1.  Vecinul meu mi-a bătut la uşă disperat:
- Vecine, pot să folosesc telefonul tău? Un deputat a fost călcat de o maşină pe trecerea de pietoni şi sângerează abundent!
- Păi de ce nu foloseşti, mă, telefonul tău? l-am întrebat.
- Al meu n-are cameră foto!

2.  Ieri, în timpul şedinţei Parlamentului, în sală au intrat doi bandiţi. Şi-au cerut scuze pentru întârziere şi s-au aşezat la locurile lor.

3.  Şeful pompierilor intră în clădire, încet, relaxat, cu mâinile în buzunare, fredonând uşor o melodie veselă:
- Băieţi, echipaţi-vă încet, încet, sistematic, spălaţi maşina cu foarte multa grijă, să arate ca nouă. Atenţie la toate detaliile! Să fiţi prezentabili şi îngrijiţi. Luaţi ceva apa, nu multă, făceţi-vă siesta şi apoi mergeţi la incendiu cu grijă, fără să aveţi viteză mare, fără să stârniţi praful, fiţi atenţi la stopuri, la trafic, la tot... Arde clădirea guvernului de ceva vreme şi ăia sunt blocaţi cu toţii înăuntru.

4.  Băsescu, Antonescu şi Ponta naufragiază pe o insulă pustie. Aflaţi pe plajă, Crin se erijează în conducător al grupului şi propune ca fiecare să o ia în altă direcţie ca să-şi mărească şansele de a găsi resurse pentru supravieţuire.

Se despart: Crin merge ce merge prin pădure, caută, ciuleşte urechile, dar degeaba! Nici urmă de ceva comestibil, cât de cât. Într-un final, ajunge într-un luminiş, în care Băsescu deja îşi făcea un grătar...

Fericit, se duce la el şi îl îmbrăţişează:
- Bravo, Băsescule! Măi Traiane, eu întotdeauna te-am admirat. Ştii să te descurci în orice situaţie, se vede că ai fost marinar. Ce mai, eşti tare! Auzi, între noi fie vorba, mie Ponta ăsta nu mi-a plăcut niciodată!

La care Băsescu răspunde sec:
- Nu-ţi place, nu mănânci!

5.  Se zice că Adrian Năstase nu a vrut să se sinucidă, ci să-l împuşte pe Traian Băsescu, care-i stătea în gât...

6.  Ministrul Finanţelor şi ministrul Economiei servesc un aperitiv la bufet. După un timp, primul zice:
- Mai luăm ceva?
- De la cine?

7.  Băsescu a făcut un guvern, nu mie, nu ţie, ci SIE.

8.  Băsescu şi Boc consultă o ghicitoare, dornici să vadă cât o mai duce partidul lor.
- Va cădea într-o zi de sărbătoare, răspunde femeia.
- Şi care va fi ziua aceea?
- Indiferent care va fi acea zi, va fi o sărbătoare!

9.  Funar se zbate vreme îndelungată să amenajeze în Cluj un lac de agrement şi, după lungi eforturi, vine în sfârşit ziua inaugurării.
Când sa taie panglica, un reporter îl întreabă:
- Domnule primar, ce frumos şi mare e lacul. E aşa de mare că nu i se vede malul celălalt. Ce e dincolo de el?
Funar răspunde împlinit:
- Austria!

10.  Mihai Răzvan Ungureanu a anunţat că experţii în coduri ai SIE au spart codul galben şi până la sfârşitul săptămânii îl vor face public.

11.  Obama plânge pe scări la Casa Albă. Dumnezeu îl vede, vine lângă el şi-l întreabă:
- De ce plângi, Barack, fiule?
- Cum să nu plâng, Doamne!? Vine uraganul peste noi...
- Dragul meu, organizează-te bine şi n-o să fie cum a fost cu Katrina!
Aşezat pe treptele Kremlinului, Putin plânge cu sughiţuri. Dumnezeu îl vede şi se apropie de el:
- Ce necazuri ai tu, Vladimire ?
- Doamne, n-o mai scot la capăt cu cecenii.
- Vladimire, mută trupele din Europa la graniţa cu cecenii şi îi potoleşti!
În faţa Cotrocenilor, Traian Băsescu plânge amarnic. Dumnezeu îl vede şi imediat coboară lângă el:
- Ce se întâmplă, puiule ? Spune-mi cum să te ajut?
Băsescu nu scoate un cuvânt şi printre sughiţuri arată cu mâna în jur. Dumnezeu priveşte împrejur şi începe să plângă şi el.

