321.  - Recunoşti că asta este geanta care ţi s-a furat?
- Da, domnule judecător.
- După ce o recunoşti? Uite, de exemplu, şi eu am o geantă identică.
- Tot ce se poate, căci mie mi s-au furat două genţi.

322.  - Sînt de zece zile în Tulcea şi regret că nu am venit din prima zi în restaurantul Dv.
- Mulţumim, domnule, ne măguliţi.
- Nu, vreau să spun că aş fi preferat să mănînc ştiuca asta acum zece zile.

323.  - Vedeţi că mîneca stîngă este mai scurtă decît cea dreaptă, îi spune clientul croitorului.
- E vina mea, domnule, aveţi dreptate, trebuia să vă iau măsura la amîndouă…

324.  - Ce-i cu tine? Arăţi jalnic! N-ai avut concediu anul ăsta?
- Ba da.
- Şi unde l-ai petrecut?
- Două zile într-o prăpastie, cu maşina, iar restul în spital.

325.  - Nu mai strica aparatul de fotografiat şi bateriile de pomană, lasă bliţul în pace! Uite, se anunţă furtună, o să fulgere şi poţi să faci fotografia care o vrei!

326.  Un chibiţ îl întreabă pe un pescar:
- Te-ai ales cu ceva de cînd stai aici?
- Da, cu un junghi in spate.

327.  Între doi pescari:
- Muşcă?
- Da, ai dracului, muşcă!
- Crapul?
- Nu, ţînţarii...

328.  La un restaurant pescăresc:
- Serviţi şi caracatiţe?
- Servim pe toţi clienţii…

329.  Un curios se opreşte în spatele unui pescar:
- Ei, cum merge? Muşc sau nu? Aţi prins vreunul?
- Da, adineauri am prins pe unul care mă bătea la cap şi l-am aruncat în rîu…

330.  Două băbuţe stau în cimitir pe o bancă. Prima întreabă:
- Ăăă,cîţi aaaani aai?
- Noooouuuăzzzeci şi nooouuuuă! spuse cealaltă.
- Şi mai pleci acasă?

331.  Abia sosiţi într-un oraş american, doi străini întreabă un localnic unde pot găsi ceva de băut.
- În oraşul nostru, le spuse acesta, se foloseşte whisky numai pentru muşcătura de şarpe. Ori, în tot oraşul există un singur şarpe şi ora e cam tîrzie. Vă sfătuiesc să vă grăbiţi şi să luaţi loc la coadă pînă nu-şi epuizează şarpele muşcăturile…

332.  - Patroane, s-a ars sosul de la friptură.
- Atunci scrieţi pe listă "a la française" şi-o să creadă că aşa trebuie să fie.

333.  Un japonez era foarte bun alergător. Într-o zi, pe cînd alerga după un hoţ, întîlneşte un prieten care venea din direcţie opusă.
- De ce alergi aşa? Ce s-a întîmplat?
- Alerg după un hoţ!
- Şi unde este hoţul?
- Vai de mine!… L-am depăşit deja?

334.  - Maria! Vii afară să ne jucăm?
- Nu încă. Mai am de exersat la pian, trebuie să termin exerciţiile la engleză şi să fac ordine în cameră. Aşa că mai aşteaptă-mă încă zece minute.

335.  - Juri să nu divulgi nimănui ceea ce-ţi spun?
- Absolut. Jur! Doar mă cunoşti: rămîne înmormîntat în mine!
- Bine. Am nevoie să-mi împrumuţi şase sute de dolari.
- Fii liniştit. E ca şi cum nu mi-ai fi spus nimic!

336.  Profesorul le spune studenţilor:
- Aerul curat, respiraţia adîncă omoară mulţi germeni ai bolilor.
- Domnule profesor, întreabă o studentă, dar cum să-i facem să respire adînc?

337.  - Aud c-ai avut un accident de muncă.
- Cam aşa ceva.
- Şi că ai căzut de pe o scară înaltă de zece metri.
- Da.
- Te-ai lovit rău de tot, nu-i aşa?
- Nu chiar. Am avut baftă, mă aflam abia pe a doua treaptă.

338.  Pesimistul: Mai rău nu se poate!
Optimistul: Ba se poate!

339.  Cum să treci peste cîţiva ani şcolari:
Un elev din clasa intîi îi dădea bătaie de cap profesoarei sale. La un moment dat, aceasta îl întreabă :
"Ionuţ! Care este problema ta? "
Ionuţ spune: "Sînt mult prea deştept pentru clasa întîi.Sora mea este în clasa a treia, iar eu sînt şi mai deştept decît ea! De aceea cred că ar trebui să fiu mutat în clasa a treia."
Profesoara, nervoasă, îl duce pe micul Ionuţ la directorul şcolii şi îi explică acestuia dorinţa lui Ionuţ. În urma discuţiei, directorul şi doamna profesoară hotărăsc să îi dea lui Ionuţ un test, iar dacă acesta va trece, va fi mutat în clasa a treia, iar dacă nu, va trebui să rămînă în clasa întîi şi să se poarte frumos.
Directorul : "Cît fac 3 x 3?"
Ionuţ: "9"
Directorul: "Cît fac 6 x 6?"
Ionuţ: "36"
Directorul: "Cît fac 9 x 9?"
Ionuţ: "81"
Şi tot aşa, răspunde la toate întrebările la care un elev de clasa a treia ar trebui să ştie să răspunda. Micul Ionuţ părea să se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, îi spune "Cred că Ionuţ poate să fie mutat direct în clasa a treia."
Profesoara, cunoscînd tendinţa micului Ionuţ spre lucruri ce au legătură cu sexul, îi spune directorului:
"Lăsaţi-mă şi pe mine să îi pun cîteva întrebări, înainte de a lua o asemenea decizie."
Atît directorul cît şi Ionut sînt de acord, iar profesoara îşi începe întrebările :
"Ce are vaca 4 şi eu am numai două?"
Ionuţ: " Picioare"
Profesoara: "Ce ai tu în pantaloni, iar eu nu am ?"
Ochii directorului se măresc! Dar înainte de a reuşi să îl oprească pe micul Ionuţ, acesta raspunde "Buzunare".
Directorul răsuflă uşurat şi îi spune profesoarei :
"Cred că ar trebui să îl mutăm în clasa a cincea, pentru că sincer nici eu nu aş fi ştiut să răspund la ultimele două întrebări..."

340.  - De ce-i spuneţi cor mixt harababurii ăsteia? Văd că sînt numai bărbaţi.
- Păi uni au voce, alţii nu.