Într-un bar, intră un tip foarte mulțumit:
- De băut la toată lumea. Fac cinste! Mi s-a născut un fiu!
- Ce greutate? întreabă cineva din bar.
- 4 kg! răspunde bărbatul.
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte soția? întreabă același client din bar.
- Ea încă nu știe!

  Un candidat independent obține la alegeri trei voturi. Soția lui:
- Știam eu că ai amantă, jigodie ce ești!

  - Am aflat că te-a părăsit soția!
- Da, acum stau singur.
- Și cum ești?
- Acum sunt bine. În primele zile credeam că înnebunesc de fericire.

  - Vreau să divorțez, domnule avocat.
- Și care este motivul, doamnă?, întreabă avocatul.
- Nu mi-a fost credincios!, răspunde femeia
- Adică?
- Adică mi-am dat seama că nu este el tatăl copilului meu.

  - Șefu’, sărbători fericite!
- Lasă-mă, că sărbătorile astea numai fericite nu sunt!
- Dar ce ați pățit?
- Sunt în Maldive la terasă și mi-au adus calamarul rece.
- Să știți că nici la noi, aici în Berceni, nu este mai bine. Sunt la magazinul de la parterul blocului și aici nu au calamar.

  - Auzi, Bulă, îți ajung o sută de lei ca să nu-i spui mamei că am lipsit ieri până la miezul nopții?
- Cum să nu, tăticule, ea mi-a dat tot o sută de lei pentru o noapte întreagă!

  - Vrei un papanaș?
- Nu ai ceva bio, raw, 100% natural, paleo, keto, fără zahăr și grăsimi, dar cu multă fibră?
- Stai să caut în pod, cred că mi-a mai rămas niște rumeguș...

  - I-am spus că nu mai stau cu el și că bag divorț...
- Și el ce-a spus?
- Păi după câteva minute am auzit o bubuitură.
- Vai, Dumnezeule! Doar nu s-a împușcat...
- Nu! A deschis o șampanie!

  De ce bărbații înalți se îndrăgostesc de femei micuțe? Pentru că ei își caută sfertul, nu jumătatea.

  Prima întrebare a românului în caz de atac nuclear:
- Dacă iau pastile cu iod, pot să beau?

  Vasile și Maria s-au căsătorit. După căsătorie, au plecat la Poiana Brașov în luna de miere. Pe Valea Prahovei, Vasile a pus o mână pe genunchiul Mariei. Aceasta i-a spus, chicotind:
- Vasilică, poți să mergi mai departe dacă vrei ceva...
Așa că Vasile a condus până la Cluj.

  Un student pică la examenul de Logică.
- Domnule profesor, dacă vă pun o întrebare de Logică și nu știți răspunsul, îmi măriți nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic și ilegal, toate în același timp?
Profesorul se gândește, face scheme pe hârtie, dar nu știe răspunsul.
- Bine, uite, ți-am pus 8 în loc de 3, acum spune-mi și mie răspunsul.
- Faptul că dumneavoastră aveți 69 ani, iar soția dumneavoastră are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul că soția dumneavoastră are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul că dumneavoastră îi măriți nota amantului soției dumneavoastră este și ilegal și ilogic.

  Mai bine bețiv cunoscut decât alcoolic anonim.

  Unul sună la ziarul local din Vaslui pentru a plasa un anunț la matrimoniale.
- Ce ați vrea să scrieți în anunț?
- „Mic de statură, grăsuț. Caut blonde, înalte, cu pieptul mare, exclusiv pentru făcut dragoste. Fără obligații”.
- Domnule, mă cam îndoiesc că veți obține prea multe răspunsuri la asta.
- Ai dreptate. Adaugă și brunete, totuși.

  Un șef de tren ajunge după 3 zile acasă și face o glumă cu soția:
- Bună dimineața, biletele la control!
Unul de sub pat:
- Abonament...

  Un candidat independent obține la alegeri 3 voturi.
Nevastă-sa:
- Jigodie, știam eu că ai amantă!

  Ce face un programator când se plictisește? Scrie coduri de bare.

  - Iubitule, unde îmi arată câte kilograme am?
- Dă-te jos de pe laptop!

  Un psiholog nu-și poate schimba roata de la mașină dacă nu-și dorește și ea schimbarea.

  Dacă vreți să aflați diferența între bărbat și femeie, gândiți-vă la șah: regele se mută doar un pătrățel, dar regina face ce vrea ea!