381.  - Am auzit că Nae s-a însurat cu fata patronului. Oare a făcut-o din interes sau din dragoste?
- Din ambele. Cu fata din interes, iar cu banii babacului din dragoste…

382.  Ce deosebire este între o puşcă de vînătoare cu o ţeavă şi una cu două ţevi? Cu a doua poţi rata dublu…

383.  - Cum merge piesa ta, are succes?
- Ar avea dacă directorul tetrului nu mi-ar pune beţe-n roate: o programează îndins cînd sala e goală…

384.  - Ce mai fac ai tăi?
- Excelent, nevastă-mea a născut un băieţel, care seamănă leit cu mine...
- Da? Şi nu se mai poate face nimic?

385.  - Uite ce scrie aici în ziar, că în capitală un om e călcat de maşină la fiecare jumătate de ceas. Ce-or fi avînd cu bietul om?

386.  El şi ea sărbătoresc 30 de ani de la căsătorie. Acelaşi hotel, aceeaşi cameră. Dimineaţa, ea îşi suflă nasul în cearceaf.
El: Asta ce mai e?
Ea: Ce, tu atunci nu te-ai tăiat la deget să-mi salvezi onoarea?

387.  Un grup înarmat de terorişti intră cu forţa în Hotelul Ramada unde avea loc conferinţa anuală a Baroului de Avocaţi. Au fost luaţi drept ostateci peste 500 de avocaţi. Liderul teroriştilor, a anunţat că dacă nu li se vor îndeplini toate cerinţele vor elibera cîte un avocat pe oră!

388.  Tînăra învăţătoare îi învaţă pe copii cum funcţionează magneţii şi la ce pot fi ei folositori. Le-a explicat ca magneţii pot ridica cuie şi tot felul de alte obiecte mici din metal. Acum, ca să îi distreze, le zice o ghicitoare:
- Numele meu începe cu "M" şi ridic tot felul de lucruri. Cine sînt?
Un băieţel din prima bancă: "Eşti o Mamă!"

389.  Doi ţărani de la un colhoz din Rusia stăteau la un pahar de votcă.
Primul: Am citit în ziarul Pravda că peste zece ani aşa o să progreseze statul comunist încît fiecare om o să aibă elicopterul său personal.
Al doilea: Vai, ce bine o să fie! Atunci cînd o să aud că la Baku se dau şireturi de bocanci, zdup în elicopter şi la Baku după şireturi! Cînd o să aud că se dau fitile de lampă cu petrol la Odessa, zdup în elicopter şi la Odessa!

390.  Cît timp am fost plecat din localitate, în casa mea au intrat hoţii. M-au jignit foarte tare pentru că nu au luat nimic.

391.  Johnny, care are nouă ani, soseşte de la şcoală, iar mama sa îl întreabă ce a învăţat astăzi.
- Învăţătorul ne-a povestit cum Dumnezeu l-a trimis pe Moise în spatele liniilor inamice într-o misiune de salvare, astfel ca israeliţii să poată fugi din Egipt. Cînd a ajuns la Marea Roşie, inginerii care erau cu el au construit un pod şi israeliţii au trecut în siguranţă. Apoi a chemat prin radio aviaţia, care a lansat bombe distrugînd podul, iar egiptenii nu au putut să-i urmăreasca.
- Chiar aşa v-a povestit învăţătorul?
- Nu, mamă, dar povestea lui n-a crezut-o nimeni.

392.  - Sînt îngrijorat că o să-mi pierd nevasta.
- De ce, a început să te neglijeze?
- Dimpotrivă, mă aşteaptă în fiecare zi în faţa uşii cu o sărutare şi îmi serveşte un pahar de băutură. Hainele îmi sînt întotdeauna călcate, e o bună bucătăreasă, casa este curată ca lacrima şi se ocupă de copii. Ba chiar mă lasă să aleg eu programul la care ne uitam la televizor şi nu zice niciodată că are dureri de cap.
- Şi atunci care este problema?
- Poate sînt eu prea sensibil, dar seara după ce ne băgăm în pat şi crede că am adormit, îşi lipeşte buzele de urechea mea şi sopteste: "Mori odată, pui de căţea!"

393.  La etajul 100 al unui zgîrie-nori din Chicago se afla un bar. O doamna bine intră, se uită şi vede un tip solid, arătos. Se duce la el şi intră în vorbă:
- Ce bei acolo?
- Bere MAGIC®!
- Da? Şi ce face?
- Păi, uite beau o gură şi zbor în jurul clădirii!
- Fii serios...
Tipul ia o gură, iese pe geam şi face turul etajului în zbor. Ea, uimită, se şterge la ochi şi îi cere să repete figura. Tipul se conformează şi repetă figura.
- Extraordinar! Trebuie neapărat să-ncerc şi eu!
Zis şi făcut. Ia o gură din berea MAGIC®, iese pe geam şi cade, la care barmanul:
- Hai bă, Superman, ce, astea-s glume?

394.  - Acum o săptămînă am cumparăt de la dv. un fotoliu nou şi s-a rupt!
- Probabil v-aţi aşezat în el!

395.  În timpul vizitei în Statele Unite, Papa s-a întîlnit cu preşedintele Clinton. În loc de o oră, convorbirile dintre cei doi au durat două zile. În sfirşit, Clinton apare în faţa reprezentanţilor presei şi anunţă că totul s-a terminat cu succes: Papa a fost de acord cu 80% din tot ce s-a discutat.
După cîteva minute, apare şi Papa cu o privire dezamagită şi anunţă că totul a fost un eşec, că nu s-au putut înţelege. Unul dintre ziarişti întreabă cum asta, doar acum cîteva minute Clinton spusese că s-a ajuns la o înţelegere în proporţie de 80%.
- Da, spune Papa, dar vorbeam despre cele 10 porunci.

396.  Un tînăr doreşte să se angajeze la un magazin. Managerul îi pune în mînă o mătură şi-i spune ca prima funcţie va fi să facă curat în faţa magazinului. "Ştiţi, eu am terminat o facultate", spune tînărul. "N-am ştiut, îmi pare rău", spune managerul, "dă-mi mătura şi-o să-ţi arăt cum".

397.  Doi sadici pe stradă:
- Bă, îţi plac ochii nevestii mele?
- Da!
- Ia-i!

398.  La o expoziţie de pictură, un tablou complet negru, cu un singur punct (.) alb în mijloc:
- Ce reprezintă acest tablou? întreabă un tip.
Pictorul:
- Aaaa, acesta-i punctul meu de vedere...

399.  Un tip vine dimineaţa devreme acasă împreună cu gîndurile sale. La un moment dat, se trezeşte cu un tip în pielea goală, cu izmenele în mînă şi pălărie, căzîndu-i în cap...
- Ce faci, domnule? îi spune acesta, vrei să te nenoroceşti? să mă nenoroceşti şi pe mine? să mă omori?!
- Nu, domnule, dar am avut o mică problemă sus şi trebuie să mă grăbesc, şi să ştii că nu am probleme cu săritul pentru că am antrenament... sînt paraşutist...
- Bine, bine, dar unde ţi-e paraşuta?
- Sus, o bate bărbat-su!

400.  Căpitanul de pe Titanic îi strînge pe pasageri şi le spune:
- Am două veşti pentru Dv.: una rea şi una bună. Pe care o vreţi prima?
- Pe cea rea.
- În două ore, vaporul se va rupe în două şi se va scufunda.
- Şi cea bună?
- Vom lua 11 Oscar-uri.