Facebook e ca o închisoare: stai degeaba, îți pierzi timpul, ai un profil și o poză, scrii pe pereți și din când în când te mai pocnește câte o persoană necunoscută.

  Cică șoriciul de porc dă dependență. Nu e adevărat, eu mănânc de o săptămână non stop și nu am nimic.

  Îmi amintesc cu nostalgie de fiecare Crăciun… Cum coboram scările în fugă, dădeam iama în cadouri și le desfăceam cât de repede puteam. Uneori ne mai certam pe jucării, dar ne împăcam mai târziu după ce serveam prânzul și ne uitam la televizor până seara.
Bă, ce vremuri... uneori parcă mi-aș dori să mai lucrez la centrul de sortare al Poștei Române.

  Să n-aud că dați vina pe sărbători! Erați grași din august.
Și când mă gândesc că acu’ vreo trei, patru kile-n urmă era 23 decembrie...

  Mental, sunt gata pentru Crăciun.
Financiar, sunt gata pentru postul Paștelui!

  Am văzut pe un pachet de țigări o imagine groaznică. A trebuit să fumez o țigară doar ca să mă calmez!

  Moș Crăciun, faza de depresie accentuată și a dubiilor personale:
- Doctore, ajută-mă, nu mai cred în mine!

  Fetele încep dieta în trei cazuri:
1. S-a despărțit de prieten.
2. Are un nou prieten.
3. Luni.

  Aseară am fost atât de beat încât am băgat o pizza la cuptor pentru 200 de minute la 18 grade.

  Patriarhul Daniel a declarat că peste jumătate din statusurile cu „feeling blessed” sunt contrafăcute.

  - Îmi spui, te rog, rețeta la prăjitura ta?
- Sigur! 8 linguri de făină, 8 linguri de zahăr, 8 linguri…
- Mai bine lasă, că oricum nu am atâtea linguri!

  - Am citit că există oameni care dorm ‎numai trei ore pe noapte.‎
- Nevasta vecinului meu tocmai a născut ‎un om din ăsta.‎

  La casieria băncii, o doamnă întinde cecul și spune încet:
- Îmi cer scuze că semnătura soțului meu este așa de neclară... Nici nu m-am gândit că se va speria când m-a văzut cu satârul în mână.

  - Sper că darul pe care mă pregătesc să ți-l fac va sta foarte bine pe degețelul tău.
- Mulțumesc, dragule! Numai să nu fie prea scump.
- Nicio grijă! Unde ai văzut tu degetar scump?

  Discuție între doi prieteni (unul dintre ei cu un tic la ochiul stâng):
- Auzi, cum cer și eu aspirină la farmacie?
- Păi te duci și spui: dați-mi și mie aspirină!
- Așa am făcut și am umplut casa de prezervative...

  Am sunat-o pe nevastă-mea de la serviciu:
- Ai simțit azi înțepături ca și cum cineva are o păpușă voodoo cu tine și o înjunghie?
- Nu, mi-a răspuns ea confuză.
- Dar acum?!...

  Un șef își anunță angajații:
- Mi-am pierdut portofelul cu 500 lei în el. Ofer 100 lei cui îl găsește și mi-l aduce!
De undeva din spate se aude o voce:
- Ofer 200!

  O femeie la vreo 40 de ani ajunge la doctor, după o viață desfrânată, căutând salvare. Doctorul:
- Doamnă, cel mai bun lucru pentru dumneavoastră este să vă lăsați imediat de țigări, cafea și băutură!
- Doctore, nu merit ce-i mai bun, spuneți-mi ce este pe locul doi...

  Aseară am venit iar beat acasă:
- Unde ai fost, nenorocitule?
- La un concurs.
- Ce concurs?
- Cine bea mai mult. Am câștigat și-o diplomă: Manga cum laude!

  La cabinet, soția pacientului stă de vorbă cu doctorul care o întreabă:
- Doamnă, știați că soțul dumneavoastră este hermafrodit?
- Ce nesimțit! Mie mi-a spus că este social-democrat!