161.  O femeie se afla în sala de naşteri şi doctorul îi spune sa împingă. Apare capul copilului. Doctorul: "Dar copilul tău are ochi de chinez! Femeia: "Da, am auzit că sunt băieţi buni şi am zis să le dau o şansă!" Doctorul îi spune să împingă iar, de data asta ieşind corpul: "Doamne, dar copilul tău are corpul alb!"; "Da, am auzit că albii sunt băieţi buni şi am zis să le dau o şansă!" Doctorul îi spune să împingă si ultima dată: "Doamne, dar copilul tău are picioare negre!"; "Da, am auzit că negrii sunt băieţi buni şi am zis să le dau şi lor o şansă!" Doctorul scoate copilul, îi taie buricul şi îl loveşte peste fund să plângă. O întreabă pe femeie: "Cum o să te descurci cu un copil cu ochii oblici, cu corpul alb şi cu picioarele negre?" "Nu-i nimic, doctore, eu mă bucur că nu latră!"

162.  Un tip îşi sună disperat medicul de familie:
- Doctore, vino repede, nevastă-mea are apendicită...
- Nu se poate, anul trecut am operat-o de apendicită. Ai văzut tu pe cineva care să aiba două apendice?
- Nu, tîmpitule! Dar tu n-ai mai văzut pe cineva să aibă două neveste?

163.  Doctorul intră în dormitor, lăsîndu-l pe soţul foarte agitat să aştepte afară. Peste două minute, doctorul iese din dormitor şi cere un cuţit de bucătărie. Soţul se execută şi doctorul dispare din nou în dormitor. Peste puţin timp, iese din nou, de data asta cerînd un ciocan şi-o daltă. Soţul dă fuga pînă jos şi se întoarce cu un ciocan şi o daltă. Acum bietul om era într-o groaznică stare de agitaţie. Doctorul reintră în dormitor, reapare din nou după vreo cinci minute.
- Îmi pare rău, spune el. Mă tem că am nevoie de o rangă.
- O rangă?! ţipă soţul cu glasul sugrumat. Ce are? Spuneţi-mi şi mie.
- N-am avut cum să constat, spune doctorul. Încerc de atunci să-mi deschid trusa.

164.  O tipa intră în cabinetul unui ginecolog:
- Domnule doctor, vă rog să mă ajutaţi. Am agăţat un miliardar şi mi-a promis că dacă sînt fată mare mă ia de nevastă. Faceţi-mi ceva în aşa fel încît să i se pară că sînt fată mare şi vă voi răsplati aşa cum se cuvine. Diseară trebuie să dau proba.
Doctorul este de acord, o pune pe masă, lucrează circa un sfert de oră şi apoi spune că totul este ok.
A doua zi, tipa se întoarce la medic:
- Domnule doctor, sînteţi un geniu, un cearcaf de sînge am umplut. Ce mi-aţi făcut?
- Stai liniştită, să-ţi scot lama, răspunde doctorul.

165.  Un bolnav consultă un doctor pentru durerile sale de stomac. Medicul îi recomandă o baie şi un păhărel de coniac zilnic. După un timp, bolnavul revine la consult:
- Domnule doctor, cu coniacul a fost uşor, dar baia... n-am reuşit s-o beau toată…

166.  La examenul de anatomie, profesorul îi cere unei studente să arate pe schelet unde au fost organele.
- Aici a fost inima, aici au fost plămînii, aici a fost penisul...
- Greşit, domnişoară, acolo n-a fost penisul, ci pe acolo a trecut penisul. Scheletul a fost al unei femei.(

167.  Un viitor tată se plimbă agitat pe coridorul maternităţii. În sfîrşit, zăreşte doctorul ieşind din sala de naşteri.
- Doctore, linişteşte-mă! Spune-mi, e băiat?
- Da, cel din mijloc.

168.  Doctorul:
- Sau e mort, sau mi s-a stricat stetoscopul.

169.  - Domnule doctor, vă amintiţi că acum 6 luni m-aţi sfătuit să mă feresc de umezeală? Vă mulţumesc, acum sînt sănătos.
- Foarte bine, şi de ce aţi mai venit?
- Vreau să vă întreb: acum pot să fac şi eu o baie?

170.  Un boxer se plînge doctorului că nu poate să doarmă.
- Nu vă dau medicamente, nu are rost. Folosiţi metoda clasică, cea cu număratul oilor.
- Am încercat-o. Dar, totdeauna cînd ajung la nouă, sar în picioare.

171.  La spitalul de urgenţă:
- Cum aţi ajuns aici?
- Eram cu motocicleta. Aveam viteză. Am mers prea repede. Dar dumneata?
- Eram pe jos. Venea o motocicletă. Am mers prea încet!

172.  - Hei , doctore, nu măseaua aia trebuia extrasă...
- Las'că ajungem noi şi la aia stricată!

173.  - Trebuie să slăbiţi neapărat. Şi mult, spune doctorul.
- Am încercat să mănînc mai puţin. Uite, promit că o zi pe săptămînă nu voi pune nimic în gură. E bine?
- Nu, ar trebui să faceţi asta cel puţin şapte zile pe săptămînă!

174.  - Domnule doctor, am probleme cu somnul. Mereu mă trezesc.
- De cîte ori pe noapte?
- Nu chiar pe noapte, dar din trei în trei zile.

175.  O soţie îşi priveşte soţul lucrînd de zor. Sătulă să-l mai vadă cufundat în lucru, îi spune enervată:
- Să ştii că m-am săturat să te văd lucrînd aşa. Tot timpul îţi aduci acasă de lucru de la servici şi de mine nu mai ai timp deloc.
- Bine, dragă, se apără soţul, dar înţelege şi tu că am enorm de mult de lucru şi nu dovedesc. Şi în afară de asta, o lume întreagă îşi ia de lucru şi pe acasă!
- Bine-bine, dar nu toţi sînt medici anatomo-patologi ca tine!...

176.  O femeie la maternitate. Urla de o găseau dracii. Doctorul o incurajează:
- Încă puţin, uite gata!
Îl ia pe copil, îl pune pe cîntar şi zice:
- 3, 800. Rămîne?

177.  Undeva, în afara mănăstirii, este violată o calugariţă. De urgenţă, este chemat un doctor care o examinează şi ridică neputincios din umeri: "N-am ce să-i fac! Aici trebuie un specialist în chirurgie plastică". Este adus un chirurg specialist care, văzînd starea jalnică în care se afla biata calugariţă, exclamă: "Sfinte Doamne! Nici nu ştiu de unde să încep!". Stareţa îl lămureşte: "Mai întîi şi intîi îndepărtează-i zîmbetul ăsta inedecent de pe faţă"!

178.  A doua zi după operaţia de apendicită, tînăra este vizitată de chirurg.
- Ei, cum merge, domnişoară?
- Bine, mulţumesc. Dar spuneţi-mi, domnule doctor, o să fie foarte vizibilă cicatricea mea?
Medicul o priveşte o secundă şi îi răspunde:
- Asta depinde de dv., domnişoară.

179.  - Uite ce e, o să-ţi vorbesc serios, trebuie să renunţi neapărat la alcool!
- Deci asta e, doctore, bănuiam eu că boala mea e fără leac…

180.  - La vîrsta asta vii să soliciţi pensie de invalid militar? Cînd ai fost combatant? În 1941?
- Nu, în 1916.
- Şi ai fost rănit sau gazat?
- Nu, domnule colonel.
- Atunci de ce vrei pensie militară?
- Din cauză că ne turna în mîncare nenorocita aia de bromură. Şi abia acum a început să-şi facă efectul..