161.  Pe uşa unui atelier de reparat eşapamente: Nu este nevoie de rezervări! Vă vom auzi venind!

162.  În faţa aeroportului Otopeni, un chinez urcă într-un taxi şi îl întreabă pe şofer:
- Cîţi locuitori are România?
- 23 de milioane, răspunde şoferul.
- Minunat! Înseamnă că toţi vă cunoaşteţi între voi.

163.  Hitler stătea pe marginea unei prăpăstii de lîngă lagărul de la Auschwitz. Lîngă el o grămadă de deţinuţi.
- Tu, zice Hitler unui deţinut, ridică piciorul stîng aşa şi întoarce mîna stîngă aşa. Şi-acum aruncă-te.
Se aruncă deţinutul, Hitler urmăreşte cu mare atenţie traseul.
- Tu, zice Hitler altui deţinut, ridică piciorul drept aşa şi ridică mîinile aşa. Şi-acum aruncă-te. Se aruncă şi ăsta în timp ce Hitler urmăreşte cu mare atenţie traseul.
- Tu, zice Hitler altui deţinut, lasă-te pe vine cu miinile în faţă aşa. Şi-acum aruncă-te.
Se aruncă şi ăsta în timp ce Hitler urmăreşte cu mare atenţie traseul. La un moment dat se apropie un soldat german.
- Heil Hitler!
- Heil! Ce s-a-ntîmplat?
- A zis mareşalul Goering să veniţi la Cartierul General imediat ce terminaţi cu Tetris-ul!

164.  Varianta prescurtată a poeziei "Scrisoarea a III-a":
- Tu eşti Mircea?
- Nu.

165.  Doi chinezi s-au bătut şi unul l-a muşcat pe celălalt de nas. Ajuns în faţa tribunalului, judecătorul îl întreabă pe acuzat:
- De ce l-ai muşcat de nas?
- Nu eu l-am muşcat, s-a muşcat singur.
- Cum aşa? întreabă judecătorul. Nasul e mai sus decît gura.
- Da, dar s-a urcat pe scaun…

166.  După ce vizitează mai multe magazine de pompe funebre, voind să cumpere un sicriu, la ultimul dintre ele i se cere un preţ exorbitant.
- De ce atît de scump? Am găsit şi de şase ori mai ieftin.
- Se poate, dar aceea era marfă? E de ajuns să dai de două ori din coate şi te trezeşti afară!

167.  Exasperată de poznele pe care le face un puşti obraznic, alergînd de colo-colo prin avion şi deranjînd pasagerii, stewardesa, căreia băiatul îi fusese dat în îngrijire la plecare, îi şopteşte:
- Poate că te-ai plictisit. Hai, nu vrei să te joci puţin pe-afară?

168.  - Nu-ţi vine greu să practici meseria asta blestemată de călău?
- Ba da, dar am de întreţinut o familie numeroasă.
- Ce să faci? Toţi trebuie să trăim.

169.  - Hai, spune-mi, nu mă fierbe: ai obţinut permisul de conducere?
- Nu ştiu încă.
- Cum adică nu ştii? Ce-a spus examinatorul?
- N-a mai apucat să-mi zică nimic. A făcut infarct.

170.  Cei peste trei sute de pasageri aflaţi într-un Boeing 747, deasupra Oceanului Pacific, aud vocea caldă a stewardesei: "Vă rugăm să vă legaţi centurile de siguranţă. Datorită unei defecţiuni grave, vom fi obligaţi să amerizăm. După amerizare, veţi sări în apă prin locurile speciale. Înainte de asta vă veţi lua un călduros adio de la pasagerii care nu ştiu să înoate. Ne despărţim cu speranţa că aţi avut parte de o călătorie agreabilă... ".

171.  - Ştiţi cît primiţi dacă depuneţi mărturie falsă?
- Da, inculpatul a spus că îmi dă 50 de milioane.

172.  - Să presupunem că aş băga mîna în buzunarele unui om şi i-aş lua banii. Ce ar însemna că sînt în cazul acesta, copii?
- Ministru de finanţe!

173.  - Cu scumpirile astea, am intrat într-un magazin alimentar şi, cu banii care-i aveam, mi-am cumpărat o conservă care mi s-a părut mai ieftină.
- Şi ce era în ea?
- Nu ştiu, că pe etichetă scria doar "Aperitiv - deschide pofta de mîncare"…

174.  Un tip merge la ceasornicar.
- Domnule, lipsesc două pietre.
- Care?
- Una pe care să pui ceasul şi alta cu care să dai in el.

175.  Doi electricieni lucrau la o linie de înaltă tensiune. Cel de pe stîlp zice către cel de jos:
- Prinde puţin de firul acela din stînga.
- Am prins.
- Simţi ceva?
- Nu!
- Atunci fii atent să nu te atingi de cel din dreapta că sînt 30.000 de volţi în el!

176.  - Din păcate, în fiecare noapte adorm foarte greu.
- Şi eu, dar număr pînă la 3 şi adorm.
- Numai pînă la 3?
- Bine, mi se mai întîmplă să număr şi pînă la 4 jumate.

177.  - Vă salut, domnule director. Am fost colegi de şcoala. Mă mai ţineţi minte?
- Vă răspund imediat... Întîi spuneţi-mi ce doriţi!

178.  între doi cerşetori:
- Ce, acum eşti ciung?!
- Ce să fac? Cînd eram orb, primeam doar bani falşi!

179.  La închisoare:
- Tu cum ai ajuns aici?
- Tinereţe fără experienţă.
- Cum tinereţe, cînd ai peste 60 de ani?
- Da, dar avocatul meu avea doar 25.

180.  - Chelner, salata asta este pentru două persoane?
- Da, bineînţeles!
- Atunci de ce este un singur vierme înăuntru?