- Iarăşi te-ai îmbătat! Ieri am fost cu adevărat fericită văzându-te treaz...
- Da, dar astăzi e rândul meu să fiu fericit!

  Doi prieteni se întâlnesc pe o stradă din Bucureşti:
- Salut, ce mai faci?
- Bine, am puţină treabă în Piaţa Romană.
- Păi şi ce cauţi în Piaţa Sudului?
- Loc de parcare...

  - Aveţi gel de lighean?
- Poftim?
- Gel de lighean, aveţi?
- Poate gel de duş?!
- Nu, că eu mă spăl în lighean.

  Au apărut primele claxoane 2 în 1: claxonează şi înjură în acelaşi timp!

  Urare strămoşească: "Sa ai parte de noroc exagerat, succese nemeritate şi bani nemunciţi!"

  Părerea ardeleanului: "Am fi ajuns departe cu ştiinţa dacă particulele astea elementare nu se mişcau aşa iute. No, îi forte clar că viteza nu îi o soluţie! Nu vedeţi că până şi secolul vitezei a trecut? E clar că viteza asta nu era făcută să ţină!"

  Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare şi începe să pipăie maşinile pe plafon.
Un şofer îl vede şi-l întreabă:
– Ce faci, frate, ce cauţi?
– Îmi caut maşina, zice beţivul, clătinându-se pe picioare.
– Păi şi de ce le pipăi pe plafon, ce, nu sunt toate la fel?
– Ntz! A mea are girofar!

  Dacă aţi scăpat telefonul în apă, puneţi-l într-un vas cu orez. În timpul nopţii, orezul va atrage chinezii care vor repara telefonul.

  - Cât trăiesc boii?
- Nu ştiu, dar de ce, te simţi rău?

  - Dansaţi?
- Da!
- Slavă Domnului! Credeam că v-aţi electrocutat...

  - Dragul meu, mă iubeşti?
- Ce-ai făcut cu maşina, nemernico?

  Astăzi asistenta mi-a făcut un compliment în timp ce îmi lua tensiunea. Mi-a zis că o am mare!

  Bulă la recrutare. Medicul zice:
- Citeşte cu voce tare, ce scrie acolo pe tablă!
- Care tablă? Eu nu văd nicio tablă!?
- Foarte bine, răspunde doctorul. Nici nu e vreo tablă acolo. Apt. Următorul...

  Vând avantajos telefon blocat în reţeaua ApaNova. Adică mi-a căzut în WC şi nu-l mai pot scoate.

  Culmea puterii de convingere: Să-ţi convingi soţia că toate blănurile îngraşă!

  Soţul intră în cameră şi-i spune soţiei:
- Mă duc la bar, ia-ţi geaca pe tine!
Soţia, nespus de fericită că e băgată în seamă:
- Asta înseamnă că mă iei cu tine, iubitule?
- Nu, opresc căldura.

  Anunţ matrimonial: "Căutăm persoană pentru amor în trei. Noi suntem bărbat şi căutăm două femei."

  Întrebare la radio Erevan:
- Pot fi chemaţi pompierii pentru a da zăpada de pe gardurile vecinilor?
- Da, dacă au fost incendiate în prealabil.

  Ultima ameninţare a băieţilor pe Facebook: "Dacă ne întâlnim în realitate şi nu arăţi ca în poze, o să-mi dai de băut până începi să semeni..."

  Un bărbat se întoarce acasă roşu la faţă şi transpirat.
- Ai băut! zice soţia.
- Nicio picătură!
- Dar abia te ţii pe picioare! Spune sincer, cât ai băut?
- Nu am băut.
- Atunci zi după mine: un vultur stă pe pisc cu-n pix în plisc.
- Am băut.