Soţia şi-a bătut crunt soţul. La judecată, este întrebată ce s-a întâmplat:
- Mai întâi m-a chemat acasă în timpul serviciului, apoi m-a dezbrăcat şi m-a întins în pat. Iar apoi, cu un rânjet de cretin a dat să fugă spunându-mi că este 1 aprilie!

  - Ce-i cu vânătaia aia la ochi, Gheorghe?
- Ce să fie, m-am îmbătat ieri tare de tot...
- Şi ai căzut?
- Nu, nu, a venit nevastă-mea la bar după mine...
- Aşa, şi ce legătură are asta cu vânătaia?
- Păi are, că i-am cerut numărul de telefon!

  Doi ciobani:
- Gheorghe, am găsit o modalitate ca să nu-ţi mai miroasă urât ciorapii?
- Care, mă?
- Nu-i mai porţi!

  Un tânăr invită în oraş o tânără care lucrează ca profesoară de religie. Când se plimbă prin parc, el îi oferă o ţigară.
Ea: - Nu, mersi, ce le-aş spune după aceea copiilor la şcoală?
Merg mai departe şi o invită la un pahar.
- Nu, mersi, ce le-aş spune după aceea copiilor la şcoală?
În sfârşit, se urcă în maşină ca să o ducă acasă, iar el, puţin disperat, o întreabă:
- Mergi cu mine la un motel?
- Sigur, cu plăcere!
- Cum se poate? Ce o să le spui copiilor?
- Ce le spun mereu: Nu trebuie să bei şi să fumezi ca să te simţi bine!

  Ochiul vânăt micşorează câmpul vizual, dar creşte experienţa!

  Cioc, cioc.
- Cine-i?
- Sunt eu, iubito, dragostea vieţii tale.
- Neeeeee, ciocolata nu vorbeşte!

  O confirmare a teoriei relativităţii: când vecina pleacă cu Matiz-ul ei relativ mic din parcare, pe locul eliberat se pot parca două SUV-uri, relativ mari.

  - Dragă, mi-am cumpărat un costum de baie din 3 piese.
- 3 piese?
- Da, pălărie, ochelari şi şlapi.

  O femeie a furat un compot de piersici dintr un market şi este prinsă de poliţie. Este dusă la tribunal, iar judecătorul o întreabă:
- Câte piersici erau în borcan?
- 6.
- Atunci vei sta pentru fiecare piersică câte o lună la închisoare...
Din spate, soţul ei:
- Domnule judecător, a furat şi un borcan de mazăre...

  Sfârşitul anilor 80. Un câine românesc şi unul din RSS Moldova discută peste Prut:
- Cum e la voi, acum, cu perestroika asta?
- O! Cu totul altfel! Muuult mai bine!
- Serios! Păi, fii atent: înainte aveam un lanţ de un metru, acum are trei metri!! Altă libertate!
- Şi mâncarea?
- Mă rog, mâncarea e tot la cinci metri...

  Anii 80, Timişoara. Doi tipi intră-n vorbă într-o crâşmă:
- Şi zi, unde pleci în concediu?
- Păi, mă gândeam să merg până-n Arad şi-napoi.
- Atât!?
- Poate până la Oradea şi-napoi.
- Frate, dar alte trasee nu ştii!?
- Ăăă... trasee ştiu, dar nu ştiu cine sunteţi dv. ...

  Alioşa e chemat la KGB pentru că-i scrisese unui prieten din Bulgaria că-n URSS un pui a ajuns să coste 100 de ruble. E prelucrat la sânge.
Acasă, reface, scrisoarea: "Dragă Ghiorghi, la noi e minunat! Închipuie-ţi că un elefant costă o rublă!! Dar nici n-ai ce face cu atâta carne, mai bine mai pui 99 de ruble şi-ţi iei un pui!"

  - Şi, de fapt, cum o să fie în comunism?
- O să fie minunat, tovarăşe! Varza o să fie gratuită!
- Mie nu-mi place varza.
- O să-ţi placă...

  - Tovarăşe Ceauşescu, ştiţi... mă iertaţi... nu vreau să... dar... avem probleme cu evreii! Insistă să plece!
- Evreii!? N-au plecat toţi!?
- Nu toţi...
- Câţi mai avem?
- Vreo 20 de mii.
- Şi câţi vor să plece?
- Vreo 20 de milioane.

  O blondă la vulcanizare:
- Cum ai reuşit să spargi pneul în halul ăsta? întreabă muncitorul de la vulcanizare.
- Am călcat pe o sticlă!
- N-ai văzut-o?
- Nu, tâmpitul dracului o avea în buzunar!

  Barmanul către un client:
- Ce bei?
- Alocaţia copiilor!

  - Azi mi-am făcut CV-ul, l-am scris, l-am redactat, apoi m-a buşit plânsul.
- De ce?
- E păcat să trimiţi un asemenea om la muncă.

  - Aveţi cumva probleme cu drogurile în familie?
- Nu. Chiar deloc! Ne ajung la toţi!

  Soţul, care de vreo oră calcă rufe, îşi întreabă soţia:
- Dragă, eşti sigură că asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?

  - Pentru creşterea natalităţii, nu ar trebui ca statul să controleze procesul de reproducere?
- În principiu, da. Dar, din păcate, mijloacele de producţie se află încă în mâini private...