101.  În timpul unei partide de golf, unul dintre parteneri pică jos, mort. În seara aceleiaşi zile, la club, secretarul i se adresează partenerului rămas în viaţă:
- Ce treabă îngrozitoare!
- Într-adevăr îngrozitoare, începe celălalt să povestească celor de faţă. A sucombat la a treia gaură şi, după aceea, ia-l şi cară-l, pune-l iar jos, loveşte mingea, ia-l iar în spinare, pune-l jos, loveşte iar mingea…

102.  Vîrstnica pereche de scoţieni intră într-un restaurant din Edimburgh şi comandă cîte un cotlet de berbec. Chelnerul observă că ea nu s-a atins de mîncare.
- Vă nemulţumeşte ceva? întrebă el politicos. Poate că nu e prea făcut...
- Nu, nu, tinere, a zîmbit ea. Dar îl aştept pe Dougal să termine. Acum foloseşte el protezele.

103.  - Iubitule, îmi faci cadou de ziua mea o pereche de cercei din aur?
- Da, iubita mea, dar la anul!
- Şi anul acesta?
- Anul acesta te duc să-ţi găurească urechile! răspunse tînărul scoţian îndrăgostit.

104.  Doi scoţieni se plimbă prin padure. Pe unul îl apucă nevoile şi se duce sub un copac. După cîteva minute îi spune amicului său:
- Ai la tine un pic de hîrtie?
- Da' de unde, îi răspunde acesta. Lasă-l acolo!

105.  - Cînd am sosit în oraşul acesta nu aveam altă avere decît propria mea inteligenţă.
- Cu alte cuvinte, ai pornit de la zero, nu? îl apostrofă prietenul scoţian.

106.  Satul aflat pe culmile înalte ale Scoţiei era înmărmurit de durere. Din America venise vestea că McNab a murit.
- Nu pot să cred că a murit! Ce a avut? întreabă un bun prieten de-al răposatului.
- Atac de inimă, răspunse un altul.
- Bietul om. Şi cum s-a întîmplat?
- Se zice că McNab era afectat pînă în străfundul sufletului de poveştile ce se spun despre zgîrcenia scoţienilor. Şi-atunci, într-o seară, s-a dus la barul din New York pe care-l frecventa şi a făcut cinste tuturor celor de faţă, ca să afle chiar atunci că tot timpul l-au crezut irlandez.

107.  Toate capetele din bar s-au întors cînd o maşină s-a auzit dînd colţul cu un scrîşnet îngrozitor, urcînd pe trotuar, ricoşînd într-un zid şi oprindu-se într-un felinar. Peste cîteva secunde, şoferul (care era scoţian) intră în bar clătinîndu-şi trupul însangerat, după care se prăbuşi pe podea şi leşină.
- Repede. Daţi-i un pahar cu apă, strigă o tînără.
Scoţianul îşi ridică capul plin de răni şi bîgui:
- Cît de tare trebuie să mă nenorocesc ca să capăt şi eu un pahar cu scotch?

108.  Un tînăr se prezintă la un patron de bar, scoţianul John.
- Sînt maseur. Pentru 20 de dolari pe lună sînt gata să vă masez dansatoarele.
- O.K.! Dacă aveţi banii la dv. puteţi începe.

109.  După ce mănîncă o singură stridie într-un restaurant, un scoţian moare cu stomacul perforat de perla naturală care se găsea în stridie şi pe care nu o băgase în seamă. Mergînd în urma carului mortuar, soţia decedatului se lamentează unei prietene:
- Noroc cu perla aia, că altfel nu aveam cu ce să-l duc la groapă!

110.  Un scoţian la un hotel evreiesc:
- Ce preţuri aveţi la camere?
- 20$ la etajul 1, 15$ la et. 2, 10$ la et.3 şi 5$ la et. 4.
- Nu ştiţi cumva un hotel cu zece etaje?

111.  - Fiul meu vă datorează bani pentru un costum pe care i l-aţi făcut acum trei ani, îi spuse croitorului un scoţian care tocmai intrase în magazin.
- Şi dv. aţi venit să-mi daţi banii, nu-i aşa?
- Nu! Aş dori să-mi comand şi eu un costum în aceleaşi condiţii.

112.  Cînd am venit la Londra nu aveam decît un singur şiling în buzunar. Cu acesti bani am început totul.
- Şi ce ai făcut cu un şiling?
- Am trimis o telegramă acasă să-mi trimită bani!

113.  Un englez şi un scoţian cinează împreună. După cină, plătesc. Englezul îi dă bacşiş chelnerului o liră sterlină.
- Să-i împărţiţi!
Scoţianul pune un penny pe masă şi zice:
- Înmulţiţi-i!

114.  O tînără familie de scoţieni îşi plimbă copilul într-un cărucior. Se opresc în faţa unui magazin şi, după ce privesc vitrinele, intră înăuntru, lăsînd căruciorul pe trotuar. După ce tîrguiesc, pornesc mai departe. La un moment dat, femeia exclamă:
- Vai de mine, dragule, ăsta nu-i copilul nostru!
- Taci, spuse el. Căruciorul e mult mai bun.

115.  Echipa naţională de fotbal a Scoţiei a cîştigat meciul. Antrenorul vine în cabine şi zice:
- Băieţi, aţi fost minunaţi, meritaţi pe deplin o mică răcorire. Hai, John, deschide fereastra!…

116.  - Închipuie-ţi, spune un scoţian prietenului său, ieri s-a desfiinţat oficial clubul nostru de fotbal, cu toate că avea o existenţă de peste 30 de ani!
- De ce, ce fel de probleme au fost? vrea să ştie celălalt.
- Motivul a fost că am pierdut mingea…

117.  Un fotbalist, venit de la un meci din Scoţia, se întîlneşte cu un vechi prieten:
- Cum a fost în Scoţia? îl întreabă prietenul.
- Am avut un meci minunat. Şi publicul scoţian a fost minunat.
- De ce?
- N-a aruncat nimic pe teren.

118.  Joc de fotbal într-un sat scoţian. Înaintea începutului meciului, pentru alegerea terenului, arbitrul aruncă o monedă în sus. Rezultat: 4200 de răniţi.

119.  Care e diferenţa dintre un scoţian şi o nucă de cocos? Nuca de cocos îţi dă de băut…

120.  Care sînt cele mai subţiri cărţi din lume? "Marile investiţii scoţiene în străinătate", "Eroi italieni", "Arta bucătăriei la englezi", "Istoria culturii americane", "Laureaţii români ai Premiului Nobel".