12.  Informaţie de ultimă oră iarna: Pentru cei care suferă de frig, guvernul a deschis o linie fierbinte unde poţi să vorbeşti cu cineva care stă la căldură...

13.  Obama îi trimite o scrisoare lui Băsescu:
- Ar trebui să îţi iei adio de la popor!
Băsescu răspunde:
- De ce? Unde pleacă?

14.  Cum îl enervează nevastă-sa pe Emil Boc? Îi ia cheile de la maşină de pe masă şi le pune pe frigider.

15.  Ambasadorul irakian la Naţiunile Unite tocmai a terminat un discurs şi iese pe hol, unde se întîlneşte cu preşedintele Bush. Îşi strîng mîinile şi irakianul zice:
- Ştiţi, am şi eu o întrebare apropo de cultura Americii.
- Excelenţă, dacă pot să vă ajut o să o fac cu mare plăcere, răspunde Bush.
- Fiul meu se uită la filmul ăsta, Star Trek, şi acolo sînt şi rusi, şi negri, şi asiatici, dar niciodată arabi.
La care preşedintele Bush rîde, se apleacă la urechea irakianului şi-i şopteşte:
- Păi asta e din cauză că acţiunea se petrece în viitor...

16.  Preşedintele Bush şi secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar. Un tip intră şi îl întreabă pe barman:
- Nu-s ăia preşedintele Bush şi Colin Powell acolo la masă?
- Da, ei sînt, răspunde barmanul.
Aşa că tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare, ce faceţi aici?
- Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.
- Serios? Şi ce o să se întîmple?
- O să omorîm 140 de milioane de irakieni şi o blondă cu ţîţe mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu ţîţe mari? De ce o blondă cu ţîţe mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr şi zice:
- Vezi, bă deşteptule, ţi-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de irakieni!

17.  Este timpul alegerilor pentru funcția de președinte al lumii, iar tu ai drept de veto, adică votul tău ar decide cine să fie ales. Iată și detaliile despre cei trei candidați:

Candidatul A are legături cu niște politicieni corupți și se bazează pe conjuncția astrelor. A avut două relații extraconjugale. Fumează foarte mult și bea între 8 și 10 pahare de martini pe zi.
Candidatul B a fost dat afară din funcție de două ori, doarme până la amiază, a fumat opiu în tinerețe și bea un sfert de litru de whisky în fiecare seară.
Candidatul C este sportiv medaliat și erou de război. Este vegetarian, bea bere ocazional și nu a avut niciodată relații extraconjugale.

Dintre acești trei candidați tu pentru cine ai opta?
Alege și apoi citește răspunsurile de mai jos.

Candidatul A este Franklin D.Roosevelt.
Candidatul B este Winston Churchill.
Candidatul C este Adolf Hitler...

18.  Iliescu şi Năstase se plimbă pe stradă. Deodată apare un ţigan şi smulge diplomatul din mîna premierului şi o şterge cu acesta. Năstase se repede să îşi scoată pistolul din buzunar să tragă dupa el, cînd Iliescu, calm, îl opreşte.
- Lasă, Adriane, şi noi am început cumva!

19.  Contradicţiile comunismului:
Cu toate că în comunism se munceşte ineficient, totuşi treaba merge foarte bine.
Cu toate că treaba merge foarte bine, totuşi în magazine nu găseşti nimic.
Cu toate că în magazine nu găseşti nimic, totuşi omul are acasă tot ce vrea.
Cu toate că omul are acasă tot ce vrea, totuşi el este nemulţumit.
Cu toate că omul este nemulţumit, totuşi el aplaudă.

20.  Înainte de alegeri, Iliescu se duce la doctor:
- Domnule doctor, sînt disperat, nu dorm, sînt agitat, ce să fac?
- Ştiu despre ce este vorba, aveţi virusul "I3K"!
- Măi dragă, de cine îţi bati joc, crezi că nu ştiu că asta este pentru calculatoare, se numeşte "Y2K" şi le strică la trecerea în 2000!
- Nu, domnule dragă, denumirea completă este "Iliescu trei candidaturi" şi vă afectează pe dv.!