţi dat seama că el este individul căutat când era îmbrăcat în femeie?
- Pentru că nu s-a oprit în faţa niciunei vitrine!

  - Domnule Bin Laden, cât este ceasul?
- 4... 3... 2... 1...

  Culmea ghinionului: să cazi în carul cu fân şi să-ţi intre acul în fund.

  Un tânăr eschimos intră în igluul iubitei. După vreo 3 luni, tatăl fetei intră nervos:
- Dar ce crezi tu, băiete, că o sa stai cu fiica mea o noapte întreagă?

  Un şeic, la maternitate, priveşte prin geam la noii născuţi.
- Care-i al tău? îl întreabă doctorul.
- Cei din primele şase rânduri, răspunse şeicul.

  Într-o noapte, doi pădurari merg prin pădure să facă nişte controale şi dau de unul:
- Bă, ce faci cu lemnele alea din spate?
- Le dau la iepuri!
- Şi dacă nu le mănâncă?
- Le bag pe foc!

  Mă duc cu maşina la service, o parchez şi nici nu intru bine în atelier că-mi zice un mecanic:
- E ruptă cureaua, să ştiţi...
- Bă, eşti nebun? Da‘ cum v-aţi dat seama?, l-am întrebat eu ironic.
- Păi v-au căzut pantalonii, îmi zice el.

  Care este diferenta dintre vicii şi obiceiuri? Viciile sunt defectele celorlalţi, iar ale noastre sunt obiceiuri!

  Ţiganul şi puradelul, în gară:
- Teteo, ce facem, luăm trenu'?
- Nu fi lacom, prima dată luăm şinele...

  Doi olteni, în Bucureşti, urcă în tramvai. Primul întreabă un pasager:
- Cu ăsta ajung la gară?
- Nu!
Al doilea:
- Dar eu?

  - Cum îţi merg afacerile?
- Prost! Caut un contabil!
- Dar abia săptămâna trecută ai angajat unul!
- Păi pe el îl caut!

  - Doctore, soţia mea şi-a pierdut vocea, ce să mă fac?
- Încercaţi să veniţi la trei dimineaţa acasă şi puţin băut!

  Soţul şi soţia mergeau cu maşina pe un drum de ţară şi, la un moment dat, maşina se împotmoleşte într-o groapă cu noroi. După ce se chinuie ei câteva minute în şir să scoată maşina din noroi, apare un ţăran care mâna un plug cu boi. Se opreşte ţăranul în loc când îi vede pe cei doi şi se oferă să le scoată maşina din groapă pentru o sută de lei.
Soţul se învoieşte şi în câteva minute maşina era din nou gata de drum. După toată tărăşenia, ţăranul se întoarce către bărbat şi îi spune:
- Asta e a zecea maşină pe care o scot din noroi pe ziua de azi!
- Bine, măi, ţărane, răspunse omul, păi şi tu când mai ai timp să îţi ari pământul? Noaptea?
- A, nuuu... noaptea pun apă în groapă!

  Ţipete şi miros de cârpe arse în vecini, vin pompierii, sparg uşa, o babă, fum.
- Ce faci, mamaie?
- Ce să fac, mai ţip, mai ard o cârpă...

  La o nuntă, bărbaţii au fost rugaţi să stea lângă persoana care le face viaţa frumoasă.
Barmanul era să moară sufocat.

  Prea Fericitul a decis ca, în biserici, acolo unde un cablu electric nu ajunge la priză, să se folosească un Prea Lungitor.

  Pentru a-i atrage pe ardeleni la filmul Fast and Furios, acesta rulează la cinematografele din Ardeal sub numele de Slow and Calm.

  Promoţie inedită în baruri! La trei beri fără alcool cumpărate, primeşti o jucărie.

  Tot mai mulţi elevi susţin Bacalaureatul în Bulgaria pentru că e mai ieftin.