141.  Medicul chirurg, o somitate în domeniu, vine în rezerva în care se afla pacientul recent operat.
- Vă felicit, arătaţi minunat, îl încurajează doctorul. Aţi trecut cu bine hopul!
- Ei, încă nu de tot.
- De ce? Vă mai supără ceva?
- Nu, dar aştept să văd nota de plată.

142.  - Am ceva cronic, doctore?
- Nu, boala dv. e banală, iertaţi-mă că vă dezamăgesc, doamnă. Poartă numele de singurătate.
- Şi ce-mi prescrieţi?
- Nu-i bine spus "ce" să vă prescriu, mai degrabă "pe cine" să vă prescriu.

143.  - Domnule doctor, cînd dorm, visez că scriu nişte romane mai grozave decît cele ale lui Zola. Ce mă sfătuiţi?
- Eu zic să nu vă faceţi probleme. Dar pentru că hîrtia s-a scumpit în aşa hal, mai bine luaţi somnifere!

144.  - Alo, doctore, veniţi repede! Gigel al meu a înghiţit două siguranţe, o rezistenţă, o diodă şi nu mai ştiu ce alte mici drăcovenii de la un televizor mai vechi de-al nostru. Ce să fac cu el?
- Aţi încercat să-i puneţi o antenă?

145.  Înaintea unei intervenţii chirurgicale destul de complicate, medicul îi spune pacientului:
- Trebuie neapărat să plătiţi anticipat operaţia.
- De ce, doctore? E chiar atît de riscantă?
- Nu, îţi garantez reuşita sută la sută. Dar durează vreo şase-şapte ore şi cu inflaţia asta...

146.  Doctorul are o nouă pacientă, o femeie corpolentă, între două vîrste, elegant îmbrăcată şi plină de bijuterii. După ce o întreabă cam ce şi cîte alimente consumă zilnic, îi spune:
- Să ştiţi, jumătate din ceea ce consumaţi este suficient ca să vă simţiţi bine şi ca organismul dv. să funcţioneze rezonabil.
- Deci opinaţi să-mi înjumătăţesc raţia de alimente?
- Nu, deloc. Cealaltă jumătate este bine s-o mîncaţi pentru ca să trăiască rezonabil şi medicul.

147.  - Îţi sînt recunoscător, doctore, eşti mare! Nu credeam c-ai să mă poţi vindeca de mania asta nenorocită de a pune pariuri. Cît mă costă?
- Numai o sută de dolari.
- De acord. Dar spune-mi, ce-ar fi să dăm cu banul: dublu sau nimic!

148.  Un pacient intră în cabinetul psihiatrului şi pune pe masă o pungă.
- E pentru dumneata, doctore.
- Dar ce ai acolo?
- Păi uitaţi-vă.
Curios, psihiatrul se uită în pungă şi vede un homar de toată frumuseţea.
- Frumos din parte dumitale. Mi-ai făcut o mare plăcere. Îmi plac homarii. Văd că-i proaspăt, pare că încă mai mişcă. Îl voi lua acasă, pentru cină.
- Nu-i cazul, doctore. Tocmai a cinat. Mai bine duceţi-l la cinema, este mort după desene animate.

149.  - Domnule doctor, nimeni nu mă bagă în seamă, oare de ce?
- Hai, următorul, vă rog.

150.  - Domnule doctor, nimeni nu crede că eu sînt cîine!
- Zău? Marş de-aici.

151.  Un individ suferă un accident de maşină destul de grav şi ajunge la spital. Aici medicul de gardă constată că trebuie să îi amputeze un picior. Zis şi făcut. A doua zi după operaţie, îl vizitează medicul de salon. Doctorul ridică cearşaful, se uită şi îi spune bolnavului:
- Am pentru tine o veste bună şi una rea. Vestea rea este că ţi-am tăiat piciorul sănătos. Vestea bună e că piciorul bolnav se vindecă singur !

