141.  La ora de psihologie, elevii trebuie să scrie o lucrare cu tema "Ce este lenevia?". Sean O'Brien predă caietul după numai cîteva minute. Intrigat, profesorul îl deschide, dar nu găseşte decît foile goale. Abia pe ultima pagină, jos, stă scris cu caractere mici: "Asta-i lenevia".

142.  Mc Cormick a venit la Londra, la prietenul său Smith. Acesta îl plimbă prin oraş. La un moment dat, intră amîndoi într-o tutungerie şi Smith îşi cumpără tutun de pipă. McCormick admiră vitrinele. Smith îl invită:
- Vrei să-ţi ofer o havană?
- Nu, mulţumesc, ştii că nu fumez. Dar, dacă eşti atît de drăguţ, oferă-mi nişte timbre poştale.

143.  Un tînăr scoţian decide să-şi înceapă o nouă viaţă în Australia. Aşadar, pleacă în Australia, îşi găseşte un apartament într-un mic bloc şi se mută acolo. După o săptămînă-două îl sună mama lui să vadă cum se descurcă băiatul în noua lui viaţă.
- E foarte bine aici. Dar am nişte vecini tare ciudaţi. Unul se dă toată ziua cu capul de pereţi, cel cu un etaj mai sus stă întins pe jos şi nu ştiu ce dracu' tot vorbeşte la parchet, iar vecina de lîngă urlă toata ziua.
- Doamne, măi băiatule, ce oameni ai pe-acolo? Te sfătuiesc să nu care cumva să intri în contact cu astfel de persoane.
- Nu, fii sigură că nu. Stau în apartamentul meu toată noaptea şi cînt din cimpoi.

144.  Într-o distilerie din Glasgow, un muncitor vine în goană la patron:
- Şefu', nenorocire! McGregor a căzut în butoiul cu whisky.
- Cumplit! S-a înecat?
- Pînă la urmă, da.
- Cum adică, "pînă la urmă"?
- Adică a mai apucat să scoată capul de trei ori, cerînd de fiecare dată cîte o măslină.

145.  Intrigată, soţia îi spune şoptit bărbatului:
- E trecut de miezul nopţii şi tînărul McGregor e încă în salon cu fiica noastră. Ea stă pe genunchii lui şi nici măcar nu au aprins lumina de cînd s-a înnoptat.
- Să ştii că îmi place flăcăul! Economiseşte curentul electric şi foloseşte un singur scaun în loc de două.

146.  Soţia lui McTavish discută cu soţia lui McCornick:
- Uite ce evantai frumos am. E ca şi nou. L-am primit acum zece ani, ca dar de nuntă. Ştii de ce e aşa? Îl mişc foarte, foarte încet, să nu se strice.
- Al meu e şi mai bun. Soţul meu nu-mi dă voie să-l mişc deloc. Îl ţin deschis în faţă şi dau repede din cap, în dreapta şi-n stînga.

147.  Care e diferenţa dintre un scoţian şi o nucă de cocos? Nuca de cocos îţi dă de baut…

148.  La brutărie în Scoţia:
- Aş dori o pîine de un kilogram. Cît costă?
- Opt sute, răspunse brutarul. Poftim!
- Dar pîinea asta este mai uşoară, spuse scoţianul, cîntărind-o în mînă.
- Nu-i nimic, răspunse brutarul impertinent. O să fie mai uşor de cărat.
- Poftim banii, zise clientul, aruncînd pe tijghea şase sute.
- Nu sînt suficienţi. Mai trebuie.
- Nu-i nimic, replică scoţianul. O să fie mai uşor de numărat.

149.  McGreggor a plecat într-o excursie cu logodnica lui, cu o maşină împrumutată de la un prieten. Se circulă în tăcere. Roşu ca racul, McGreggor catadicseşte să ridice privirile spre fată şi îi spune, cuprins de emoţie:
- Ăă... ştii, Mary... aş vrea să-ţi spun ceva... dar n-am curajul...
Cu ochii strălucind, Mary îl încurajează:
- Spune dragă, hai, îndrăzneşte...
- Uite, Mary, eşti de acord să plătim benzina pe din două?

150.  Într-o zi, un scoţian merge să joace golf cu băiatul său. Cum ajung la teren, îl întreabă:
- Ştii să găseşti mingiile rătăcite?
- Bineînţeles, răspunde băiatul.
- Atunci adu repede una să putem începe!

151.  Un scoţian emigrează în America. După 20 de ani, se întoarce în Scoţia să-şi vadă rudele. Spre uimirea lui, constată că toţi bărbaţii din familie purtau barbă. Emigrantul american îi întreabă :
- Ce-i cu bărbile astea la voi, v-aţi călugărit cu toţii sau a apărut o noua modă în Scoţia?
Unul dintre scoţieni răspunde :
- Nici una, nici alta. Se pare că ai uitat că acum 20 de ani cînd ai plecat în America ai luat cu tine şi briciul...

152.  McGregor moare. Văduva ridică o piatră funerară cu inscripţia "Odihneşte-te în pace!". Apoi află că decedatul şi-a lăsat toată averea bisericii. Drept care pune să se graveze încă un rînd: "Pînă vin la tine!"…

153.  Doi scoţieni ies de la Operă.
- Măi tîmpitule, spune unul dintre ei, nu eşti normal? Să-i dai un bacşiş aşa de gras garderobierei?
- Da, dar nu vezi ce haină grozavă mi-a dat?…

154.  Doi scoţieni călătoreau cu avionul. La un moment dat, un zgomot cumplit, motoarele se opresc şi se aude căpitanul în difuzoare:
- Stimaţi călători, avem o problemă gravă cu avionul, sper că voi găsi un loc de aterizare forţată, în orice caz vă rog să nu intraţi în panică.... etc etc... La care unul din scoţieni izbucneşte în plîns. Celălalt se uită mirat la el şi-i replică:
- De ce plîngi? Doar nu e avionul tău!…

155.  Care este cea mai fair play galerie de fotbal din lume? Cea a scoţienilor: nu aruncă cu nimic pe stadion!

156.  Doi scoţieni se întîlnesc.
- Vrei să ştii cel mai nou banc cu scoţieni?
- Da.
- Dă-mi o liră şi ţi-l spun.
- Ha, ha, ha, chiar că e bun.