361.  De ce se scoală Hillary Clinton la ora 4 dimineaţa? Ca să fie şi ea prima doamnă a Americii, să nu i-o ia Monica înainte.

362.  Într-un restaurant, la o masă, o pereche, el şi ea, discută:
- Iubitule, mă doare mînuţa.
- Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece.
- Iubitule, mă doare năsucul.
- Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece.
- Iubitule, mă doare ochişorul.
- Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece.
De la masa vecină, un individ care ascultase involuntar discuţia celor doi, întreabă:
- Auzi, domnu', da' de hemoroizi nu tratezi?

363.  Unui funcţionar care îşi ştergea de praf lampa de pe birou, îi apare deodată în faţă duhul acesteia şi-i spune că-i va îndeplini trei dorinţe.
"Aş vrea să am în mînă o bere rece!".
Imediat o primeşte şi, bineînţeles, o bea. Acum, gîndind mai limpede, îi spune duhului a doua dorinţă:
"Aş vrea să fiu pe o insulă tropicală împreună cu 10 gagici!".
Bineînţeles, în secunda următoare era unde ceruse şi îi spune duhului şi a treia dorinţă:
"Aş vrea să nu mai trebuiască să muncesc niciodată!".
Şi brusc se trezi înapoi în biroul său.

364.  Vegetarian: cuvînt indian ce se traduce ca "vînător leneş".

365.  Concurs între diversele servicii secrete. Se dă drumul unui maimuţoi în junglă, să se ascundă. După o jumătate de oră, iese echipa de agenţi să găsească maimuţoiul şi să-l aducă înapoi. Cîştigă serviciul de securitate care aduce maimuţoiul în cel mai scurt timp. Echipa C.I.A. se întoarce cu maimuţoiul după 15 minute. Echipa K.G.B. vine după 30 de minute. Echipa Securităţii vine după două minute cu un elefant.
- Dar acesta este un elefant, domnilor, zice contrariat un membru al juriului.
- Aşa vi se pare vouă, răspunde unul dintre securişti. La anchetă a recunoscut că e maimuţoi.

366.  La o puşcărie din SUA, un neamţ şi un italian condamnaţi la moarte. Vine ziua execuţiei lor. Îl duce pe italian să-l execute şi îl întreabă cum doreşte să moară: pe scaunul electric sau în camera cu gaz? El se gîndeşte că moare mai rapid şi mai uşor pe scaunul electric şi îl alege pe acesta. Îl aşează pe scaun, îl leagă şi cînd îi dă drumul la curent, nu se întîmplă nimic. Defecţiune. Încearcă de trei ori şi de trei ori nimic. Astfel scapă de execuţie, adică îşi salvează viaţa. Gardienii îl duc inapoi, iar în drum se întîlnesc cu neamţul, pe care îl duc la execuţie. Italianul îi şopteşte neamţului:
- Scaunul electric este defect.
Ajunşi la locul execuţiei, gardiennii îl întreabă pe neamţ cum doreşte să moară: pe scaunul electric sau în camera cu gaz. Neamţul răspunde:
- Scaunul vostru electric este defect, eu vreu camera cu gaz!

367.  Două submarine în deşert. Primul ridică periscopul şi, mirat, comunică submarinului 2:
- Băieţi, uitaţi-vă că numai zahăr este afară.
Submarinul 2 ridică periscopul şi îi comunică submarinului 1:
- E praf!
Submarinul 1:
- Ei şi, am zis noi că e cubic?

368.  Un bîlbîit conducea un orb:
- Vezi c...c...ă e....s... Ai călcat!

369.  Prin '86, după accidentul de la Cernobîl, vorbeau două gospodine:
- Auzi tu, radiaţiile astea ies la spălat?

370.  Doi tipi mergînd pe stradă văd doua dame bine în faţa lor.
Primul: Uite, cea din stînga este nevastă-mea, iar cea din dreapta este amanta mea.
Al doilea: Curios! La mine este invers.