152.  - Voi, doctorii, sînteţi buni de compătimit. Multă lume vă înjură.
- Da. Asta e. Sincer să fiu, avem destui duşmani pe lumea asta.
- Adică mai mulţi decît pe lumea cealaltă?

153.  Un individ sună la uşa unui mic cabinet medical în puterea nopţii. După un timp, se aprinde lumina în hol şi apare medicul în pijama:
- Bună seara, ce s-a-ntîmplat? Cu ce pot să vă ajut?
- Vreau puţin bicarbonat. Mă deranjează stomacul.
- Păi bine, omule, pentru atîta lucru mă trezeşti la ora asta? Un ceai cald sau chiar un pahar cu apă caldă ar fi avut acelaşi efect.
- Da? Atunci daţi-mi un pahar cu apă caldă.

154.  Pacientul îşi recapătă cunoştinţa după operaţie:
- Domnule doctor, deci operaţia a reuşit?
- Nu, fiule, eu sînt Sfîntul Petru.

155.  La restaurant, chelnerul citeşte unui medic meniul zilei:
- Am picioare afumate, ficat în sînge, rinichi muraţi...
La care medicul îl întrerupe nervos:
- Am venit aici ca să mănînc, nu să ascult necazurile dumitale! Treci pe la cabinet cînd am oră de consultaţie!

156.  - Doctore, sînt constipat de o săptămînă. Nu ştiu ce să mai fac; îmi vine să mă urc pe pereţi. Ce poţi să-mi dai?
Doctorul ia o cutiuţă, un flacon mare, o linguriţă şi începe să intrebe, punînd totodată praful din flacon în cutiuţă:
- O să te rezolvăm rapid chiar acum, cînd ajungi acasă. După ce ieşi de la mine, cît mergi pînă la tramvai?
- Păi, vreo 50 de metri.
Doctorul pune în cutiuţă puţin praf.
- Şi cu tramvaiul cît mergi?
- 7 staţii.
Doctorul pune iar o jumătate de linguriţă şi un pic.
- Şi de la tramvai pînă acasă, de la scară cîte trepte şi cîte etaje şi de la lift pînă la uşă, cîte broaşte ai de descuiat, cît este pînă la toaletă?
La fiecare răspuns, doctorul pune puţin sau mai mult medicament.
- Acum ia praful strîns aici cu un pahar cu apa şi... vedem acasă.
După două zile, se întîlnesc pe stradă. Doctorul, curios:
- Ei, cum a fost?
- Doctore, ai fost fantastic, cîtă precizie ai avut. Ai greşit doar cu vreo 10 metri şi am făcut pe hol…

157.  - Cum de te-ai îngrășat în halul ăsta?
- De la fumat mi se trage.
- ?
- Mi-a spus doctorul să fumez numai o țigară și doar după prânz. Și acum iau zece prânzuri pe zi!

158.  - Şi cum, domnule doctor, cu mîna asta transplantată voi putea cînta şi la pian?
- Veţi putea face cu ea absolut orice.
- Fantastic, asta da măiestrie! Eu pînă acum n-am cîntat niciodată la pian!

159.  Medicul casei este asaltat de rudele miliardarului:
- E adevărat, doctore? Chiar nu mai e nici o nădejde?
- Absolut nici una! Bolnavul se va însănătoşi.

160.  Un tăietor de lemne, tăia lemne în pădure cînd, din greşeală, îşi taie toate cele 10 degete. Merge imediat la spital. Doctorul: "Vai, ce-ai păţit, dă-mi degetele să ţi le pun la loc!" Tăietorul de lemne: "Ştiţi, nu le am..." Doctorul: "Eşti nebun, n-ai degetele??!!. Suntem în 1999, avem microchirurgie şi tot felul de tehnici incredibile, te făceam ca nou... De ce n-ai adus degetele?" Tăietorul de lemne: "Ştiţi, n-am putut să le ridic de jos...."