Doi poliţişti germani opresc şi legitimează un conducător auto. Având anumite neclarităţi, unul dintre poliţai îl întreabă pe celălalt:
- Măi Mustafa!
- Da, Youssouf, ce e?
- Eşti sigur că Helmuth este nume german?!

  Am intrat în magazin să cumpăr salam, iar la casă observ un anunţ ”Ofertă specială, la un cumpărarea unei sticle de votcă, primeşti gratis 0,5 l de suc”... Şi aşa de tare mi-a venit o poftă de suc...

  Dacă aş primi un leu pentru fiecare fata care crede că sunt urât, în final, fetele m-ar găsi chiar atrăgător.

  Psihologul meu mi-a spus că am o obsesie cu răzbunarea şi şovinismul. L-am trecut pe listă, negroteiul dracului!

  Ştiaţi că delfinii sunt aşa de deştepţi, că după numai o săptămână de antrenament îi învaţă pe oamenii care stau la marginea bazinului să le arunce peşti?

  - Dragul meu, eu sunt pentru tine o femeie perfectă?
- Nu, iubire! Tu eşti cu mult mai mult!
- Cu cât mai mult?
- Cu vreo 20 de kilograme...

  - Şi zici că ai prins un crap de peste 11 kilograme, fără exagerare?
- Fără.
- Şi cu exagerare?
- Nu ştiu, că nu l-am cântărit...

  Nu că mă laud, dar pot să spun că sunt unul dintre cei mai bine văzuţi angajaţi de la serviciu! Trei camere de luat vederi stau pe mine.

  Dacă nu reuşeşti să-ţi găseşti jumătatea, caută două pătrimi.

  Toţi oamenii aduc fericire. Unii prin prezenţă, alţii prin absenţă.

  Femeia are două scopuri în viaţă: să se căsătorească şi să arate necăsătorită.

  Unele fete se îndrăgostesc de un chip frumos, altele sunt vrăjite de cuvinte dulci, iar altele nu pot rezista unei purtări tandre. Pentru toare celelalte, există MasterCard!

  Prietenie feminină este atunci când două femei se invidiază reciproc în tăcere.

  Fantezia supremă a unei femei: să fie cu doi bărbaţi în acelaşi timp. Unul care să gătească, celălalt care să facă curăţenie.

  Tatăl este chemat la şcoală:
– Fiul dv. a desenat pe bancă o muscă, aproape reală, şi mi-am zdrobit pumnul încercând să o omor.
– Ha! Să mă fi văzut pe mine, când am intrat în baie şi, văzând în cadă un crocodil pictat, de frică, am ieşit printr-o uşă pictată...

  - L-am vizitat pe Costică la spital. Să ştii că va mai rămâne o vreme...
- De unde ştii? L-ai văzut pe doctor?
- Nu, dar am văzut-o pe asistentă...

  - Iubito, plec la sală. Ai vrea să mergi cu mine?
- Îţi par grasă?
- Dacă nu vrei să mergi, nu mergi!
- Acum sunt şi leneşă?
- Calmează-te, dragă! Nu am insinuat nimic!
- Acum sunt şi isterică, nu?
- Nu am spus asta!
- Aha, deci sunt şi mincinoasă...
- Ok. Nu mergi!
- Stai puţin! Dar de ce vrei să te duci singur?

  - Aveţi o nevroză endogenă, zise medicul. Cum vă petreceţi timpul liber?
- Stau acasă mai tot timpul...
- De ce nu vă găsiţi o femeie să ieşiţi cu ea în oraş, să vă distraţi? Nu v-ar plăcea?
- Ba da, mi-ar plăcea!
- Şi atunci de ce nu o faceţi? Sunteţi timid?
- Nu, dar nu mă lasă nevastă-mea!

  Iar te duci la cârciumă, nenorocitule?! Săptămâna viitoare trebuie să plătim întreţinerea!
- Şezi blândă, că mă întorc până atunci!

  - Fiţi amabil, aveţi grijă şi de geamantanul meu, până cumpăr un ziar.
- Domnule, ştii că vorbeşti cu un parlamentar?
- Da? E, nu-i nicio problemă. N-am în el decât nişte rufe murdare...