371.  La tribunal...
- Te simţi vinovat?
- Nu ştiu... să văd ce zic martorii…

372.  Un rus pescuia liniştit... Deodată, observă că a prins ceva, trage şi aude un glas.
- Sînt peştişorul de aur; dă-mi drumul şi îţi îndeplinesc 3 dorinţe!
- Vreau o vodcă, zice rusu' şi imediat o primeşte.
O bea pe nerăsuflate şi apoi, lăcomindu-se:
- Vreau ca toată apa din rîul ăsta să se transforme în vodcă! şi imediat în loc de apă curge vodcă.
Rusul se aruncă în rîu, bea pînă nu mai poate, se îmbată, mai bea, seacă rîul şi apoi cade beat-mort...
- Şi a treia dorinţă? întreabă peştişorul.
- Încă o vodcă…

373.  Într-un WC public, 2 constipaţi. Scremete şi într-o cabină şi alta. Cam după un sfert de oră:
- i.., i..., fleosc!
- F..e..r..i.c..i..t..u..le!
- Fericit pe dracu', mi-am scăpat ceasul în budă!

374.  O femeie îşi sărbătorea a 90-a aniversare. Tot oraşul o sărbatorea: primarul, şeful poliţiei, presa... Un reporter vrea să ştie cum a ajuns la această vîrstă înaintată.
"3 beri şi două pachete de ţigări pe zi", spune bătrîna, "şi să nu uităm viaţa sexuală bogată".
Reporterul, curios, o mai întreabă:
"Şi cînd aţi făcut dragoste ultima dată?"
"În jur de 1945".
"Wau", exclamă reporterul, "e ceva timp de atunci!"
"Într-adevăr, e deja 20:15", îi explică bătrîna.

375.  Vin inundaţiile. Toată lumea părăseşte localitatea, numai Gheo rămîne în cas. Apare la un moment dat o barcă.
- Bă Gheo, hai cu noi că o sa te îneci.
- Eu am încredere în Dumnezeu, care o să mă salveze.
Apa creşte în continuare. Gheo se urcă în pod. Apare altă barcă.
- Băi Gheo, suie-te în barcă şi hai cu noi.
- Eu am încredere în Dumnezeu, care o să mă salveze.
Apa creşte şi mai mult. Gheo se urcă pe acoperiş şi aşteaptă deznodămîntul. Apare un elicopter.
- Bă Gheo, urcă-te în elicopter că nu mai este de glumă.
- V-am mai spus. Am încredere în Dumnezeu, care o să mă salveze.
Peste jumate de oră, Gheo moare înecat. Ajunge în Rai unde se întîlneşte cu Dumnezeu. Şi Gheo îi spune:
- Bine Doamne, eu am avut încredere în Tine şi Tu m-ai lăsat să mă înec?
- Pai ce era să mai fac, doar ţi-am trimis două bărci şi un elicopter.

376.  Ion moare. Băiat credincios, în viaţa lui nu a făcut rău la nimeni, nu a furat, ce mai, curat ca lacrima. Ajunge la Sf. Petru.
- Bună, Sf. Petru. Vreau să ştiu unde este Raiul că acolo este locul meu.
Petru ia un catastif mare şi cauta, şi caută...
- Aha. Am găsit. Ion - în Iad.
- Dar nu se poate. Toata viaţa am fost cu frica lui Dumnezeu. Probabil este o greşeală la mijloc.
Se mai uită o dată Petru, dar tot aşa. Pune mîna pe celular şi sună la forurile superioare. Acolo caută în supercatastif, dar tot aşa. Ion - în Iad. În timp ce Ion era în culmea disperării, Petru îl ia pe după umeri şi îi spune:
- Vezi tu norişorul nr.27? Acolo este o cameră ascunsă. Eşti la Candid Camera!

377.  - Cînd am să ies la pensie am să mă aşez într-un balansoar şi zile de-a rîndul am să stau nemişcat.
- Şi după aceea?
- După aceea am să încep să mă legăn.

378.  - Am auzit că apare o nouă modă: se va purta vestă fără nasturi...
- Asta e o noutate? Eu port astfel de veste de cînd m-am însurat…

379.  - Îmi pare rău, vecine, de nenorocirea care ţi s-a întîmplat: din cauza focului, ţi-a murit şi nevasta, şi vaca.
- Da, sînt amărît. Toţi îmi spun: Lasă, îţi găseşti tu altă femeie, ia-o pe văduva cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodină. Unul n-ar veni să-mi zică: Na, mă, şi ţie altă vacă…

380.  - Vreme de 26 de ani lungi şi luminoşi, soţia mea şi cu mine am fost perfect fericiţi!
- Şi apoi?
- Apoi ne-am întîlnit…