41.  Miloşevici şi Clinton călătoresc în Noua Zeelandă fără să ştie unul de celălalt. Ajung acolo şi pe aeroport se întîlnesc din întîmplare.
- Ce mică e lumea, zice Bill.
- Nu. Serbia e mare, răspunde Miloşevici.

42.  Care este diferenţa dintre Ceauşescu şi Iliescu? Unul era cizmar şi altul şiret…

43.  De ce a murit Hitler? A primit factura la gaz.

44.  - Tăticule, cine a inventat comunismul? Savanţii sau filozofii?
- Probabil că filozofii. Savanţii l-ar fi încercat mai întîi pe animale.

45.  După marile inundaţii, Ceauşescu îşi convoacă apropiaţii ca să facă un bilanţ al ajutoarelor. Privind rapoartele în care se centraliza aportul de valută forte, şeful exclamă:
- Bravo! Luaţi măsuri de pe acum: peste doi ani dăm foc!

46.  Ce a declarat primul-ministru despre "problema anului 2000"?
- Noi nu avem această problemă, deoarece sîntem în urmă cu 200 de ani.

47.  Se duce Petre Roman în vizită în Franţa. După ce-şi termină el treaba pe acolo, îşi propune să guste şi el din vestitele specialităţi ale restaurantelor franceze. Consultă el meniul şi se hotărăşte sa ia "Supă de broască ţestoasă". Aşteaptă să-i aducă ospătarul comanda, trece o jumătate de oră, o oră, două, se plictiseşte Petre Roman şi se duce peste ei în bucătărie să vadă ce se întîmplă. Cînd acolo ce să vezi: ăştia se chinuiau să omoare broasca ţestoasă: cînd să-i reteze capul cu toporişca, broasca bagă capul în carapace şi tot aşa se chinuiau bieţii oameni. La care Petre Roman zice:
- Păi bine, domnilor, de ce nu m-aţi chemat pe mine? Haideţi să vă arăt cum sa omorîţi broasca.
Şi ia Petre broasca, îi bagă degetul în fund, asta scoate capul afară şi îi taie capul broaştei. Bucătarul şi toţi ceilalaţi, foarte încîntaţi, îl întreabă cum de a ştiut această schemă.
- Păi aşa îmi face şi mie nevastă-mea dimineaţa ca să-mi pună cravata!

48.  Un reporter îl întreabă pe Iliescu: Ce părere aveţi despre aceste alegeri? Daţi şi un pronostic!
Iliescu: Mă, ce să zic, ghiocul zice că s-ar putea să cîştig.
Reporter: Nu am ştiut că daţi cu ghiocul ca să daţi un pronostic.

49.  Extras dintr-un articol de ziar: "Dl. senator a sosit la ceremonia de inaugurare în haine sport. Purta adidaşi, o cămaşă deschisă la doi nasturi şi pantaloni la fel."

50.  Erau Bill Clinton şi cu Papa Ioan Paul II într-o barcă şi discutau de zor. Deodată, o pală de vînt îi smulge papei pălăriuţa de pe cap şi i-o aruncă în apă, la cîţiva metri depărtare. Bill zice că "no problem", parcurge respectivii metri păşind pe apă, ridică pălăriuţa, se întoarce tot păşind pe apă si i-o înapoiază papei. Bineânţeles, pe-acolo erau şi reprezentanţii presei, care n-au scăpat ocazia unor fotografii. Rezultat: a doua zi, în toate ziarele, titluri imense: "Bill Clinton nu ştie să înoate!".

51.  Patriarhul Teoctist se întîlneşte pe stradă cu Adrian Năstase.
A.N.: Bună ziua, Popo!
P.T.: Bună ziua, popo!

52.  Pe vremea comunismului, la o conferinţă economică internaţională, se întîlneşte un specialist român cu un specialist american.
Întreabă americanul:
- Voi ce exportaţi?
Răspunde românul:
- Chirpici.
- Şi... cine-l cumpără?!
- Bulgaria.
- Şi... ce primiţi în schimb?!
- Ouă.
- Foarte frumos, ouă pentru chirpici. Şi ce faceţi cu ouăle, le mîncaţi?
- Nu. Le trimitem în Ungaria.
- Şi ce primiţi în schimb?
- Găini.
- Şi cu găinile ce faceţi?
- Le trimitem în Polonia.
- Şi ce primiţi în schimb?
- Curci.
- Şi cu curcile ce faceţi?
- Le trimitem în Cehoslovacia.
- Şi ce primiţi în schimb?
- Viţei.
- Şi cu viţeii ce faceţi?
- Îi trimitem în Uniunea Sovietică şi primim în schimb bălegar, cu care facem chirpiciul, pe care îl trimitem în Bulgaria.

53.  De ce în România magazinele se fac la minimum 5 km distanţă unul de celălalt? Să nu se încurce cozile.

54.  Ceauşescu cu nevasta, în elicopter. Leana îi zice:
- Uite, Nicule, se vede rîurile!...
- Nu tu, astea nu e rîurile, astea e şoselele!...
Pilotul intervine:
- Nu, astea-s cozile!…

55.  Ceauşescu cere de la Securitate: "Aduceţi-mi-l pe acela care face toate bancurile cu mine."
I-l aduc.
Spune Ceauşescu: "De ce faci tu numai bancuri cu mine? Le ştiu, sînt bune, dar să te văd, fă şi tu un banc nu cu mine."
Se gîndeşte acela cît se gîndeşte şi spune:
"Tovarăşa Ceausescu e însărcinată."
"Nu cu mine, am spus!"
"Da' cine-a spus că cu tine?"

56.  Elevilor ruşi li se spunea că Armata Roşie este mama lor şi că Stalin este tatăl lor. Aşa că unul dintre elevi, întrebat ce-ar vrea să fie cînd va fi mare, a răspuns: "Orfan!"

57.  De ce le spunea tovarăşul Brejnev pionierilor ruşi: "Tovarăşi, învăţaţi, învăţaţi, învăţaţi!"? Fiindcă era bîlbîit.

58.  Se spune că atunci cînd a făcut lumea, Dumnezeu a răsturnat sacul cu minuni în locul unde este acum România. Uimit şi puţin şocat de bunăvoinţa excesivă a stăpînului său, un înger Îl întreabă:
- Ce faci, Preasfinţite, le dai prea multe!
La care Dumnezeu îi răspunde:
- Stai să vezi ce conducători le dau!

59.  La întrunirea recentă a G8, unde se discuta problema Kosovo-ului, a sîrbilor şi albanezilor, după o oră de discuţii, Jacques Chirac scoate un ceas cu capac să vadă cît este ora, iar pe capac era gravat "De la Bill Clinton pentru Jacques Chirac".
După o perioadă de discuţii, scoate şi Clinton un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat "De la Jacques Chirac pentru Bill Clinton".
După altă oră de discuţii aprinse, Boris Elţîn scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat "De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu".

60.  Hruşciov vizitează România. Se aud salve de tun. O babă surdă începe să schelălăie: R...ă...z...boi!... R...ă...z...b...o...i!
- Nu-i război, mamă, a venit Hruşciov.
Peste cîteva zile, iar se aud salve de tun şi iar începe baba mai sus numită să se vaite: R...ă...z...b...o...i!... R...a...z...b...o...i!
- Nu-i război, mamă, a plecat Hruşciov.
- Da'ce, cînd a venit n-au putut să-l nimereasca?!