1.  Un adolescent la spovedanie:
- Iartă-mă, părinte, căci am păcătuit. M-am masturbat în timp ce mă gândeam la sora mea.
- Mare păcat, zice părintele, mai ales că tu mai ai doi fraţi frumoşi...

2.  Barem de corectare la testele de admitere la Institutul de Teologie:
> De ce vreţi să fiţi preot?
a) pentru că îmi place (10 puncte)
b) pentru că „profesor de religie“ e o meserie penibilă (50 de puncte)
c) pentru că îmi permit taxa de primă înmatriculare în BOR (100 de puncte)
> Aţi preacurvit vreodată?
a) nu (0 puncte)
b) niciodată. Eu curvesc moderat, nu întrec niciodată măsura (10 puncte)
c) uneori, dar numai cînd era dezlegare la peşte (100 de puncte).
> Etica în comunitate: v-aţi lăsa sedus de o enoriaşă?
a) nu (0 puncte)
b) da (0 puncte)
c) da, dar numai dacă este o enoriaşă de post (100 de puncte)
> Că veni vorba: care dintre posturi trebuie respectat obligatoriu?
a) postul Paştelui (10 puncte)
b) postul Crăciunului (10 puncte)
c) postul Trinitas TV (100 de puncte)
> Test de perspicacitate: cum deosebiţi o călugăriţă reală de una falsă?
a) călugăriţa falsă are tocuri (10 puncte)
b) călugăriţa falsă are nunchaku în loc de mătănii (10 puncte)
c) călugăriţa falsă nu are gemeni cu un confrate local (100 de puncte)
> Credeţi în Dumnezeu?
a) desigur! (0 puncte)
b) da, chiar dacă m-a dezamăgit nasol la pokerul de aseară (10 puncte)
c) staţi puţin, ce treabă are Dumnezeu cu Biserica? (100 de puncte)
> Cum calculaţi tariful pentru înmormântări:
a) pe kilometru (10 puncte)
b) pe oră (10 puncte)
c) pe kilogram (100 puncte)
> Care este formula corectă de adresare către un superior ierarhic:
a) sfinţia voastră (10 puncte)
b) preasfinţia voastră (10 puncte 6,66 puncte bonus)
c) să trăiţi, ordonaţi! (100 de puncte)
> Unde vă vedeţi peste 5 ani?
a) în mijlocul enoriaşilor (0 puncte)
b) într-o parohie urbană (10 puncte)
c) într-un Porsche ultimul tip (100 de puncte)

3.  Preotul către enoriaş:
- Va veni o zi când vei plăti pentru păcatele tale!
- Aiurea, părinte, eu deja plătesc. Alcoolul si curvele nu sunt gratis, să ştii…

4.  Trei prietene îşi povesteau ce au primit de la Moş Crăciun:
- Eu am primit o pereche de ciorapi plasă şi o cutie de bomboane fine de ciocolată!
- Eu am primit o lenjerie de dantelă superbă şi o ciocolată mare cu alune!
A treia spuse fericită:
- Eu nu am primit nimic, dar a rămas până dimineaţa.

5.  De Paşte, Moş Nicolae coboară dintr-un bloc şi se întâlneşte cu iepuraşul:
- Să nu cumva să faci tâmpenia să intri în vorbă cu baba de la etajul trei!

6.  Dragă Moş Crăciun,
Tot anul am fost o fetiţă foarte cuminte, de-aia te rog să mă faci cadou unui băiat rău!

7.  Dragă Moş Crăciun,
Probabil anul trecut nu am scris corect cuvântul Porsche...

8.  Cum se justifică un preot:
“Să nu te simţi niciodată aiurea dacă te zgâieşti la sânii unei tipe care poartă un maieu când plouă. Ploaia e de la Dumnezeu”

9.  După ce termină spovedania, preotul îi spune în şoaptă blondei:
- Mergi cu Domnul!
Privind derutată în jur, blonda întreabă:
- Cu care dintre ei?

10.  Sfântul Petru: Doamne, a venit un grup de atei la Tine.
Dumnezeu: Spune-le că nu exist.

11.  Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
- De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
- Vreau să aflu ce zice un preot când îşi dă cu ciocanul peste degete!

12.  Un preot vede o prostituată în stradă şi-i zice:
- Ştii că eşti pe un drum greşit?
- Ştiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!

13.  Un tip se duce la biserică să se spovedească. Preotul îl întreabă:
- Ai făcut păcate?
- Da, părinte.
- Te lepezi de Satana?
- M-aş lepăda, părinte, dar am doi copii cu ea.

14.  - Cum a creat Dumnezeu femeia?
- Mai întâi a creat găina, după aceea gâsca, iar când să creeze femeia nu a mai avut pene...

15.  Vine popa cu crucea de Bobotează şi bate la uşa unui apartament:
- Tu eşti, îngeraşule? se aude o voce suavă din apartament.
- Nu, dar suntem de la aceeaşi firmă.

16.  Când Louis Pasteur era pe patul de moarte, preotul venit la ultima împărtăşanie îl întreabă:
- Vă deziceţi de Diavol şi de uneltirile lui?
Pasteur a stat puţin pe gânduri, după care a spus:
- Are sens să-ţi faci noi duşmani chiar înainte de moarte?

17.  Un preot şi un cantor stăteau pe marginea şoselei cu o pancartă în mână pe care scria: “Sfârşitul e aproape. Căiţi-vă!”
Pe lângă ei treceau maşini şi imediat după fiecare maşină se auzea o buşitură şi o explozie. După o vreme, cantorul întreabă:
- Părinte, nu ar fi mai bine să scriem pe pancartă “Podul din faţă este rupt”?

18.  - Părinte, recunosc, am încălcat sfaturile părinteşti. Tata mi-a interzis să mă duc la acea casă de desfrâu, dar eu nu am putut rezista şi i-am trecut pragul.
- Urât, fiule, urât. Şi, desigur, ai văzut acolo ce nu trebuia să vezi...
- Da, părinte. În primul rând, l-am văzut pe tata...

19.  Un tip care nu se mai spovedise de mult timp se hotărăşte să obţină iertare pentru păcatele sale. Intră în biserică, dă la o parte draperia şi intră în confesional. Un adevărat minibar i se înfăţişează ochilor: pahare de cristal, vin de cea mai bună calitate, ţigări şi bomboane cu cremă de lichior. Pe pereţi, postere cu doamne nu prea îmbrăcate şi dotate din plin. La un moment dat îl aude pe preot venind:
- Iartă-mă, părinte, că nu m-am mai spovedit de foarte multă vreme, dar îmi place ceea ce văd: confesionalul arată mult mai atrăgător decât înainte!
- Ieşi afară, idiotule, răspunse preotul, ai intrat pe partea mea!

20.  În mulţime, la intrarea într-o mănăstire, se aude un strigăt:
- Fraţilor, eu merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat maşina!